יש כל מיני סוגים של זוגיות בעולם ואין זוגיות אחת יכולה להקרין או לספר על מצב הזוגיות שלכם. כל ניסיון להשוות בין הזוגיות שלכם לאחת אחרת לא יוכל להוביל אתכם אל דרך המלך. נהפוך הוא. אנשים הם שונים ומה שמתאים לאחד לא בהכרח יתאים לאחר. סיר ומכסה. אם משהו מרגיש לכם לא תקין במערכת הזוגית שלכם, אם אתם חשים ריחוק בזוגיות, משבר מתגלגל אל תוכה, רק אתם תדעו לחוש בכך ולא על פי מדד השוואה לזוגות אחרים. אלא על פי בחינה של המערכת הזוגית האישית שלכם. התבוננות פנימה. בדק בית. הדשא של השכן ירוק יותר רק בזווית מסוימת, עזבו אותו.
איך מודדים מרחק בין בני זוג
הזוגיות של רוב בני האדם מתחילה במפץ גדול של התאהבות, משיכה, סקרנות, כיבוש, עם הזמן ואם המשכתם לצעוד יחד, תיווצר קרבה ואינטימיות, הכרות מעמיקה, חברות. הסקרנות תתחלף בהערכה של כל מה שגיליתם, והרצון לחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה יתחיל לקרום עור וגידים. החברים יגידו שאתם דביקים ויציעו לכם לקחת חדר. השנים חולפות והזוגיות משנה פאזה, משתנה כל הזמן. שינויים זה דבר מבורך אבל חיי השגרה עלולים לשחוק את הזוגיות ואם לא תהיו ערניים אתם עלולים למצוא את עצמכם נסחפים בכיוון אחד של זרם החיים, בעוד החצי השני נסחף לכיוון שונה ובלי ששמתם לב נוצר ריחוק בזוגיות. על מנת לקרב את בן הזוג שלכם תצטרכו גלגל הצלה ולחתור מהר והרבה. על מנת לזהות ריחוק בין בני זוג צריך לשים לב לכמה פרמטרים-
בדידות– תחושת בדידות בתוך הביחד היא סממן מובהק לתחילתו או עיצומו של נתק. אדישות או חוסר יחס מבן הזוג יכולים להכביד מאוד על הלב.
זוגיות טכנית-התנהלות משימתית. כפי שכבר הזכרתי במאמרים קודמים- קשר המתמצה בתפעול משמתי של חיי היום יום והשגרה תוך הזנחה ונטישה הדרגתית של רגעים אינטימיים וקרבה.
לחיות ליד בן הזוג– תחושה של חוסר יחס מבן הזוג, ניהול חיי פנאי בנפרד, צבירת חוויות חיוביות נפרדות, בילויים נפרדים.
כל אלו מספרים סיפור. את הסיפור שלכם. אם אתם לא אוהבים את הכיוון שאליו הוא הולך, זה הזמן להחליף תקליט.
איך לקרב את בן הזוג?
"להריץ את הסרט אחורה" האם זה אפשרי? ברור, הכל אפשרי אם יש רצון. בתור התחלה תדרשו להצטייד במודעות, רצון לשנות, עבודה ונחישות. אם אתם מצוידים בכל אלה, הדרך לקרוב לבבות פתוחה בפניכם.
תקשרו– אל תשבו לבד בפינה בחושך ואל תחכו שהצד השני יעשה צעד. סביר מאוד מאוד להניח כי גם בן הזוג שלכם חש ריחוק בזוגיות וגם הוא מסתגר ומשתבלל לבד בחושך. עשו צעד לקראתו. דברו על תחושות הריחוק שאתם חווים, הבדידות, האדישות או אפילו הכעס. דברו בכנות בלב פתוח לשמוע את הצד השני.
הקשיבו– את ההבדל בין לשמוע ולהקשיב למדו אותנו כבר בכיתה א'. הקשיבו על מלא. גם אם הצד השני לא יודע ממש לבטא את התחושות העמומות הללו, או שהוא מגיב אחרת למצב, רגשני יותר או לסירוגין אדיש, הקשיבו למסר מעבר למילים, מה בן הזוג שלכן מנסה להגיד לכן. ייתכן ותגלו שהתחושות דומות והרצונות זהים: להקטין את המרחק שנוצר בינכם, לצמצם את הריחוק בזוגיות שנפער לכם בתוך הבית.
בלי האצבע המאשימה– אם כבר נפתחתם ומצאתם את הזמן לשים את תפעול העסק בצד ולדבר עליכם. אל תהיו עסוקים בהתגוננות והאשמה. סביר להניח שהשיח יגלוש לוויכוח במקרה הטוב, מלחמת עולם במקרה הפחות ועוד כמה כוונות טובות ירצפו את הדרך לגיהינום.
איך למנוע ריחוק בין בני זוג
אתם מכירים את המשפט הסיני העתיק שאומר שלרופא הולכים כשבריאים? אז כן. כדאי ועדיף להימנע מלהגיע למצב של ריחוק בין בני זוג. לא לטפל בבעיה אלא למנוע אותה.
אז מה הבעיה? הבעיה היא שלעיתים בתוך אנרציית החיים אנחנו לא שמים לב שהקרחון התנתק והחל לשייט הרחק הרחק. שוב השגרה. שהיא מצד אחד מבורכת אך מצד שני שוחקת. אלה החיים. נראה על פניו שהכל מתפקד נפלא, השת"פ מתקתק והעסק משגשג. אתם כל כך עסוקים באופרציות ומנהלה ושוכחים שאתם בני זוג, לא שותפים לדירה. הדרך להימנע היא ברורה. השקיעו בזוגיות, שמרו על ערוץ תקשורת פתוח וכנה, צאו לבלות יחד. שלבו מגע פיזי, שותפים לא מתנשקים. תתנשקו. הנה בצורה מסודרת ומתומצתת כמה טיפים לשמור על קירבה ולמנוע ריחוק בין בני זוג. לגזור ולשמור-
– הקפידו לתקשר נקי- אמרו למה אתם זקוקים, דברו על צורת החיוב ופחות על צורת השלילה. למשל- "אני לא רוצה ללכת לבד" מול "אני מעדיף שתבואי איתי".
– תודה- התודות הקטנות שתשבצו במהלך היום (אפילו על שטויות כמו להוציא את הפח) גם על פעולות שגרתיות ובמיוחד על כאלו, יהפכו את כל העניין התפעולי לפחות מובן מאליו. זה יחמם לכם את הלב. שיטה טובה להפשיר את נגעי הקרח.
– בילויים- זה קצת OBVIOUS אבל אני אגיד את זה- צאו לבלות ביחד. גם לחוד זה טוב, אבל לא רק.
– טיפוח עצמי- כבר כתבתי בעבר שהטיפוח האישי שלכם מעביר לבין הזוג מסר שעוד אכפת לכם. מעצמכם, ממה שהצד השני רואה בכם ופועל יוצא מזה- מהזוגיות שלכם.
– קבלו את התלות ההדדית שלכם- התנחמו בה. התלות הזו היא המקור המקרב, המתרפק, זו העוזרת לנו להתקרב ולהיפתח. זוגיות בריאה היא כזו המקבלת את התלות תוך כדי שמירה על אינדיבידואליות.
לסיכום- אם אתם חשים בקצה קצהו של מרחק מתהווה, זכרו שיש מה לעשות, אפשר לקרב את בן הזוג חזרה ולהתקרב בעצמינו. לחתור למגע. אל תתמהמהו. צאו לדרך
תוכן עניינים
השאירו פרטים
ד”ר אורית ארבל
ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”
הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה מ- 20 שנה.
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך
