תקשורת היא מילה גדולה ומסועפת. עוד משחר הימים, בעידן שהסתובבנו על הכדור במראה קופי, עוד לפני שגידלנו מוח ופתחנו שפה מילולית, תקשרנו. בעלי החיים סביבנו מתקשרים כל הזמן. התקשורת הינה כלי חיוני להישרדותם של בעלי החיים. במיוחד בעלי חיים חברותיים, החיים במבנה חברתי גדול או קטן. בעזרת התקשורת נרקמים מארגי החיים ונמנעים או מתלקחים עימותים מסוכנים. לתקשורת הרבה היבטים בטבע החלים גם עלינו. בני האדם. יש לה מאפיינים טריטוריאליים, מאפייני מדרג חברתי ומאפיינים זוגיים. במאמר זה נעסוק בתקשורת בין בני זוג בדגש על תקשורת מקרבת בזוגיות.
תקשורת בין בני זוג
כפי שכבר ציינתי המאמר קודם, בני זוג מתאר מגוון סוגי זוגיויות. זה יכול להיות זוג רקדנים, זוג חברים, זוג שוטרים החולקים יחד דונאטס או בני זוג הבונים חיים משותפים. בכל זוגיות יש מורכבות מעצם העובדים שתמיד יהיה מדובר בשני אינדיבידואלים המקיימים את השלם. בכל מערכת זוגית מתקיימת תקשורת בין בני זוג. אלא שכל מערכת זוגית מסמלת עולם ערכים אחר, ויותר מכך- מחויבות אחרת. כך או כך, על מנת לשמר את הזוגיות, התקשורת בזוגיות חייבת להיות תקשורת מקרבת. אז איך נדע שאכן זה המצב? שאנו נמצאים בשיח מקרב ולא להיפך.
תקשורת בין בני זוג – זוגיות ביד הלשון
אז כן, האמירה "חיים ומוות ביד הלשון" קצת דרמטית במקרה הזה אבל האמירה שגורל הזוגיות לפעמים נמצא ביד הלשון היא כל כך נכונה שלפעמים זה כואב. האופן בו אנו מבטאים את עצמינו יכול לשנות סיטואציות משחור ללבן ולהיפך. לא אגזים אם אומר שאותו התוכן בטון שונה, עלול להפוך את הסיטואציה על פיה.
אנחנו רגילים לחשוב על ה"נזק" של להגיד את הדברים הלא נכונים, אבל חשבו גם על הצד השני – דמיינו את כוחה של מילה הנאמרת בזמן הנכון במקום הנכון. באופן טבעי במהלך שנות חיים משותפים עם בן זוג יתגלעו בינכם חילוקי דעות. זה טבעי משום שאתם לא שיבוט של בן או בת הזוג שלכם ואתם רואים את העולם בפריזמות שונות מסיבות שונות. זה לא בשליטתכם. לא להיבהל, ריבים הם למעשה התנגשות בין צרכים שונים. מה שכן בשליטתכם הוא האופן בו תגיבו מילולית (בתור התחלה) לשוני בינכם. שתדעו לתקשר את הפער בצורה נעימה ומכבדת ולהימנע מהסלמה. את שעות השקט (אותן שעות בהן יש בינכם הסכמה) תנצלו לתקשורת מקרבת בשוטף. במילים אחרות – תרימו אחד לשני.
תקשורת מקרבת – הגדרה היבשה
תקשורת מקרבת או בשמה השני – תקשורת לא אלימה היא גישה לניהול תקשורת במערכות יחסים שפותחה בשנות ה 60 על ידי ד"ר מארשל ב. רוזנברג. פסיכולוג אמריקאי מתלמידיו של אבי הפסיכולוגיה ההומניסטית- קארל רוג'רס. הגישה מכוונת להשגת תקשורת בונה שבסופה תייצר קרבה, אמון ופתיחות ביחסים. הגישה פותחה מתוך צורך ליישב קונפליקטים הנוגעים לתקשורת בין אישית במערכות יחסים בין אישיים, תוך אישיים, ובהרחבה לרמת קבוצות ומדינות. זאת על ידי התמקדות בתקשורת בין הצדדים. הגישה משמשת לפתרון קונפליקטים, אי-הבנות וסכסוכים, ומאפשרת שיפור מערכות היחסים והעמקת החיבור ויצירת אמון.
מארשל טוען כי "בשורש של כל התקף כעס ומאבק כוח יש צרכים לא מסופקים". אז נכנסות ללקסיקון החיים שלכם מילים כמו- אכזבה, אשמה, תסכול, עצב. לא טוב.
תקשורת מקרבת בזוגיות- עבודה בשלבים
ישנם 4 מרכיבים בפרוטוקול תקשורת מקרבת
התבוננות– בתוך השיח יש לבטא את הדברים באופן אובייקטיבי, חף מפרשנות
רגש– לתאר את התחושות שאותם הדברים מייצרים בנו (כעס, עצב, בלבול) ושוב, באופן הנקי ביותר שניתן, ללא פרשנות. הפרשנות היא סובייקטיבית ולא בהכרח מייצגת.
צורך- זה המקום לדבר על מה אני זקוק לו על מנת לא לחוש את התחושות לעיל. (הקשבה, נוכחות, עזרה)
בקשה– מה אני בעצם מבקש על מנת לקבל את הצורך גם אם באופן חלקי, מתוך הבנה שגם לצד השני בדיאלוג הזה קיים צורך שאולי סותר את שלי.
ועכשיו דוגמא-
חזרתי הביתה ומצאתי את הסלון בפוגרום, על כל הרצפה מרוח שוקו, בגדים ונעליים פזורים, צעצועים בכל עבר רק היה חסר קונפטי על הספה להשלמת התמונה. (התבוננות)
זה הכעיס אותי ממש, כל הגוף שלי נדרך והתעורר בי תסכול. (רגש)
אני עייפה גמורה אבל לא נעים לי כשהבית ככה אז סידרתי למרות העייפות (צורך)
עשה טובה, בפעם הבאה, אם תוכל לשים לב שהסלון במצב שפוי לפני סוף היום יהיה נהדר (בקשה)
לתקשר לטובה
לתקשורת בין בני זוג יש את היכולת לבנות ולפרק. חוסר תקשורת בין בני זוג מבטא התבצרות, ועם הזמן אפילו אדישות ומרחק העלול לגרום לקרע של ממש. יש סיבות רבות ושונות להתדרדרות התקשורת בינכם. הזמן, השגרה, השחיקה, החיים המשתנים והצרכים המשתנים שלעיתים רבות אינם מתוקשרים כראוי. זוגות רבים מעידים על תחושת בדידות בתוך מערכת היחסים (נשמע כמו פרדוקס אך זו תופעה אמיתית ומאד נפוצה) ורגשות קשים כלפי בן הזוג. תקשורת בריאה שאיננה ביקורתית או שיפוטית, היא בהכרח תקשורת מקרבת בזוגיות והבסיס לקירבה ואינטימיות ולו רק מעצם ההקשבה לצרכי השני והעברת מסרים באופן שאינו יוצר אנטגוניזם.
תקשורת מקרבת בבסיסה היא השאיפה להצבת הצרכים במוקד. להבדיל מהצורך האינטואיטיבי שלנו בעת קונפליקט למצוא את "האשם" והצודק" ולהגיב בהתאם לכך- כעס, שיפוטיות, ענישה או לחילופין פרס. לבסוף הבשורה של תקשורת מקרבת בזוגיות ביסודה היא ההבדל באופן התגובה שלנו למצבים. המרת התגובה האופיינית מתוך חיפוש אחר הצדק, בתגובה חלופית המבטאת אמפתיה, הבעת בקשות מתוך פגיעוּת וחיפוש פתרונות במשותף ובלב פתוח באופן שבאמת יעבוד לשני הצדדים והנובעת מתוך הקשבה לצרכים.
לסיכום, נקודה למחשבה
מכירים את הבדיחה על האישה השואלת את בעלה אם השמלה יפה עליה ולא משנה מה הוא יגיד היא תעלב כי הוא אמר שהיא שמנה? אז דעו לכם שכל תקשורת בריאה צריכה להתחיל באהבה העצמית שלכם. אם לא תדעו לאהוב ולקבל את מי שאתם, למערכת ההקשבה וההפנמה שלכם תהיה נטייה לפרשן לכדי חובה את דבריו של האחר.
תוכן עניינים
השאירו פרטים
ד”ר אורית ארבל
ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”
הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה מ- 20 שנה.
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך
