תקשורת היא מילה גדולה ומסועפת. עוד משחר הימים, בעידן שהסתובבנו על הכדור במראה קופי, עוד לפני שגידלנו מוח ופתחנו שפה מילולית, תקשרנו. בעלי החיים סביבנו מתקשרים כל הזמן. התקשורת הינה כלי חיוני להישרדותם של בעלי החיים. במיוחד בעלי חיים חברותיים, החיים במבנה חברתי גדול או קטן. בעזרת התקשורת נרקמים מארגי החיים ונמנעים או מתלקחים עימותים מסוכנים. לתקשורת הרבה היבטים בטבע החלים גם עלינו. בני האדם. יש לה מאפיינים טריטוריאליים, מאפייני מדרג חברתי ומאפיינים זוגיים. במאמר זה נעסוק בתקשורת בין בני זוג בדגש על תקשורת מקרבת בזוגיות.
תקשורת בין בני זוג
כפי שכבר ציינתי המאמר קודם, בני זוג מתאר מגוון סוגי זוגיויות. זה יכול להיות זוג רקדנים, זוג חברים, זוג שוטרים החולקים יחד דונאטס או בני זוג הבונים חיים משותפים. בכל זוגיות יש מורכבות מעצם העובדים שתמיד יהיה מדובר בשני אינדיבידואלים המקיימים את השלם. בכל מערכת זוגית מתקיימת תקשורת בין בני זוג. אלא שכל מערכת זוגית מסמלת עולם ערכים אחר, ויותר מכך- מחויבות אחרת. כך או כך, על מנת לשמר את הזוגיות, התקשורת בזוגיות חייבת להיות תקשורת מקרבת. אז איך נדע שאכן זה המצב? שאנו נמצאים בשיח מקרב ולא להיפך.
תקשורת בין בני זוג – זוגיות ביד הלשון
אז כן, האמירה "חיים ומוות ביד הלשון" קצת דרמטית במקרה הזה אבל האמירה שגורל הזוגיות לפעמים נמצא ביד הלשון היא כל כך נכונה שלפעמים זה כואב. האופן בו אנו מבטאים את עצמינו יכול לשנות סיטואציות משחור ללבן ולהיפך. לא אגזים אם אומר שאותו התוכן בטון שונה, עלול להפוך את הסיטואציה על פיה.
אנחנו רגילים לחשוב על ה"נזק" של להגיד את הדברים הלא נכונים, אבל חשבו גם על הצד השני – דמיינו את כוחה של מילה הנאמרת בזמן הנכון במקום הנכון. באופן טבעי במהלך שנות חיים משותפים עם בן זוג יתגלעו בינכם חילוקי דעות. זה טבעי משום שאתם לא שיבוט של בן או בת הזוג שלכם ואתם רואים את העולם בפריזמות שונות מסיבות שונות. זה לא בשליטתכם. לא להיבהל, ריבים הם למעשה התנגשות בין צרכים שונים. מה שכן בשליטתכם הוא האופן בו תגיבו מילולית (בתור התחלה) לשוני בינכם. שתדעו לתקשר את הפער בצורה נעימה ומכבדת ולהימנע מהסלמה. את שעות השקט (אותן שעות בהן יש בינכם הסכמה) תנצלו לתקשורת מקרבת בשוטף. במילים אחרות – תרימו אחד לשני.
תקשורת מקרבת – הגדרה היבשה
תקשורת מקרבת או בשמה השני – תקשורת לא אלימה היא גישה לניהול תקשורת במערכות יחסים שפותחה בשנות ה 60 על ידי ד"ר מארשל ב. רוזנברג. פסיכולוג אמריקאי מתלמידיו של אבי הפסיכולוגיה ההומניסטית- קארל רוג'רס. הגישה מכוונת להשגת תקשורת בונה שבסופה תייצר קרבה, אמון ופתיחות ביחסים. הגישה פותחה מתוך צורך ליישב קונפליקטים הנוגעים לתקשורת בין אישית במערכות יחסים בין אישיים, תוך אישיים, ובהרחבה לרמת קבוצות ומדינות. זאת על ידי התמקדות בתקשורת בין הצדדים. הגישה משמשת לפתרון קונפליקטים, אי-הבנות וסכסוכים, ומאפשרת שיפור מערכות היחסים והעמקת החיבור ויצירת אמון.
מארשל טוען כי "בשורש של כל התקף כעס ומאבק כוח יש צרכים לא מסופקים". אז נכנסות ללקסיקון החיים שלכם מילים כמו- אכזבה, אשמה, תסכול, עצב. לא טוב.
תקשורת מקרבת בזוגיות- עבודה בשלבים
ישנם 4 מרכיבים בפרוטוקול תקשורת מקרבת:
התבוננות
בתוך השיח יש לבטא את הדברים באופן אובייקטיבי, חף מפרשנות
רגש
לתאר את התחושות שאותם הדברים מייצרים בנו (כעס, עצב, בלבול) ושוב, באופן הנקי ביותר שניתן, ללא פרשנות. הפרשנות היא סובייקטיבית ולא בהכרח מייצגת.
