אוף. משעמם לי! מה עושים עם שעמום בזוגיות?

אין הורה שלא סולד מהמשפט הנורא "אמא, משעמם לי" או לחלופין "אבא, משעמם לי" הנורא באותה מידה. אבל מה קורה כשאנחנו בעצמנו משתעממים? ומה קורה כשהשעמום הזה הוא לא תחושה רגעית אלא הרגשה כללית לגבי הזוגיות שלנו? כלל ראשון – לא להתעלם מזה. מה עוד? תכף נגלה

 

להפריח את השממה

אם המחשבה על מערכת היחסים שלכם מזכירה לכם משהו מוכר במעורפל? אם אתם חווים תחושה מציקה של מונוטוניות ושאתם כלואים בלופ אין סופי של עוד מאותו הדבר, אם אתם כמהים לאיזה ריב בזוגיות, או תככים קטנים לתיבול או לסתם רגעים משמעותיים יחד? אתם כנראה סובלים משעמום בזוגיות.

עם הזמן, מערכות יחסים נוטות להפוך מעט צפויות, שלא לומר- חסרות ניצוץ. זה טבעי לחלוטין במערכות יחסים ארוכות טווח. הבשורה הטובה היא שיש איך להחזיר את המצב למסלולו התקין והמרעיש. צריך פשוט לטלטל את הסירה. אבל לפני, קבלו כמה טעויות נפוצות שכמעט כל זוג עושה והתורמות פלאים לתחושת שעמום בזוגיות.

 

דרכי התמודדות עם שעמום בזוגיות

אצבע מאשימה – להאמין שהשותף שלך אחראי לשעמום שלך

הטעות הראשונה שרוב הזוגות החווים זוגיות משעממת עושים, היא להאשים את בן הזוג שלהם. הכי קל לשלוח אצבע מאשימה ולהסיר אחריות, אבל האמת היא שהשעמום שאתם מרגישים אינו בהכרח אשמתם. חשוב לקחת שליטה ולהפסיק לצפות מבן הזוג שלך להיות האחראי הבלעדי להפיכת הקשר שלכם למעניין. שאלו את עצמכם, מה אתם יכולים לעשות כדי להפיג את השעמום בזוגיות שלכם? מה המקום שלכם בסיטואציה.

החזרת שליטה – המשוט בידיים שלך

התחילו בזיהוי התפקיד שלכם במצב היחסים הנוכחי. מה אתם יכול להביא לשולחן, מה סל האפשרויות עימו אתם מגיעים לסיטואציה? בדיוק כפי שהיינו מצפים שילדים ילמדו איך לבדר את עצמם, יישמו את אותו מושג על עצמכם. קחו אחריות על מה שחשוב לכם, מה שיש בכוחו לרגש אתכם ודברו את זה.

לופ בלתי נגמר של עוד מאותו הדבר

הטעות השנייה שעושים זוגות המרגישים משועממים במערכת היחסים שלהם היא לחשוב שהם תמיד עושים את אותם הדברים. זה אולי נראה כאילו הפעילויות היומיומיות שלך הן בדיוק כמו של אתמול ואתם בתוך תסריט של מדע בדיוני על יום שחוזר על עצמו לנצח.

אבל האם זה באמת המצב? האם אנחנו יכולים לחוות את אותם דברים אחרת? בהסתכלות עמוקה יותר, אנו מבינים ששום רגע לא באמת יכול להיות כמו אחר, ושום פעולה לא יכולה לשחזר בדיוק את זו שבוצעה אתמול.

חבקו את החידוש שבתוך המוכר

הזכירו לעצמכם שאתם רוצים לראות חידוש וייחודיות בדברים שאתם עושים, גם אם זה משהו מוכר ולא חדשני שאתם נוהגים לעשות יום יום. הסתכלו על דבר אחד קטן שאתם עושים מפריזמה אחרת, כך שתוכלו לראות אותו באור חדש ומרגש, גם אם זו אותה פעולה.

לדוגמה, כשאתם נפגש שוב לארוחת ערב, ראו מה שונה היום. האם זה שינוי קל בתפריט? בלוק? בשעה? או אולי תנסו להכניס תכנים חדשים לשיחה? שימו לב להבדלים הדקים הללו וצאו לדרך. אולי תגלו נתיבים מופלאים שעוד לא חקרתם, דווקא במקומות הכביכול מוכרים.

אתגר השגרה

עם חלוף השנים, מערכות יחסים יכולות לפעמים להפוך לשגרתיות משהו ולעתים קצת משעממות. זה תופעה נורמלית במערכות יחסים ארוכות טווח. מה שחשוב הוא איך אנחנו בוחרים להתמודד עם הבלתי נמנע הזה. האם אנחנו נותנים לזה להגדיר את מערכת היחסים שלנו, או שאנחנו עושים מאמץ מודע "לתבל את הדברים"? בסוף היום השליטה האולטימטיבית שלנו היא על האופן בו אנו מגיבים לדברים. בואו ננסה להגיב אליהם אחרת.

חוסר תקשורת אותנטית

אחת הבעיות הנפוצות במערכות יחסים ארוכות טווח המובילות לרוב לתחושות שממה ושיממון היא היעדר תקשורת אותנטית. זוגות עשויים ליפול למלכודת השגרה, לדון באותם נושאים שוב ושוב, או מה שנקרה טחינת מים, החל מענייני יום-יום לסוגיות נרחבות יותר.

זה יכול להוביל לתחושות של מונוטוניות וקיפאון, שכן שיחות הופכות לצפויות ובלתי מעניינות כך שמראש אתם כבר מוותרים על השיח, מהנהנים והולכים איש איש לפינתו.

נתיבי שיחה חדשים

הציגו נושאי פטפוט חדשים או דרכים שונות לתקשר נושאים ישנים שאינם מוצאים קתרזיס. נסו לשמור על תקשורת פתוחה, כנה ומגוונת להפגת השעמום. שחררו מסרים ישנים וחפשו אחר דרכים נועזות יותר לתקשר.

התעניינו וגלו סקרנות לגבי המחשבות והרגשות של בן הזוג, אולי תמצאו שם ארסנל שלם של נושאים חדשים לשיחה. עסקו בשיחות עמוקות החורגות ממישור פני השטח, ודברו על החלומות והפחדים שלכם. שם תמצאו את החומרים הטובים ביותר.

זכרו, תקשורת היא לא רק על דיבור, אלא גם על הקשבה פעילה. הביעו עניין ואמפתיה אמיתית במה שיש לבן הזוג שלך לומר. זה יגרום לבן הזוג להרגיש מוערך ומובן, ובכך יטפח קשר רגשי חזק יותר ביניכם.

מחסור באינטרסים משותפים

טעות סופר קריטית נוספת שתוצאותיה ידועות מראש היא כאשר זוגות אינם חולקים מספיק תחומי עניין או תחביבים משותפים. זוגות כאלו יעסקו בפעילויות נפרדות ויפתחו עם הזמן סימפטומים של  שעמום.

בהמשך יוכלו לומר שעסקו יחד בפעילות פיהוקים משותפת בסלון. העולמות הנפרדים שטיפחתם והשקעתם עלולים לגרום לתחושת ניתוק. את הדברים המעניינים באמת בחרתם לעשות עם עצמכם ולא ביחד, פספסתם הזדמנות אדירה לריענון הזוגיות והפרחת השממה. טעות פטאלית.

תחומי עניין

התשובה בגוף השאלה, אחת הדרכים להתגבר על כך היא על ידי מציאת תחומי עניין או פעילויות משותפים שתוכלו ליהנות מהם יחד. זה לא חייב להיות משהו גדול או מורכב. זה יכול להיות פשוט כמו לטייל יד ביד, ניסוי וטעיה על מתכון חדש, בינג', ללמוד שפה חדשה, או אפילו להתחיל פרויקט גינון קטן במרפסת. גם קפיצת צוקים ללא מצנח או כיבוש האנפורנה אם זה מדבר אליכם. כל זוג והסגנון שלו.

העיסוק בפעילויות משותפות לא רק מאפשר זמן איכות משותף אלא גם פותח אפיקים לשיחות וחוויות חדשות ואולי אף מרגשות. זכרו, המטרה היא לא בהכרח לעשות הכל ביחד, אלא למצוא איזון בין תחומי עניין אישיים ופעילויות משותפות. זה יכול לעזור לשמור על מערכת היחסים דינמית ומרגשת, ובכך .למנוע שעמום.

 

אז האם מערכת היחסים שלכם מתחילה להרגיש כמו פלייליסט שחוזר על עצמו בלי סוף הנה תמצית הדברים-

• הלופ השגרתי- החיים קורים, ולעתים קרובות הם עמוסים בשגרה. אבל כאשר השגרות הללו משתלטות גם על מערכת היחסים שלכם, המונוטוניות מחלחלת פנימה. ימים מתחילים להרגיש זהים, והספונטניות הופכת לזיכרון רחוק. התיקון? לערבב דברים! תאריכים מפתיעים לארוחת ערב, טיולים לא מתוכננים או אפילו מחוות קטנות כמו השארת פתק חמוד יכולים להצית מחדש את הניצוץ ולפוצץ את השעמום.

 

• טיפול שקט- תקשורת – זה לא פשוט. אבל לעתים קרובות, אנחנו נופלים לתלם של שיחות שטחיות או, גרוע מכך, שתיקה מוחלטת. ללא שיחות עמוקות ואותנטיות, הקשרים נחלשים והשעמום מתחיל. המהלך שלכם? ליזום שיחות משמעותיות. שוחח על החלומות, הפחדים, ההישגים שלכם ולא רק מה יש לארוחת ערב והאם הילדים התקלחו בסדר הנכון. זכרו, הקשבה חשובה לא פחות!

 

• חיים בשחור לבן- הוסיפו תחביבים וצבע לחיים ביחד. פעילות נפרדת היא חשובה אבל אל תשמרו אותה בבלעדיות. עבדו יחד על תחומי עניין משותפים. קחו קורס משות,, חקרו תחביב חדש או צאו לטיולים – חוויות משותפות עושות לרוב את הזיכרונות הטובים ביותר!