פאסיב אגרסיב בזוגיות – עוינות נסתרת

פאסיב אגרסיב הפך לטבע לשון ומשמש הרבה בעיקר בצורה הומוריסטית. אך מאחורי המונח המשעשע עומד דפוס התנהגות שיכול להיות בעייתי ביותר, במיוחד במערכת יחסים זוגית.

 

המונח פאסיב אגרסיב די שגור בפינו. הוא מתגלגל טוב על הלשון וכביכול מסביר לנו התנהגויות שאנחנו לא באמת יודעים למנח עד הסוף בצורה אחרת (כלומר, לתת לה שם, להגדיר כמונח מקובל). מעין תחושה שכועסים עלינו, אבל לא באופן ברור. קצת כמו הפולניה שמחכה לבד בחושך. היא מחכה וכועסת? מחכה ונחה בינתיים? נעים לה שם בפינה בחושך או שהיא מענישה אותנו בשקט? אנחנו לא תמיד יודעים לזהות התנהגות פאסיבית – אגרסיבית, מפני שהיא סמויה מן העין. להבדיל מאלימות אקטיבית בה ה"אויב" גלוי, כאן יש מעין סוג של תחבולה או מניפולציה אם תרצו, המזדחלת מלמטה. התשובה לקושי נמצאת בהגדרת ההתנהגות עצמה. פאסיב. זוהי איננה התנהגות אלא אי-התנהגות. חוסר נקיטת עמדה, אי לקיחת יוזמה, שתיקה, הימנעות, מניעה של צרכים מהזולת. זוגיות המנוהלת לאורך זמן עם אדם בעל דפוס התנהגות המאפיינת פאסיב-אגרסיב יכולה להיות מתישה ומייאשת. פאסיב אגרסיב בזוגיות הוא מתכון לאלימות שקטה, חסכים ולעיתים אפילו לתחושה של בן או בת הזוג שהם משתגעים.

 

פאסיב אגרסיב בזוגיות

 

כפי שכבר אמרנו, לא קל לשים את האצבע על התנהגות פאסיב אגרסיב. איך תדעו שאתם בזוגיות פאסיב אגרסיב?

 

ראשית נבדיל בין הפרעת אישיות פאסיב אגרסיב והתנהגות או נטייה לפאסיב אגרסיב. ההבדל נעוץ בעוצמות. האם ההתנהגות הזו מניעה את האדם ומשפיעה על חייו בכל תחום, או נטייה התנהגותית נקודתית? איך האדם הניצב מולך מתמודד עם מכשולים או קשיים. האם תמיד נמנע מלקחת החלטה חד משמעית? נמנע מנקיטת עמדה, מהבעת צרכיו ובמקביל איננו משתף, מונע, מסרב להתחייב, מפחד מאינטימיות ועוד.  הינה כמה נורות אזהרה:

 

• הערות ביקורתיות עד זדוניות במסווה של הומור ציני ודוקרני.
• קושי בלקיחת אחריות והימנעות מאמירה מוחלטת של כן או לא.
• סירוב או התחמקות לדבר ולדון בבעיות. יבחרו לרוב בטריקת דלת פיזית או מטאפורית, הסתגרות ושתיקה.
• טיפולי שתיקה – הכעס שלהם לרוב אינו גלוי ומתבטא בטיפולי שתיקה מתמשכים.
• מרבים להעביר ביקורת אך סובלים מחוסר בטחון.
• גזלייטינג – מומחיות בהפיכת גלגל האשמה אליכם, גם בסילוף העובדות אם צריך, תוך הצגת מצב רגשי של מצוקה עקב ההתנהגות שלכם. (אם אתם מרגישים קצת משוגעים, אתם כנראה בזוגיות פאסיב אגרסיב)
• מנטליות קורבנית הגורמת לצורך תמידי ביחס ותשומת לב.
• סחיטה רגשית – אם תלכי אני אמות.
• אי ציות לכללים – עמידה בזמנים למשל אינה הצד החזק של משתמשי הפאסיב אגרסיב. שיבוש תוכניות, אי ביצוע מטלות באופן יעיל כשלבסוף יכנס הגזלייטינג לתמונה ואתם תואשמו בכל מחדל שהתרחש כתוצאה מכך.

 

איך זה משפיע על הזוגיות שלכם

 

פאסיב אגרסיב משמעותו כעס שאינו ישיר. כעס עקיף. סוג הכעס הזה בניהול יומיומי כמו בחיי זוגיות יכול להיות מתיש ומצריך חושים מחודדים וכישורי בלשות על מנת להוכיח שאכן מדובר בהתנהגות הנובעת מכעס ולאו דווקא התנהגות מקרית. לאורך זמן, אחד מבני הזוג עלול להתעייף במקרה הטוב או ממש לסבול מאלימות שקטה או עקיפה, אלימות רגשית ואף כלכלית, חסכים רגשיים ואף לפקפק בעצמו ולהאמין בהאשמות נגדו. החיים לצד אדם בעל נטייה התנהגותית לפאסיב אגרסיב הם חיים לצד אדם המביא לתוך הזוגיות מגוון תירוצים, שקרים, שינוי המציאות כפי שהוא רואה אותה תוך שהוא משתמש בנוסח דיבור מעורפל ובסרקזם על מנת להימנע מדיבור ישיר על הבעיה או הקושי. עוד ביטויי של התנהגות זו יכול לבא בצורה של קמצנות רגשית או כלכלית, כמו גם מניעה של צרכים, הימנעות מהענקת חום, עזרה או גיבוי גם כלפי הקרובים אליו ביותר. כפי שאתם ודאי יודעים, זוגיות באופן טבעי מביאה עימה שק של אי הסכמות, חילוקי דעות וקשיים. ככה שהחיים לצד אדם בעל דפוסי התנהגות פאסיב אגרסיב הם אתגר לא קטן.

 

פאסיב אגרסיב בזוגיות ובכלל, למה זה קורה?

 

אדם בעל דפוס התנהגות כזה לרוב מונע מפחדים מסוימים כגון פחד מסמכות, חשש כנה ובלתי מודע מעימות, חשש מדחייה המובילים לנטייה לרצות את הסביבה. אותו ריצוי מגיע ממקום השואף לקבלה, לביטחון: "אני אתנהג בנימוס ואתקבל בחברה" היענות מעושה לדרישות שונות, כשלמעשה בפנים קיימת התנגדות באופן עקיף אך תוקפני. לדוגמה, יסכים לבצע דבר מה אך ידחה זאת שוב ושוב, יתמהמה, ישכח, יתעדף נמוך, יבצע את המשימה באופן לא יעיל. על מנת להגיע למקורות ההתנהגות יש לבחון את השורשים. את בית הגידול בו התפתחה התופעה. האם היה זה בית בו לא היה מקום להבעת דעה נוספת, משטר נוקשה, חוקים רבים, ענישה או התעללות רגשית לסירוב או לכל סממן של מרד או אי הסכמה. הזנחה רגשית וכדומה. אנשים המתאפיינים בדפוס זה הם מי שכבר בגיל צעיר למדו להביע רגשות בדרכים עקיפות. ילד הגדל בהזנחה, באווירה בה הוא שקוף, לא "נספר" ואינו משמעותי יתקשה בעתיד לפתח מערכת יחסים המושתת על רגשי פתוח וכנה. הוא יעדיף תמיד ללכת על ה SAFE SIDE ולהימנע מעימות, להסכים לדברים גם כשהם יוצרים בו כעס, לזייף נחמדות ולעשות מה שלדעתו יוביל אותו בבטחה לחוף מבטחים לפחות בעיניו.

 

פאסיב אגרסיב בזוגיות – עשה ואל תעשה

 

אם הגעתם עד כאן וזיהיתם את מה שלא רציתם לראות, שאתם חיים לצד אדם בעל דפוסי התנהגות פאסיב אגרסיביים, זה הזמן להסתכל למציאות בעיניים ולהתמודד איתה.

 

זיהוי הבעיה הוא השלב המטרים. עד שלב הזיהוי סביר להניח שתחושות כעס, בלבול, התשה יהיו מנת חלקכם מבלי שתדעו ממש לשים על כך את האצבע. אבל אני שמחה לבשר לכם – אם זיהיתם את הבעיה, מצבכם כבר השתפר לאין ערוך.

 

לאחר זיהוי הבעיה, ישנן מספר פעולות שניתן לנקוט:

 

• השתדלו לשמור על גישה חיובית והמנעו מלהגיב באותו המטבע. כלומר, המנעו מתגובת נגד פאסיב אגרסיב.
• המנעו מתגובת יתר – שימו לב שאינכם מגיבים יתר על המידה. גם אם אתם מרגישים כי האדם העומד מולכם מנסה לזחול לכם מתחת לעור ומגרד לכם בכל הגוף, תנשמו ותנסו להבין מדוע הדבר משפיע עליכם ככה? אולי במקרה הנקודתי הזה ההתנהלות שלו רגילה למדי ואתם כבר פגועים מדי כדי לראות את זה.
• שמרו על חיוביות. מה שלא יהיה, אם תשמרו על חיוביות ולא תפלו, מצבכם יהיה טוב יותר, תוכלו לשלוט באירוע, ולעזור לשניכם לצאת בטוב מהסיטואציה.
• שמרו על פתיחות, כנות וישירות בכל הנוגע לרגשותיכם, כולל אותם רגשות שאתם חווים מאותה התנהגות פאסיב אגרסיב המופנית כלפיכם. דברו על התחושות שלכם בגוף ראשון ולא בהאשמות: "אני מרגיש לא נעים" ולא: "אתה גרמת לי להרגיש לא נעים". זכרו כי יש לכם עסק עם גזלייטינגר מקצועי.
• כיוון שהפאסיב אגרסיב יעשה הכל על מנת להימנע מעימות, דיבור כללי כמו "את תמיד מתנהגת ככה!" לא יביא לשום תוצאה חיובית. נסו לטעון נקודתית על בעיה ספציפית והימנעו משפה מאשימה. למשל על טיפול בשתיקה המוציא אתכם מדעתכם תוכלו לומר "כשאת מדברת בצורה כה קצרה אם בכלל, זה גורם לי להרגיש פגוע ומודח."

 

שמי ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי” את יסודות השיטה הבאתי מארצות הברית לישראל לפני למעלה משני עשורים. ברור לי כי סיטואציה של פאסיב אגרסיב בזוגיות הינה קשה לעיכול ולפיצוח, אם אתם חווים זוגיות המאופיינת בדפוסי התנהגות זו וחשים תסכול וייאוש, אל תהססו לפנות לייעוץ והכוונה.