צורך
זה המקום לדבר על מה אני זקוק לו על מנת לא לחוש את התחושות לעיל. (הקשבה, נוכחות, עזרה)
בקשה
מה אני בעצם מבקש על מנת לקבל את הצורך גם אם באופן חלקי, מתוך הבנה שגם לצד השני בדיאלוג הזה קיים צורך שאולי סותר את שלי.
ועכשיו דוגמא לתקשורת מקרבת:
חזרתי הביתה ומצאתי את הסלון בפוגרום, על כל הרצפה מרוח שוקו, בגדים ונעליים פזורים, צעצועים בכל עבר רק היה חסר קונפטי על הספה להשלמת התמונה. (התבוננות)
זה הכעיס אותי ממש, כל הגוף שלי נדרך והתעורר בי תסכול. (רגש)
אני עייפה גמורה אבל לא נעים לי כשהבית ככה אז סידרתי למרות העייפות (צורך)
עשה טובה, בפעם הבאה, אם תוכל לשים לב שהסלון במצב שפוי לפני סוף היום יהיה נהדר (בקשה)
תקשורת זוגית חיובית
כיוון שזוגיות מכילה יותר מתפעול יומיומי היא חייבת להיות מושתתת רגש. תקשורת פרקטית יכולה לבטא תקשורת בין שותפים, קולגות וכו'. אבל לא כך כשמדובר בתקשורת בין בני זוג המנהלים מערכת יחסים רגשית, אינטימית ורומנטית. תקשורת מהסוג הזה יודעת לתרגם את המילים לרגש, לצורך העמוק יותר של אחד מבני הזוג ולתת מענה עמוק מעבר למילים הנאמרות. למשל כשבן הזוג שלך אומר לך- "את לא איתי, את אף פעם לא מקשיבה לי" תקשורת רגשית תדע לשמוע מעבר למילים, את הלב שמדבר ולמעשה אומר- אני זקוק לכך שתראי אותי, שתשדרי לי שאנחנו יחד במסע הזה גם ברגעים קשים.
תשובה המכילה את האמירה הזו תקרב את בן הזוג. לעומת תשובה המגיבה רק לממל ולא ללב העומד מאחוריו, כמו- "אני מקשיבה, מה יש לך אתה והשטויות שלך". יבוא בן הזוג ויאמר- מה כבר אמרתי? ויכול להיות שבאמת לא אמרת שם דבר נורא או פוגעני. אבל השאלה איננה מה אמרת אלא מה לא אמרת. או יותר נכון- מה לא שמעת בסאב טקסט.
איך לשמור על תקשורת זוגית טובה
יש לנו נטייה להגיב באוטומט, לעיתים קרובות מבלי שבכלל נשים לב או את הדעת לאמירות שלנו וכיצד הן משפיעות על הצד השני. כשמדובר בתקשורת זוגית, האימפקט הוא הרסני יותר או לחילופין מקרב יותר. אם במקרה יצא שנגיב לא נכון לקולגה לצורך העניין, ברמה הרגשית האפקט יהיה נקודתי, כיוון שזו מערכת יחסים שאינה מבוססת או דורשת עומק ואינטימיות ואתם לא הולכים לישון איתה בלילה.
במערכת יחסים זוגית רומנטית לכל אמירה יש השפעה ארוכת טווח לטוב ולרע. בגדול אין זמן טוב יותר מעכשיו להתחיל לשבור את הריטואלים של עצמינו ולהיות בהאזנה רגשית לחילופי הדברים בניכם. לא משנה איפה אתם עומדים בתקשורת שלכם כרגע, אפשר עכשיו להתחיל לבנות את התשתית לתקשורת זוגית בריאה מהתחלה. ככל שתרבו לעשות זאת ותאמנו את שריר הרגש, התגובות האוטומטיות שלכם ישתנו ויהפכו להיות חלק מהדיבור באופן טבעי.
קחו אחריות ותאמינו- כשתקשורת בין בני זוג מוזנחת לאורך זמן, יתכן כי כבר סיגלנו לעצמינו את חוסר האמונה שיש בכוחנו להשפיע ולשנות משהו ביחסים. הרמת ידיים שכזו היא מתכון לאסון. היא תגרור אחריה אדישות מסוכנת וכל המשתמע מכך או לחילופין לצבירה של רגשות שליליים עד קשים ולפיצוצים. בחנו רגע את האופן בו עונים באוטומט וקחו אחריות על הצד שלכם בטנגו הזה הנקרא תקשורת בזוגיות.
האם אתם קצרים וחסרי סבלנות, קשובים או עסוקים בהתגוננות והתקפה. הזכירו לעצמכם את הרעיון החדש שאתם רוצים לשפר את התקשורת בינכם והתרכזו בצד שלכם. אתם יכולים בהחלט להשפיע על התקשורת. חזרו בלב על ההחלטה להוביל את השיחה למקום טוב וענייני. וזכרו- לנהוג כל הזמן באותה צורה ולצפות לתוצאות שונות זו טעות. עשו שינוי קטן באופן בו אתם מתחזקים את התקשורת הזוגית שלכם ותראו את אדוות השינוי שזה מחולל.
