משבר ביחסים
זוגיות במשבר

זוגיות במשבר

 

כשהזוגיות במשבר, אם בחיי הנישואין או בכל זוגיות אחרת עומדות בפני בני הזוג כמה אפשרויות. האחת, לנסות ולגשר על הפערים, הכעסים והשבר באופן עצמאי. זוגות לרוב אינם עומדים במטלה זו ולו רק בשל העובדה שלאחד מבני הזוג קשה ההתמודדות. אופציה נוספת היא ייעוץ זוגי. כמו בכל משבר: פיזי, כלכלי, אישי או מדיני ובעיקר בזוגיות במשבר, אנו מעוניינים לפתור את הבעיה מיידית. בדרך המהירה והיעילה ביותר. היתרון בפתרון מהיר הינו במניעת גרירת הבעיה, בהימשכותה, בהעצמתה של הבעיה.

 

מה עושים כשהזוגיות במשבר?

 

הפתרון היעיל והנכון ביותר בעבור בני זוג שהגיעו לנקודת השיא המכונה – משבר – היא לחפש עזרה מקצועית. ראשית כל לא צריך להילחץ או לחוש שונים וחריגים, הרבה זוגות מוצאים עצמם במשברים במהלך חייהם המשותפים ולעיתים משברים אלו נגמרים בשל סיבות חיצוניות ולא תמיד רק בגלל בני הזוג עצמם.

 

כל אחד מבני הזוג מגדיר אחרת את הבעיה שנוצרה, לעיתים אחד מבני הזוג מרגיש כי הזוגיות במשבר קשה והאחר כלל לא מבין במה מדובר. בין אם מדובר במצב שכזה או במצב אחר, אם הנכם מרגישים כי הגעתם לקצה ולא מצליחים לפתור את הקשיים ביניכם, רצוי לפנות לאיש מקצוע. ממש כפי שנהוג לעשות כשחולים ופונים לרופא, כך גם רצוי לפנות לייעוץ זוגי לזוגות במשבר. כל זה על מנת למצוא את הדרך הנכונה עבורכם ולחזור למוטב הזוגי.

 

יעוץ מהיר ואפקטיבי מוביל לפתרון מהיר של הזוגיות במשבר. למעשה, יעוץ מהיר ויעיל משחרר את הזוג מהמשך חיים באווירה קודרת, כועסת, מתחשבנת ומעביר את הזוג לחיי זוגיות בריאים שאינם מותירים מקום למתח וחרדה בתקופת זמן קצרה עד מאד. דר' אורית ארבל מדגישה: "על כל זוג הורים עם ילדים לזכור ולדעת – ילדיהם באו לעולם ללא מתן אישור מראש. עבורם, זוגיות במשבר או גירושין דומה בעוצמותיו להתמודדות המבוגרים עם מוות.

 

התמודדות רגשית קשה. שמיטת הקרקע של הידוע, המוכר, הבטוח ומעבר חד אל "הלא נודע". ילדים, מגיל בואם לעולם, מרגישים את הסביבה. ככל שאלה גדלים, הם מבינים גם את השפה. בבית בו קיים מתח, חוסר שלווה, הרמות קול, חוסר המצאות של הורה בשל המשבר, הרי עבור הילדים, בכל גיל, המשמעות הינה אבדן המוכר, הבטוח והאהוב והתמודדות קשה עם חוסר הוודאות.

 

משבר בזוגיות בעקבות ילד ראשון

למרבה הצער כל זוג עלול להגיע לנקודה בחייהם המשותפים בה הם חשים כי הזוגיות במשבר. ההגדרה של 'זוגיות במשבר' היא בעייתית מכיוון שכל אדם חווה משברים ומגדיר אותם ככאלה בצורה שונה. למעשה, יש זוגות שיטענו כי הזוגיות שלהם במשבר לאורך שנים ואחרים יאמרו כי זו בעיה מהותית וחד פעמית שהם לא יודעים כיצד נקלעו אליה. לרוב, המשותף לכל הזוגות הללו זו העובדה כי הם זקוקים לעזרה מקצועית ולא יודעים או לא מצליחים לפתור את המשבר בעצמם.

 

לא מעט בני זוג מגיעים אל הקליניקה בטענה כי המשבר בזוגיות שלהם התרחש במהלך ההיריון או בעקבות לידת הילד/ה. אכן מדובר במקרה נפוץ ומוכר ובהחלט יש לכך פתרונות ושיטות שיאפשרו לבני הזוג למצוא את השביל שבו יוכלו לצעוד יחד ולחוש בטוחים ונאהבים.

 

זוגיות במשבר בהיריון או זוגיות במשבר אחרי הלידה עשויה לקרות בעיקר בשל העובדה כי בני הזוג עוברים ביחד או בנפרד שינוי מאוד גדול.

 

יש שיגדירו זאת כטלטלה אך השאלה היא האם טלטלה זו חיובית או שלילית עבור בני הזוג?! ובכן, על מנת להבין מה הקושי ואיך לפתור אותו יש לחזור מספר צעדים אחורה ולהבין כי בני הזוג כבר לא שניים, לא באותו הסטטוס והמצב שהיו לפני כן ובשל כך יש למצוא דרכים חלופיות לחיות יחד באהבה ובשלווה.

 

ישנן נשים המגיעות לייעוץ זוגי עם הבעל או הפרטנר בטענה כי הבעל לא תומך לאחר הלידה. נשים עוברות שינוי גדול מאוד בחייהן, גם בהיבט הנפשי וגם הפיזי, בעקבות לידת הילדים. ההריון והלידה שבאה לאחריו מציפים אצל כל אישה המון קשיים ומכשולים ולא כל אחת יכולה להתגבר עליהם בעצמה.

 

בתקופה זו, שלעיתים אורכת זמן ממושך, יש צורך בתמיכתו של הבעל. עם זאת, לא כל גבר יכול לספק את התמיכה הנחוצה ולעיתים פשוט אינו יודע מה הבת זוג רוצה או צריכה ממנו. כל אלו ועוד הן נקודות חשובות שיעלו במהלך הייעוץ הזוגי.

 

לילדים ככלל אין כלים להתמודדות עם חוסר וודאות. הבית הינו המקור העיקרי לוודאות. הורי הילד עבור הילד הינם החמצן הקיומי. לפיכך, בכל סכסוך, בכל מריבה, בכל שלב של משבר הזוגיות על הזוג לזכור שהילד סופג את השבר ואין לו ולו כלי אחד להתמודד איתו. לכן, הנזק ייגרם. לחלק פחות, לחלק יותר ולחלק אחר הנזק יהפוך להרסני מסבירה דר' ארבל.