שחיקה בזוגיות

מה זה שחיקה בזוגיות?

שחיקה בהגדרה המילונית הפסיכולוגית שלה, היא מצב של תשישות ארוכת-טווח ועניין מצומצם, בדרך כלל בהקשר של מקום העבודה, אשר לעיתים רבות מקרין גם לתחומי חיים אחרים כמו חיי משפחה, זוגיות, קשרים בין אישיים ועוד. חוקר בשם פרוידנברג אשר תבע את המושג, טען שהגורם לשחיקה היא שאיפה מוגזמת להשיג ציפיות בלתי ריאליות, אשר הוצבו על ידי האדם עצמו או באמצעות ערכים של החברה.

את אותה הגדרה ניתן בקלות להשליך על שחיקה בזוגיות, אליה נכנסנו עם סט ערכים וציפיות, לעיתים מבוססות על ערכים כמו "האביר על הסוס הלבן" ו"סינדרלה" ובתהליך ההתפכחות והחיים, הציפיות מפנות את מקומן לתחושות כמו אכזבה, תסכול, חושק חשק ואיבוד תקווה. לרוב בתהליך איטי ומלא ברמזים על בואו.

 

ממה נובע שחיקה בזוגיות?

לרוב, שחיקה תיתפס כתוצר של לחצים מתמשכים, ללא תקופה מתאימה של התאוששות. לעיתים משתמשים בשחיקה ולחץ (stress) כשני מונחים מקבילים או זהים, אך שחיקה היא למעשה תגובה ללחצים שקשה להתמודד עמם. שחיקה בזוגיות יושבת על אותם מנגנוני שחיקה.

לא תמיד הזוגיות עצמה היא בהכרח הגורם המרכזי לשחיקה. לעיתים השחיקה בזוגיות היא רק נזק משני לשחיקה עצמית. שחיקה כזו המבטאת לרוב פער בין התפיסה והזהות העצמית שלי למציאות, תשפיע באופן ישיר על הזוגיות שלכם. יחד עם זאת, אין ספק שזוגיות טובה, מפרה ומכילה יכולה לטשטש את עקבות השחיקה ולהיפך. על אותו מנגנון בדיוק עובדת השחיקה בזוגיות- ציפייה גבוהה, תשומות גבוהות, תפוקות נמוכות, התפכחות ואכזבה.

חשוב לדעת שחיקה מכל סוג שהוא היא מצב כרוני מוגדר הנושא באמתחתו שלל תסמינים פסיכולוגיים ופיזיים ויש להתייחס אליה ברצינות. שחיקה מכרסמת לאט במשאביו הנפשיים והפיזיים של הנשחק, תשישות נפשית ורגשית העלולה לגרור תשישות פיזית, חוסר באנרגיה, התפתחות עמדות ותפיסות עצמיות שליליות של הנשחק כלפי עצמו אשר תושלך ותשוקף גם המערכת הזוגית.

 

כיום ההגדרה המקובלת ביותר לשחיקה היא-

• תשישות רגשית המאופיינת בתחושה כללית של חוסר באנרגיה ומשאבים.

• דה-פרסונליזציה המתבטאת בריחוק וניכור מהעצמי ומהאחר – ממונים, עמיתים לעבודה בני זוג.

• ירידה בתחושות המסוגלות וההישגים האישיים המלווה בנטייה להעריך את העצמי ואת היכולות האישיות באופן שלילי.

 

איך לזהות שחיקה בזוגיות? סימני זיהוי

כיוון שלשחיקה יש נטייה להזדחל אל חיינו ולא ליפול עלינו כבום ביום עגום, עלינו לשים לב לסימנים הרבים שהיא מפזרת ולא להתעלם מהם. ההתבשלות האיטית הזו של השחיקה, גורמת לנו לעיתים לא לשים לב למציאות שלנו, הרבה יותר קל להדחיק את השחיקה מאשר להדחיק משבר סוער, ובטוח שקל לנו יותר להסביר אותה לעצמינו, להתנחם בכך שיום אחד הילדים יגדלו והאש תשוב לבעור. אבל זה סיכון שאתם לוקחים על עצמכם.

אז שימו לב- אחד הסימפטומים הראשוניים להיווצרות שחיקה בזוגיות יוקרן על חיי המין של הזוג. יש שיקראו לכך שחיקה במיניות, אך כמעט תמיד, שחיקה מינית מצביעה על שחיקה בפן הבן אישי, הנפשי הרוחני שבין בני הזוג והיא רק מבטאת את המצב. משום שחוסר תקווה ביכולת לשנות את המצב הוא מאפיין בסיסי בשחיקה. גם כאן זוגות רבים מקבלים עליהם את הגזרה מתוך הנחה שאין מה לעשות, אלה החיים עצמם. או מתוך רצון לשמור על הזוגיות או התא המשפחתי ובכך ממשיכים להישחק.

סימן נוסף- עייפות החומר. הזוגיות לא בשיא וכל אחד מתחפר באזור הנוחות שלו מול המסך. אתם כבר לא טורחים אפילו לעשות כאילו אכפת לכם מה שלום הצד השני. הכל לכאורה שקט ואין מריבות אבל למעשה בפנים צפים רגשות בעייתיים ואפילו קשים כמו מחשבות על כך שעשיתם טעות בבחירת בן או בת הזוג ותחושה של בזבוז הזמן המשותף. אתם רגע לפני אדישות מוחלטת וניתוק מכונות ההחייאה. השחיקה הזוגית תפסה אתכם עד דק.

 

מה עושים כאשר יש שחיקה בזוגיות

זיהוי הבעיה

הנטייה להכחיש את המצב או לתת לו פרשנויות שונות ומשונות כמו- זה רק משבר קטן וזה יחלוף, מבנה שלם של בית משפחה וילדים חשוב יותר עכשיו, כשנצא לגמלאות הכל יסתדר, אנחנו בשיא הקושי, לא יקרה כלום כי לא קרה כלום, כל אלו מסמים את ענינו מן האמת ומרחיקים אותנו מעצמינו ובהכרח גם מהזוגיות שלנו.

התבוננות חיצונית

בכל שלב שאתם מזהים קושי אנרגטי, אי חשק וחוסר אמונה אתם מוזמנים לקום מהכורסא ולפנות לייעוץ זוגי. למה? כי התבוננות חיצונית ואובייקטיבית תעזור לכם לראות את התמונה המלאה של המצב שלכם. בינתיים עד שתגיעו לטיפול זוגיות, יש הרבה דברים שאתם יכולים לעשות לבד.

שיפור בתקשורת

תקשורת בין בני זוג טובה תוכל להביא לידי ביטוי את התחושות האותנטיות שאתם חווים בתוך היחסים. דיבור על כך הוא כשלעצמו תרפיה למשא שאתם סוחבים. מעבר לכך, תקשורת טובה ומקרבת סוללת את הדרך לשיחות שאינן רק מנהליות ואתם עוד עלולים למצוא את עצמכם יום אחד שוכבים על הגב, מביטים לכוכבים וממש מנהלים שיחות עומק מרתקות. בינתיים תתחילו עם איך עבר עליך היום.

הבעת הערכה כנה ואמיתית לבן הזוג שלכם

הערכה וקבלה תורמת לתחושת עצמי טובה ובונה, הסתכלות חיובית יותר על מערכת היחסים ובהמשך, מבט אופטימי יותר לעתיד. שינוי קטן באופן בו אנו מקיימים אינטראקציה עם בין זוגנו יכול להפעיל מנגנון עם השלכות מרחיקות לכת לטווח הרחוק. בקטע טוב.

אם אתם מרגישים שכל זה מעט מדי ומאוחר מדי וכבר לא בידיים או ביכולת שלכם לשנות, אני בהחלט אמליץ על ייעוץ זוגי. אל תאמרו נואש עד שלא תמצו את כל האפשרויות העומדות בפניכם. טיפול זוגי יכול בהחלט להתחיל להניע את הגלגל לכיוונים רצויים יותר.