זה נדמה שהקוד הגנטי שלנו מצווה עלינו לשאוף, לחפש, להשיג ולהיות בזוגיות. כמעט בכל מחיר. אבל איך אמורה להראות זוגיות או אם לדייק, זוגיות טובה ובריאה? זו שאלה טריקית, כיוון שכבני אנוש וכמצופה, אנחנו שונים זה מזה בתפיסות העולם שלנו, בתרבות והסביבה בה צמחו והתגבשו הערכים וסט האמונות שלנו. הנכון והלא נכון, עשה ואל תעשה של כל אחד מאיתנו הוא שונה ולכן מה שיפה ועובד במערכת זוגית אחת, עלול להיות מועד לכישלון בעבור זוגיות אחרת. לכן על השאלה איך זוגיות צריכה להיות ניתן לענות עקרונית ומשם שכל אחד ייקח את זה אליו.
קווים מנחים
אז כאמור, אין באמת חוקים אוניברסליים שיתאימו לכל הזוגות באשר הם. אבל יש קווי מתאר. שביל של עקרונות שאם תשכילו לעקוב אחרי הרמזים תוכלו אולי לענות לעצמכם על השאלה איך זוגיות צריכה להיות והאם שלכם טובה לכם.
מדדים לזוגיות טובה
המדדים על פיהם תרצו לבחון את מערכת היחסים שלכם הם מדדים כלליים. שכן אם במערכת יחסים אחת האישה מפרנסת והגבר אמון על טיפול הילדים זה מתכון מנצח להצלחה, זה נכון כשסט הערכים שלכם אינו מתנגש וכולם מרוצים מהמצב, בעוד בזוגיות אחרת מצב כזה יכול להביא לריבים בזוגיות ולקריסה של המערכת. לכן השיח הוא כללי אלא אם אתם בטיפול זוגי ושם תעשה התאמה אישית לסט הערכים והאמונות שלכם. ואלו המדדים לזוגיות בריאה בעזרתם תוכלו לבחון את עצמכם (לא לפי סדר חשיבות)
מהי זוגיות בריאה?
זוגיות בריאה היא מצב שבו הזוג מרגיש מקושר, מאושר ומרוצה בתוך מערכת היחסים שלו. היא מתבססת על יחסי תשוקה, הבנה, תמיכה וכבוד בין הזוגות. בזוגיות בריאה, יש מרחב לצמיחה אישית של כל בן זוג, ויחסי השותפות מאוזנים.
6 פרמטרים לזוגיות בריאה
תקשורת זוגית טובה ומכילה
לא צריך לפחד מריבים בזוגיות, כן צריך דעת לריב אותם. ריבים בזוגיות הם אחד המבחנים לתקשורת זוגית טובה. גם כשהרוחות מתלהטות ואי ההסכמות נוסקות לשחקים ונדמה שהפעם הפיצוץ יהיה אטומי, עשו מאמץ להשאיר גשר אחד שלם ולא שרוף.
צריך לריב כיוון שריב מאפשר ונטילציה, מאפשר לנו לפרוק מטענים חשמליים שעדיף שלא נצבור ובעיקר מעיד על אותנטיות שלכם כבני אדם נפרדים. אבל! וזה אבל גדול- צריך לדעת לריב, גם בתוך הריב צריך לדעת להקשיב וצריך לדעת להשלים. ככה תוכלו לתעל את המשבר ולהפוך אותו להזדמנות.
לדעת לריב
כן, נכון זה נאמר בסעיף הקודם, אך דורש סעיף משל עצמו. זוגיות טובה איננה בהכרח מחפשת שלמות, ההפך הוא הנכון. על מנת לשמור על העצמי שלכם בתוך הריקוד הזוגי הזה, תצטרכו לעבור דרך מכשולים, ריבים בזוגיות, אי הסכמות, משברים וטלטלות.
הזוגיות האמיתית מחוץ לאינסטגרם יש בה יופי אבל גם כיעור והשאלה המרכזית היא- כיצד אתם מגיבים למשברים בזוגיות, איך אתם מתמודדים עם אי ההסכמות וכיצד אתם חוצים את הנהר הסוער. אל תנסו להציג מצג שווא של שלמות. שלמות היא לא המדד. הישארו נאמנים לעצמכם ובאותה נשימה, דעו לשמר את היחסים שלכם גם כשריבים בזוגיות שלכם תופסים מקום של כבוד.
נפרדות בתוך הביחד
בהמשך ישיר אפשר לומר כי תקשורת היא היכולת להתבטא בכנות בתוך הזוגיות, מאפשרת את הנפרדות הבריאה הזו. את הצרכים השונים שלכם והשמירה על נפרדות גם בתוך הביחד. דביקות יתר ותחושת בעלות על מקומות אשר בהגדרה נחשבים המרחב הפרטי של הצד השני הם מתכון לתסכול רב. ניהול חיי פנאי משותפים אך גם נפרדים, היכולת להחליט החלטות על עצמי בתוך מערכת היחסים הכרחית בכל זוגיות.
אמון ובטחון
אמון היא מילה חזקה אך מאוד מאוד שבירה. כשאנחנו חושבים על אמון או חוסר אמון בדרך כלל אנו נזרקים אל מחוזות הבגידה בזוגיות. אבל זו רק התניה חברתית. ישנם זוגות שדווקא הכיוון המיני מאוד פתוח ומשוחרר ושבירת האמון תגיע מכיוונים אחרים. אמון הוא דבר חמקמק ובמקום בו האמון שבור או סדוק, יהיה מאוד קשה לבנות משהו יציב.
זוגיות צריכה להיות המקום הבטוח שלנו, בו נוכל להיות חשופים ואפילו פגיעים מבלי שמישהו ישתמש בזה כנגדנו. שמרו על האמון בינכם כיוון שהוא אחד מאבני היסוד של כל מערכת יחסים בריאה.
כבוד הדדי וקבלת השוני
באותו הקשר של הסעיף הקודם, כבוד הדדי או מחסור בכבוד הדדי יכול להוות דוגמא מובהקת לאובדן אמון שאינו קשור בבגידה פיזית. זוגיות שהתחילה מתוך מחשבה שהפרטנר שלנו איתנו כי הוא מעריך את האדם השלם שאנחנו, כולל הפגמים והמורכבויות שאנו מביאים עימנו למערכת היחסים, ובהמשך אנו מוצאים את עצמינו תחת מתקפה ביקורתית יום יומית וחוסר קבלה זו דוגמא לזוגיות שעם הזמן תלך ותאבד את בסיס האמון והכבוד ההדדי.
כימיה ומשיכה מינית
אולי כדאי היה להתחיל עם הסעיף הזה, כיוון שהוא למעשה מבדיל מערכת יחסים רומנטית זוגית משאר מערכות היחסים המושתתות על אותן עקרונות מינוס המגע הפיזי. גם משיכה מינית היא עניין חמקמק בזוגיות ארוכת שנים חתומה בחוזה ונעולה בכספת.
משיכה במקרים רבים יושבת על הפן המסתורי, הרגש עובד אובר טיים כשאנחנו עדיין מגששים באפלה, לא בטוחים שכבשנו את היעד, מסוקרנים.
לאורך זמן ובעיקר אחרי ששמנו טבעת והשגנו את מה שכל כך רצינו להשיג, אלמנט הסקרנות נעלם מחיי המין שלנו, הכל הופך מזר לסופר מוכר, שגרתי, חזרתי, אולי אפילו שחוק. אם השכלתם לשמר את הקרבה והמגע, תהא הדרך אשר תהא, אשרכם.
אם אתם מרגישים שמשהו אבד לכם בדרך, אל תתעלמו, עצרו ודברו על כך (עיינו ערך תקשורת בריאה). תמצאו את הדרך הנכונה לכם להעיר ולהחיות את חדר המיטות.
סיכום
אז גילינו שאין מתכון קבוע לאיך זוגיות צריכה להיות, אבל אם תתנהלו על פי קווים מנחים של כבוד, אמון וכל האמור מעלה אתם בכיוון הנכון. ככל שתקדימו להבין כי ריבים בזוגיות, שחיקה ביחסים האינטימיים, הם תסמין די שכיח אצל רוב הזוגות, ככה תוכלו לפעול על מנת לצמצם את השחיקה בזוגיות ולהגשים את עצמכם ביחד.
ד"ר אורית ארבל, מפתחת שיטת "מרתון הזוגיות הפרטי". שיטה ייחודית שיובאה לארץ מארה"ב ומטרתה למקד את ההסתכלות על הזוגיות תוך חיפוש אחר הכשל בצורה המהירה ביותר ולבצע טיפול מונע.
תוכן עניינים
השאירו פרטים
ד”ר אורית ארבל
ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”
הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה מ- 20 שנה.
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך