קשיים בזוגיות – מה עושים עם זה

ריבים בזוגיות למה זה קורה לנו

 

פגשתם את הנפש התאומה שלכם. את הפרטנר שתמיד דמיינתם, כמעט אחד לאחד, ספונטני, רגיש, בעל חוש הומור, כל החבילה. אמרו לכם שאין חיה כזאת ואתם הוכחתם לפחות לעצמכם שיש. הצלחתם למצוא את החד קרן הפרטי שלכם. הכל היה מדהים, חוויתם יחד את העולם דרך פילטר עם נצנצים כשלבבות מרחפים סביבכם. כעבור זמן מה עמדתם זו מול זה בחופה והבטחתם שלעד ולנצח, בחולי ובקשיים ונסעתם לעבר שקיעת מתקתקה. הימים חלפו.. המציאות נכנסה בדלת והאופוריה החלה להיסדק. בין הכרכים נכנסו בזחילה ריבים קטנים שגדלו, כעסים שהצטברו לערמה לצד הלב, תחושת שחיקה בזוגיות, אולי אפילו תחושות קשות של זלזול בזוגיות. החיים המשותפים החלו לקבל צורה של שגרה מעיקה במקום אהבה פורחת.

 

מהו קושי בזוגיות

 

קושי באופן כללי הוא מושג מאוד אינדיבידואלי. מה שקשה לאחד הוא טיול בפארק לאחר ולכן צריך להסתכל על התמונה במבט אובייקטיבי וכמובן לשמוע ולהקשיב לשני הצדדים. תמיד יהיה את הצד שלה, הצד שלו והאמת הניטרלית שנמצאת איפשהו באמצע. כשאנחנו מדברים על קשיים בזוגיות אנחנו מדברים בדרך כלל על קושי מנטלי, קושי רגשי לקבל חוסר בסימביוזה המתגלה בינכם, חוסר הלימה בין רצונות ושאיפות. לעיתים נחשפים פערים בסט הערכים התרבותיים עליו גדלתם והבאתם אתכם למערכת הזוגית ואלו נחשפו ביתר שאת בהמשך הדרך. התנגשות עולמות ערכיים עלולה לגרום לפירוד רגשי, אובדן אינטימיות ועד לכדי חוסר כבוד בין בני זוג שעלול לגרור אחריו זלזול בזוגיות, ריבים בזוגיות ומשם להתדרדר לכדי משבר בזוגיות ותחושת בדידות נוראית. בדידות בתוך זוגיות היא הרי דיסונאנס שלמוח ולנפש שלנו קשה לתפוס. אם אתם חשים שאתם ניצבים מול זוגיות במשבר בתוך לופ אין סופי אין לי ספק שאתם חווים קשיים בזוגיות ושהדרך לכרטיס בכיוון אחד החוצה מעולם לא נראתה מפתה יותר.

 

שחיקה בזוגיות – מהו "בלאי סביר"?

 

אז כמובן שכל זוגיות בכל צורה וצבע תשנה את פניה פעמים רבות במהלך קיומה. אנחנו מתחילים כצעירים חסרי מנוח, חסרי דאגות, מרחפים 5 ס"מ מעל הקרקע בזמן שאנו משלבים ידיים, ממשיכים הלאה ומתחייבים זה לזו, מהלך דרסטי כשלעצמו שלעיתים משנה מעט את הדינמיקה הזוגית. בהמשך בעזרת השם יגיעו הילדים ואיתם המחויבות, התלות, הפרנסה, העייפות, הדרישות, הציפיות, הערכים אותם נתעקש להעביר לילדינו. באופן טבעי אם לא תדעו לשמר את הגחלת, היא תכבה. הזוגיות תשנה פניה ועלולה להישחק. התאהבות תהפוך לאהבה. אהבה תהפוך ליחסים תפעוליים נטו והעסק, כמו כל עסק בלי לב ונשמה עלול לקרוס. אבל לא באתי להפחיד. חלק גדול מהתהליכים הם טבעיים ואפילו מתבקשים. הרי בשביל לנהל חיים משותפים נצטרך לנחות לאדמה. וכן ישנו בלאי סביר ומקובל בזוגיות. עליכם להיות ערניים לשינויים, לקבל אותם באהבה ולשים לב שבלאי הסביר לא נשחק עד דק. איך עושים את זה? עובדים בזה.

 

איך לפתור ריבים בזוגיות

 

ראשית אקדים ואומר שלא כל ריב בין בני זוג מאותת בהכרח על בעיה בזוגיות. ריבים הם לא דבר חריג בזוגיות והם יכולים אפילו להעיד על זוגיות בריאה, תקינה, מאפשרת, מאוזנת ובעיקר מעידים על אינטימיות. כל זאת נכון כל עוד רבים על פי כללים ברורים ולא עוברים גבולות. אחת לכמה זמן כולנו צריכים לפרוק קצת, לקצת ונטילציה ורענון של התיק שאנו סוחבים עלינו. אין כמו מישהו קרוב שאנו מרגישים עימו בטוח ונוח כדי לפרוק. ממש כשם שילדים מרגישים נוח להתנהג בבית כאילו גדלו במשפחת פשע איטלקית ובגן הגננת מספרת על ילד כל כך מדהים עד שאתם לא בטוחים שהיא מדברת על הילד שלכם. הוא החזיק את עצמו ה"היה נכון" מתוח בדום כל היום וכשהוא מגיע סוף סוף הביתה הוא פורק כל עול. הגיוני סך הכל. לכן ריבים הם בסך הכל דבר בריא ושבשגרה. כשאנו חורגים את גדר הסביר ניתן יהיה לחוש בריחוק ובניכור וזו בהחלט שקיעתה של הזריחה. גם לריב צריך לדעת- קבעו כללים ברורים לגבולות הגזרה שלכם, מעין אמנת ז'נבה של כללי הריב הזוגי. הקשיבו לצד השני- הוא גם ככה צועק את זה כל כך חזק אז מה אכפת לכם רגע להקשיב. זכרו מי האדם העומד מולכם וזכו אותו בתוך כל הכעס במידת הרחמים. כל עוד תדעו לריב ותדעו לסיים ריב אחד בפיוס, טרם התחלתם את השני ובין לבין מילה טובה או שתיים, יש מצב שתעברו את המשוכה הזו. פצועים, חבולים אך מרוצים.

 

מתי זה טו מאצ?

 

• כשהריבים תופסים אחוז נכבד מהתקשורת והיחסים שלכם.
• כשאין כמעט הפוגה בין ריב לריב.
• כשאין פתרון מעשי או פשרה המקובלת על שני הצדדים והריב חוזר על עצמו ומקבל יותר ויותר נפח.
• כשריב על נקודה מסויימת ובלתי פתורה מגדל ענפים המצלים על פינות נוספות ביחסים.
• כשמרוב ריבים כבר שכחתם על מה אתם רבים וסיגלתם לכם התנהלות נפרדת בשגרה תו"כ החלפת מילים בודדות בלבד לצורך תפעול הבית.
• כשהריבים מקבלים צורה אלימה. אלימות היא גם אלימות מילולית וכל שימוש במילות גנאי, הקטנה, הפחדה, איומים, אולטימטומים למיניהם זו חריגה מובהקת מגבולות הגזרה הסבירים.

 

ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי” הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה משני עשורים, השיטה מאפשרת לקצר את תהליך היעוץ, לחדור לשורש המחלוקת או הסכסוך ולסיים את המשבר במהירות יחסית תוך חתירה להקשבה והסכמה הדדית. אם אתם חשים שהזוגיות שלכם משנה צורה, אבל לא באופן הטבעי והנכון לה, אם אתם חווים בדידות תוך כדי הביחד שלכם, אל תהססו לפנות ליעוץ זוגי. משם תתחילו לטפס מעלה.