אתחיל באמירה מפורשת – אין תשובה אוטומטית ובטח שלא חד משמעית לשאלת מיליון הדולר הזו: להתגרש או לא. אין נוסחה ואין קסמים. זו לא ממש שאלה נדירה, אין זוג או לפחות אחד מתוך בני הזוג, שהמחשבה הזו, האם להתגרש או לא, לא עברה לו בראש במהלך החיים המשותפים. לא קיים. וכיוון שמדובר באנשים בשר ודם ולא ברובוטים חסרי רגשות, מכיוון שלאנשים יש צרכים שונים, העדפות, תרבויות, ומטען אישי, אין דין זוג אחד כדין אחר. אני, אורית ארבל, יועצת זוגית מזה שנים, ראיתי זוגות מכל הסוגים, ועדיין אינני מתיימרת לענות על השאלה הכה מורכבת הזו באופן חד משמעי במאמר זה. אלא לתת מעט תובנות וזוויות שאולי יעזרו לכן ולכם לארגן קצת את המחשבות בראש.

 

מה יכול להוביל לגרושים

כפי שכבר אמרתי בעבר, אחד ממנגנוני ההשמדה של הזוגיות הם החיים עצמם. זה יכול לקרות לכל אחד. גם רומיאו ויוליה נשברו בסוף. השגרה השוחקת, הקצב המהיר, הזליגה לתוך זוגיות תפעולית, כל אלא יכולים לגרום לנו לאבד את הראש ואת הלב. אבל לא רק. לא מעט זוגות שהכרתי, למעשה לא באמת הכירו זו את זה עד הסוף. חלקם התחתנו באימפולסיביות מבלי באמת להכיר את הפנימיות, מבלי באמת להבין עד הסוף אם זה המכסה המתאים. זוגות צעירים שאהבתם בערה מרוב כיף ותשוקה, התקשו להחזיק זוגיות כשאת הכיף והתשוקה החליפו חיי השגרה השוחקים. יש זוגות שמגלים כי לא היה מספיק עומק, הכלה או פירגון, ספינת האהבה שלהם נתקעה על קרחון ומשבי הקור הצוננים שעברו ביניהם הקפיאו את האש.

השלב הבא הוא לפרסם למכירה את המיטה הזוגית…

המדרון מהמצבים המתוארים ועד לגרושים הוא חלקלק ותלול מצד אחד אבל מצד שני פעמים רבות אפשר לעצור את ההידרדרות ולהציל את הזוגיות. צריך להיות בהקשבה לדופק של היחסים בינכם, אלו הנרקמים תוך כדי תנועה, אם אתם מזהים משבר בזוגיות, אל תבטלו אותו בהינף יד. ממשבר למשבר כוחנו פוחת. פנו לייעוץ זוגי כל עוד המשבר בחיתולים. טיפול זוגי תמיד עדיף להתחיל מוקדם מידי מאשר מאוחר מידי. בבעיות קל יותר לטפל כשהן עוד קטנות.

 

איך מחליטים להתגרש

ההחלטה להתגרש היא החלטה משנת חיים. זו בחירה בנתיב חדש. לא בהכרח טוב יותר או רע יותר, אלא אחר. ההחלטה הזו תשפיע באופן קריטי על חיינו אבל בהכרח גם על הסביבה הקרובה שלנו. אם יש ילדים בתמונה מדובר בפירוק התא המשפחתי כפי שכולם הכירו אותו עד היום. וכמובן, החברים שלה, החברים שלו, סבים וסבתות, ההדף יפגע בכולם. ועוד לא התחלנו לדבר על בירוקרטיות, מזונות, הסדרי ראייה, משמורת על הילדים, עורכי דין. מדובר לרוב בסאגה לא פשוטה כלל. לעיתים מוצדקת ובלתי נמנעת ולעיתים, יש מקום לחשוב על זה שוב בעזרת ייעוץ זוגי, אוזן מקצועית ואובייקטיבית, אשר יכולה לאפשר לכם מרחב נוח להציף ולנסות לפתור. מכל הנאמר עד כה, ניתן לחשוב שגירושים הם הפתרון האחרון בארסנל אחרי שניסיתם הכל. עקרונית זה נכון. אבל שוב, כל מקרה לגופו. ישנם מקרים חסרי תקנה, שעל אף כל הקושי, אין מנוס מגרושים ויפה דקה אחת קודם.

 

להתגרש יפה. סיפור אמיתי או אגדה אורבנית?

עד עכשיו דיברנו על הלמה. אבל אם כבר הגעתם להחלטה וזה סופי, צריך גם לדעת איך. כמו שאומר המשפט "צריך לדעת עם מי להתחתן אבל לא פחות מזה, לדעת ממי להתגרש". ולא פחות חשוב לדעת איך. גרושים יכולים להיות סרט אימה מכוער ופוגעני, כזה שמשאיר אחריו חורבן והרס כמעט מוחלט. כל אחד מאיתנו מכיר את הזוג הזה ששרף הכל. כולל את כל החסכונות שלו, עתיד ילדיו ובריאות הנפש של כולם. כמובן שממש לא מומלץ להגיע למצב הזה. לכן כשנכנסים להליך גרושים חשוב לקחת בחשבון את ההשלכות למהלך שכזה, לא להיות מופתעים ובוודאי לא להיכנס למלחמות של אגו. שלטו בתהליך. שבו עם איש מקצוע, הבינו במה הדברים אמורים והכי חשוב – שמרו על איפוק, וזכרו שתהליך כמה שיותר קצר ונעים הוא האינטרס של כולם.

 

6 טיפים לגרושים טובים

תהיו המבוגר האחראי

גם כאשר הצד השני מערים קשיים, בוחן את כושר האיפוק שלכם ומותח את הגבולות, זכרו שבסוף היום יש לכם מטרה והיא לגמור את זה יפה ושיהיה לכם נעים. האדם העומד מולכם היה עד לא מזמן הפרטנר עימו הקמתם בית. גם הוא פגוע או חווה טלטלה ומגיב לדבר בעוצמה. תגובת נגד עוצמתית תחטא למטרה ותלבה את האש. לכן, תהיו אתם תמיד "האדם הגדול יותר", גם אם הצד השני לא נוקט גישה זו.

 

כבדו את הדרך שאתם עוברים

תהליך הגרושים הוא סבוך, ארוך ומורכב. טומן בחובו עליות ומורדות. רצוף קשיים וטלטלות רגשיות. היו מוכנים לכך, ולכו בדרך הפרחים ולא בדרך הקוצים. זכרו שארוך ככל שיהיה, גם זה יעבור.

 

שתפו את הילדים

הילדים הם החלק הפגיע ביותר בתהליך, אל תשאירו אותם בחשכה. הם מרגישים הכל בין כה וכה. כאשר אתם עסוקים בהסתרה, הם עסוקים בלפרש את המציאות הנגזרת עליהם ללא תיווך והסברה ולעיתים קרובות הפרשנות שלהם גרועה מכל מציאות שתנסו להסתיר מהם. שבו איתם לשיחה. בשיחה שימו דגש על כך שהאהבה שלכם אליהם אינה תלויה בדבר והם אינם מאבדים אתכם או אשמים בבחירה שלכם בשום צורה. פירוק התא המשפחתי מבחינת הילדים הוא שמיטת הקרקע מתחת לרגליהם. כל מה שהם הכירו עד כה עומד להשתנות. תנו להם לחוש שלמרות השינוי, הכל הולך להיות בסדר.

 

לא לבד

לאור הקשיים האמורים, מומלץ לא לסחוב את כל החבילה הזו לבד. שתפו את אנשי הסוד שלכם, או איש המקצוע המלווה אתכם. שיתוף הוא הכרחי לשמירה על איזון נפשי. ואיזון שכזה יאפשר לכם לשמור על קור רוח ובגרות ניהולית של המשבר.

 

גישור/ ייעוץ מקצועי

הדרך היעילה ביותר להשגת המטרה היא לשלוט על התהליך. גישור עלול לחסוך לכם הליך משפטי מייגע על ידי דיון ענייני אשר בסופו תגיעו להסכמות.

 

פשרה

בכל משא ומתן יש תן וקח אשר בסופו שני הצדדים התפשרו אך שני הצדדים מרוצים. להבדיל מהליך משפטי אשר בסופו ניתנת הכרעה העשויה לבא על חשבון אחד מהצדדים, פשרה עוסקת בהסכמות של שני הצדדים.

 

זכרו, תהליך הגרושים אמור להיות פתרון לבעיה קיימת, לא הבעיה בעצמו. איך שלא תהפכו את זה, גם אם שחררתם את הטבעות מהאצבע, האדם ממנו התגרשתם תמיד יישאר חלק מכם ומניהול חייכם. גם לאחר שהליך הגרושים יהיה מאחוריכם, אתם לא יכולים להיעלם לחלוטין אחד מחיי השני ועוד יהיו לכם ממשקים שונים. זכרו את הסיבה בגינה החלטתם לסיים פרק אחד ולהתחיל אחר. זה כנראה קרה מתוך הסתכלות על עתיד טוב יותר. הסתכלו על העתיד גם תוך כדי הליך הגרושים. איזה עתיד אתם מכינים לעצמכם. הסתכלו על העתיד עוד טרם לקחתם את ההחלטה. איזה עתיד אתה רואה איתה? איזה עתיד את רואה איתו? האם כל משבר בזוגיות הוא עילה לשבור את הכלים ולא משחקים? האם ניתן לעבור את הגל הזה ששוטף אתכם, לבד או בעזרת טיפול זוגי? האם כבר ניסיתם הכל? אלו שאלות שאתם צריכים לשאול את עצמכם. זו איננה החלטה אימפולסיבית.

 

לסיכום

השאלה להתגרש או לא היא אף פעם לא פשוטה ולא ניתן לענות עליה בלי להבין לעומק מה עומד מאחורי הרצון להתגרש.

כדאי בשלב הזה לפנות לייעוץ זוגי, כדי לברר את הסיבות האמיתיות המעוררות אצלכם את השאלה האם להתגרש או לא, להבין אם אתם יכולים לפתור את זה ולשמור על הזוגיות, להבין אם אתם בכלל מעוניינים לשמור על הזוגיות.

מוזמנים לפנות אליי בכל עת, עדיף לפני שמאוחר מידי.