בית המשפט!- אז זהו שלא. הבית שלכם איננו הרשות השופטת והמבצעת. נתייחס רגע למצוי ולרצוי בהקשר זה. המצוי הוא שרוב הזוגות נופלים בלהט הריב למקום המתגונן. זה אולי מנגנון הגנה טבעי, אבל אין בו צורך בתקשורת בין בני זוג. שהרי אנו מחפשים להציף בעיות וקשיים תוך כדי שמירה על האתרוג הזה שנקרא אהבה.
ההתגוננות יכולה לבא לידי ביטוי בשני אופנים- או בניסיון להצטדק ולהסביר את ההתנהגות שלנו ואף להאשים את עצמינו, על אף שהשיח הוא על מהות מסוימת ולא על מי אשם. האופן השני בו בני אדם נוטים להתגונן הוא התקפה. בדרך זו הם הופכים מנרדף לרודף ולמעשה מפילים את כובד האשמה על הצד השני. כששוב, אשמה היא לא העניין פה.
והרצוי? שימו לב לשיח בינכם. האם הוא תקוע? האם אתם בלופ שלא נגמר? האם זה נשמע יותר כמו שיח חרשים ופחות כמו דיאלוג המתקדם לעבר קתרזיס. ואולי אתם בכלל מנהלים מונולוג ורק חסר לכם פודיום. ייתכן ואם תעצרו לרגע להביט נכוחה תגלו שאתם עסוקים יותר בבניית טיעונים ופחות בהקשבה כנה לנאמר.
שתי דרכי התגוננות אלה בתקשורת זוגית מלוות בתחושות קשות, ונדמה שרק חסר בחדר שופט ושני עורכי דין מטעם המיוצגים. כדי שהתקשורת בזוגיות תבריא יש הכרח לצאת מדפוס ההאשמות וההתגוננות ולעבור לתקשורת בה השאיפה היא להתקדם ולמצוא דרכים חפות מאצבע מאשימה וקשובות יותר.
כן החיים הם לא גן של שושנים. וגם בגן שושנים יש קוצים וצריך להיזהר לא להישרט. בעתות סערה, התקשורת הזוגית הבריאה והמושקעת שלכם היא סירת ההצלה שתביא אתכם בבטחה לחוף.
לתקשר לטובה
לתקשורת בין בני זוג יש את היכולת לבנות ולפרק. חוסר תקשורת בין בני זוג מבטא התבצרות, ועם הזמן אפילו אדישות ומרחק העלול לגרום לקרע של ממש. יש סיבות רבות ושונות להתדרדרות התקשורת בינכם. הזמן, השגרה, השחיקה, החיים המשתנים והצרכים המשתנים שלעיתים רבות אינם מתוקשרים כראוי. זוגות רבים מעידים על תחושת בדידות בתוך מערכת היחסים (נשמע כמו פרדוקס אך זו תופעה אמיתית ומאד נפוצה) ורגשות קשים כלפי בן הזוג. תקשורת בריאה שאיננה ביקורתית או שיפוטית, היא בהכרח תקשורת מקרבת בזוגיות והבסיס לקירבה ואינטימיות ולו רק מעצם ההקשבה לצרכי השני והעברת מסרים באופן שאינו יוצר אנטגוניזם.
תקשורת מקרבת בבסיסה היא השאיפה להצבת הצרכים במוקד. להבדיל מהצורך האינטואיטיבי שלנו בעת קונפליקט למצוא את "האשם" והצודק" ולהגיב בהתאם לכך- כעס, שיפוטיות, ענישה או לחילופין פרס. לבסוף הבשורה של תקשורת מקרבת בזוגיות ביסודה היא ההבדל באופן התגובה שלנו למצבים. המרת התגובה האופיינית מתוך חיפוש אחר הצדק, בתגובה חלופית המבטאת אמפתיה, הבעת בקשות מתוך פגיעוּת וחיפוש פתרונות במשותף ובלב פתוח באופן שבאמת יעבוד לשני הצדדים והנובעת מתוך הקשבה לצרכים.
לסיכום, נקודה למחשבה
מכירים את הבדיחה על האישה השואלת את בעלה אם השמלה יפה עליה ולא משנה מה הוא יגיד היא תעלב כי הוא אמר שהיא שמנה? אז דעו לכם שכל תקשורת בריאה צריכה להתחיל באהבה העצמית שלכם. אם לא תדעו לאהוב ולקבל את מי שאתם, למערכת ההקשבה וההפנמה שלכם תהיה נטייה לפרשן לכדי חובה את דבריו של האחר.
תוכן עניינים
השאירו פרטים
ד”ר אורית ארבל
ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”
הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה מ- 20 שנה.
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך
