ריבים בזוגיות – לא בהכרח רע

והפעם נתמקד בריבים בין בני זוג. אז נכון, לא כיף לריב, אבל דעו לכם שיש דבר כזה ריב טוב. למריבות בין בני זוג יש גם צד חיובי. ריב טוב מאפשר לנו ונטילציה, פריקת מתחים, העלאת נושאים המציקים לנו בזוגיות בניגוד להימנעות מריבים, הדחקה ושתיקה בעלי אפקט נפיץ לא פחות.

אז כל פעם שאתם נתקלים בזוג הדביק, שמרוב שמות חיבה זה לזו כבר לא זוכרים את שמם הפרטי המקורי, אלו שמעולם לא רבו ותמיד נראה שהתאהבו אתמול על אף שהם ביחד מהתיכון. אל תבזבזו את זמנכם בקנאה ירוקה ובערגה על זוגיות מושלמת לכאורה. משהו בדביקות הזו מסתיר משהו אחר. לריב זה טוב כל עוד לא חוצים גבולות, שומרים על כבוד הדדי גם בזמן כעס ובקיצור- כל עוד יודעים לריב.

 

ממה נובעים ריבים בזוגיות?

מעצם העובדה שזוגיות היא אירוע נפיץ ובכל רגע נתון עלול להתלקח ריב. בסוף מדובר ביחסים בין בני זוג המנהלים חיים משותפים תחת לחץ ותחת אותה קורת גג בדרך כלל. הכל מתנקז לתוך הבית. הקושי, הלחץ העבודה, הפקקים, החוגים והילדים.

אם אתם מחפשים סיבות למה התחלתם לריב, שחררו, הסיבה המרכזית היא החיים עצמם. התעסקו יותר בשאלה מה מהות הריבים בינכם. האם הם אלו ריבים "בריאים" או שאיבדתם שליטה ואתם מצויים בזוגיות במשבר. התרכזו בשאלה מה טיב היחסים ביניכם והאם אתם כבר שואלים את עצמכם להתגרש או לא?

 

מריב לגירושין בשישים שניות

לאחר שסיכמנו שריבים בזוגיות הם לא משהו שניתן לחמוק ממנו וגם לא צריך, ננסה להבדיל בין ריב משמעותי לריב "רגיל". ריב רגיל או ריב בריא זהו ריב הנעשה תוך כדי שמירה על גבולות גזרה ברורים (מאוד), ללא גלישה מילולית למחוזות אפלים וחשוכים. זהו ריב שניתן לצאת ממנו שלמים ולהסיק מסקנות.

אם תדעו לקחת את התכנים בו על מנת לשפר ולחזק את אותם מקומות כואבים שעלו תוך כדי ריב, אזיי ידעתם לעשות מהלימון לימונדה ולמנף את הריב לטובת שיפור מערכת היחסים. ריב משמעותי כשמו כן הוא- התכנים שלו קריטיים, הוא ככל הנראה מורכב לפיצוח וחוזר על עצמו שוב ושוב. ריבים כאלו יכולים להוביל אתכם לזוגיות במשבר ולמחשבות על פירוק החבילה. אם אתם כבר מתחבטים בשאלה אם להתגרש או לא, זה לגמרי הזמן לגשת לטיפול זוגי.

 

איך לריב נכון?

בסופו של יום, לא ניתן להימנע ממריבות. הן חלק טבעי בדינמיקה הזוגית הכלל עולמית. אם תשימו לב היטב לריבים שאתם מנהלים תוכלו בהחלט לזהות דפוסים קבועים- סביר להניח שהריבים ייסובו לרוב על אותה הגברת בשינוי אדרת ותמיד ובמשחק התפקידים כל אחד מכם ילוהק באותו תפקיד. למשל- את כועסת עליו שהכיור מלא כבר יומיים והארון נראה כמו אחרי הפצצה אווירית ומתלקח ריב. אם תעצרו רגע לחשוב תבינו שהריב הוא לא על הכיור. הכיור הוא רק הטריגר הפעם.

הריב הוא על פער גדול יותר בזוגיות שלכם. הוא על כך שאת מרגישה שאת בעומס בזמן שהוא כביכול קופץ לבירה עם חברים בשישי בצהריים כשאת במטבח מבשלת לערב. ברגע שתבינו את זה, אתם תוכלו לצאת מהראייה הצרה הנקודתית, לשמוע באמת מה הצד השני מנסה לומר במשוואה הזו של יחסים בין בני זוג. אז ניתן יהיה לדבר על הפער- על העומס שהיא חשה, על העומס שהוא חש ועל הדרך לטפל בתחושות האלה.

כמובן שלא תמיד תצליחו לעשות את זה, בטח שלא כשאתם בלהט הריב ולעיתים הפער גדול מדי ויש מקום לטיפול זוגי. היתרון בטיפול זוגי הוא האפשרות לתת לצד ג' להסתכל על התמונה מבחוץ ובאופן אובייקטיבי ובכך לראות את מה שאתם ביחסים לא מצליחים לראות. טיפול בהחלט יכול לפשר ולגשר.

 

איך להתמודד עם ריבים בזוגיות

הקשבה פעילה

מעבר לפעולת השמיעה טמונה אומנות ההקשבה. חילוקי דעות רבים נובעים מתחושה שאנו לא נשמעים או בלתי מובנים. לפני ניסוח תשובה, שקעו במילותיו של בן הזוג, חפשו הבנה במקום טיעון נגד מהיר.

הימנעו ממוחלטים

הכללת התנהגות עם מונחים כמו "תמיד" או "אף פעם" לא רק מטה את המציאות אלא לעתים קרובות מלבה את המצב. אבסולוטיים שכאלה ממעטים להציג את האמת הנמצאת באזורים האפורים. השענות על שחור ולבן מוחלטים בעיקר מטפחת רגשות אשם.

תרגול מודעות עצמית רגשית

הבנת התגובות הרגשיות של האדם ומקורותיהן היא חיונית. על ידי זיהוי התחושות והטריגרים הבסיסיים, אפשר לגשת לחילוקי דעות בבהירות במקום לאפשר לרגשות לא מבוקרים לנהל את השיחה.

חפשו קרקע ניטרלית

הסביבה ממלאת תפקיד עדין אך מהותי. סביבה רגועה, ניטרלית, נקייה מגורמי לחץ חיצוניים, עוזרת לטפח דיאלוג נקי ופתוח, ומפחיתה את הנטייה להסלמה.

השתמשו בגוף ראשון יחיד "אני"

על ידי ניסוח דאגות מנקודת המבט של האדם ("אני מרגיש" ולא "אתה גורם לי להרגיש"), השיחה נשארת פחות מאשימה ויותר פתוחה להבנה.

מסכים לא מסכים

חלק מהמחלוקות נטועות באמונות יסוד. במקרים כאלה, כבוד הדדי והבנה שזה בסדר להחזיק בדעות שונות יכולות למנוע חיכוכים מיותרים.

קחו אוויר

רגשות עזים עלולים להעיב על כושר השיפוט. אם הדיון הופך סוער מדי, הפסקה קצרה מאפשרת לשני הצדדים להתארגן מחדש, מה שמבטיח שהשיחות הבאות יהיו בונות יותר.

חפשו עזרה מבחוץ

אף על פי שלחלק זה עשוי להיראות כהודאה בכישלון, פנייה לטיפול היא עדות למחויבות למערכת היחסים. כאשר 75% מהזוגות מדווחים על שיפורים לאחר הטיפול, נקודות מבט חיצוניות יכולות להיות חשובות לאין ערוך.

התחברו מחדש לאחר אי ההסכמה

לאחר אי הסכמה, חשוב ביותר לגשר על המרחק הרגשי. זה יכול להיות באמצעות פעילות משותפת, המאשרת את האהבה שמתעלה על חוסר ההסכמה.

ריבים מתמשכים- אפטר שוק וטיפול זוגי

ריבים מתמשכים זה לא פאן בכלל. בהחלט יכול להתיש גם את החזקים ביותר. ריב שהרעיד את הבית עלול לגרור מיד אחריו, ריב נוסף, למשל על דברים קשים שנאמרו בו שאינם קשורים לריב הראשי. כמו גזע וענפים. את צריכה רגע להתקרר ואתה רוצה לפתור הכל עכשיו. אתה מרגיש שאין עם מי לדבר, ואת מרגישה שהוא לוחץ ושוב נולד ריב חדש.

אם התוכן הוא קריטי כמו למשל חינוך הילדים, הוצאות כלכליות גדולות ומשמעותיות, סגנון חיים, ערכים- קיימת אפשרות סבירה ביותר שבעוד כמה ימים יצטרף ריב חדש. יהיה הטריגר אשר יהיה- אני מזכירה לכם- הריב הוא על נושא עמוק בהרבה.

אין דבר מתסכל כמו ריב החוזר על עצמו. תחושה של קצר קטלני בתקשורת. תמיד אותן המריבות, אותן התגובות, אותם התפקידים שלקחנו על עצמנו, אותה הסיטואציה ממש, שוב ושוב ושוב. מה עושים? אם אתם מודעים לכך, מצבכם טוב. אם יש בכם עדיין את הרצון לתקן פנו לייעוץ זוגי. אם אתם שואלים את עצמכם להתגרש- טיפול זוגי יעזור לכם להבין היכן אתם עומדים ולקבל החלטה מושכלת.

 

לסיכום

זכרו כי מריבה אולי מעמידה למבחן את עמידות הקשר בינכם. אך דווקא בשל כך מריבות הן גם הזדמנות להעמיק ולחזק את הקשר. ההתמודדות שהיא מזמנת לזוגיות מוסיפה חוסן, ויכולה להעצים את תחושת הקרבה, האמון והתמיכה ההדדית.

מריבות המחלישות ומאיימות נובעות מהתמודדות לא נכונה בזמן אמת. נכון, בעת מריבה אנו חשופים יותר רגשית, לכן לא תמיד נגיב נכון. אבל אם תלמדו לסגל לעצמכם כמה קווים מנחים לבד או בעזרת טיפול זוגי, תוכלו לצאת מחוזקים ואף להימנע מריבים בזוגיות.