תקשורת זוגית

תקשורת, הבסיס לכל מערכת יחסים מכל סוג שהוא. ללא תקשורת למעשה אין כלום. שכלול התקשורת הוא האלמנט שהרים את ההומו ספיאנס לגדולות. מהפכת התקשורת הבין אישית, העברה וניהול המידע ממוען לנמען היא שעושה את כל ההבדל.

 

לא רק אנחנו, בני האדם מתקשרים. כמעט כל יצור חי או אורגניזמים מנהל תקשורת עם בני מינו. חיות מתקשרות בניהן כל הזמן. מדענים יודעים לספר שרוב בעלי החיים יש דרכים לתקשר ולהעביר מסרים ביניהם ללא מילים, בתקשורת שאינה מילולית. על ידי קולות שונים ומשונים, סימני התנהגות, מגע ואפילו ריחות – כל אלה משמשים לתקשורת של בעלי חיים, מיונקים וציפורים ועד לחרקים שונים שחיים במושבות חברתיות. ריקוד הדבורה, מחוות גוף, שריקת הדולפין. ישנן חיות המנהלות חיי זוגיות ומונוגמיה ובתוך כך הן גם מנהלות תקשורת זוגית.

 

תקשורת זוגית חיובית

 

היום נתמקד בתקשורת שעובדת טוב. איך היא נראית, מה היא מבטאת ומדוע תקשורת בין בני זוג כל כך חשובה להצלחת היחסים גם ברגעים קשים. בתקשורת זוגית ההתייחסות היא עמוקה יותר, מעבר להעברת מסרים פרקטים, הדגש הוא על תקשורת רגשית בזוגיות.

 

כיוון שזוגיות מכילה יותר מתפעול יומיומי היא חייבת להיות מושתתת רגש. תקשורת פרקטית יכולה לבטא תקשורת בין שותפים, קולגות וכו'. אבל לא כך כשמדובר בתקשורת בין בני זוג המנהלים מערכת יחסים רגשית, אינטימית ורומנטית. תקשורת מהסוג הזה יודעת לתרגם את המילים לרגש, לצורך העמוק יותר של אחד מבני הזוג ולתת מענה עמוק מעבר למילים הנאמרות. למשל כשבן הזוג שלך אומר לך- "את לא איתי, את אף פעם לא מקשיבה לי" תקשורת רגשית תדע לשמוע מעבר למילים, את הלב שמדבר ולמעשה אומר- אני זקוק לכך שתראי אותי, שתשדרי לי שאנחנו יחד במסע הזה גם ברגעים קשים.

 

תשובה המכילה את האמירה הזו תקרב את בן הזוג. לעומת תשובה המגיבה רק לממל ולא ללב העומד מאחוריו, כמו- "אני מקשיבה, מה יש לך אתה והשטויות שלך". יבוא בן הזוג ויאמר- מה כבר אמרתי? ויכול להיות שבאמת לא אמרת שם דבר נורא או פוגעני. אבל השאלה איננה מה אמרת אלא מה לא אמרת. או יותר נכון- מה לא שמעת בסאב טקסט.

 

איך לשמור על תקשורת זוגית טובה

 

יש לנו נטייה להגיב באוטומט, לעיתים קרובות מבלי שבכלל נשים לב או את הדעת לאמירות שלנו וכיצד הן משפיעות על הצד השני. כשמדובר בתקשורת זוגית, האימפקט הוא הרסני יותר או לחילופין מקרב יותר. אם במקרה יצא שנגיב לא נכון לקולגה לצורך העניין, ברמה הרגשית האפקט יהיה נקודתי, כיוון שזו מערכת יחסים שאינה מבוססת או דורשת עומק ואינטימיות ואתם לא הולכים לישון איתה בלילה.

 

במערכת יחסים זוגית רומנטית לכל אמירה יש השפעה ארוכת טווח לטוב ולרע. בגדול אין זמן טוב יותר מעכשיו להתחיל לשבור את הריטואלים של עצמינו ולהיות בהאזנה רגשית לחילופי הדברים בניכם. לא משנה איפה אתם עומדים בתקשורת שלכם כרגע, אפשר עכשיו להתחיל לבנות את התשתית לתקשורת זוגית בריאה מהתחלה. ככל שתרבו לעשות זאת ותאמנו את שריר הרגש, התגובות האוטומטיות שלכם ישתנו ויהפכו להיות חלק מהדיבור באופן טבעי.

 

קחו אחריות ותאמינו- כשתקשורת בין בני זוג מוזנחת לאורך זמן, יתכן כי כבר סיגלנו לעצמינו את חוסר האמונה שיש בכוחנו להשפיע ולשנות משהו ביחסים. הרמת ידיים שכזו היא מתכון לאסון. היא תגרור אחריה אדישות מסוכנת וכל המשתמע מכך או לחילופין לצבירה של רגשות שליליים עד קשים ולפיצוצים. בחנו רגע את האופן בו עונים באוטומט וקחו אחריות על הצד שלכם בטנגו הזה הנקרא תקשורת בזוגיות.

 

האם אתם קצרים וחסרי סבלנות, קשובים או עסוקים בהתגוננות והתקפה. הזכירו לעצמכם את הרעיון החדש שאתם רוצים לשפר את התקשורת בינכם והתרכזו בצד שלכם. אתם יכולים בהחלט להשפיע על התקשורת. חזרו בלב על ההחלטה להוביל את השיחה למקום טוב וענייני. וזכרו- לנהוג כל הזמן באותה צורה ולצפות לתוצאות שונות זו טעות. עשו שינוי קטן באופן בו אתם מתחזקים את התקשורת הזוגית שלכם ותראו את אדוות השינוי שזה מחולל.

 

בית המשפט!- אז זהו שלא. הבית שלכם איננו הרשות השופטת והמבצעת. נתייחס רגע למצוי ולרצוי בהקשר זה. המצוי הוא שרוב הזוגות נופלים בלהט הריב למקום המתגונן. זה אולי מנגנון הגנה טבעי, אבל אין בו צורך בתקשורת בין בני זוג. שהרי אנו מחפשים להציף בעיות וקשיים תוך כדי שמירה על האתרוג הזה שנקרא אהבה.

 

ההתגוננות יכולה לבא לידי ביטוי בשני אופנים- או בניסיון להצטדק ולהסביר את ההתנהגות שלנו ואף להאשים את עצמינו, על אף שהשיח הוא על מהות מסוימת ולא על מי אשם. האופן השני בו בני אדם נוטים להתגונן הוא התקפה. בדרך זו הם הופכים מנרדף לרודף ולמעשה מפילים את כובד האשמה על הצד השני. כששוב, אשמה היא לא העניין פה.

 

והרצוי? שימו לב לשיח בינכם. האם הוא תקוע? האם אתם בלופ שלא נגמר? האם זה נשמע יותר כמו שיח חרשים ופחות כמו דיאלוג המתקדם לעבר קתרזיס. ואולי אתם בכלל מנהלים מונולוג ורק חסר לכם פודיום. ייתכן ואם תעצרו לרגע להביט נכוחה תגלו שאתם עסוקים יותר בבניית טיעונים ופחות בהקשבה כנה לנאמר.

 

שתי דרכי התגוננות אלה בתקשורת זוגית מלוות בתחושות קשות, ונדמה שרק חסר בחדר שופט ושני עורכי דין מטעם המיוצגים. כדי שהתקשורת בזוגיות תבריא יש הכרח לצאת מדפוס ההאשמות וההתגוננות ולעבור לתקשורת בה השאיפה היא להתקדם ולמצוא דרכים חפות מאצבע מאשימה וקשובות יותר.

 

כן החיים הם לא גן של שושנים. וגם בגן שושנים יש קוצים וצריך להיזהר לא להישרט. בעתות סערה, התקשורת הזוגית הבריאה והמושקעת שלכם היא סירת ההצלה שתביא אתכם בבטחה לחוף.