חוסר יחס מבן הזוג

רובינו עברנו מסע חיים מפותל על מנת למצוא את האחד ולכבוש את האחת, ראינו בעיני רוחנו שקיעות מרהיבות בים כשהגלים מנגנים לנו שיר אהבה, השמיים נצבעים אדום לוהט, העננים לובשים צורות של לבבות וציפור שיר בצבע תכלת מצייצת ומקפצת סביבכם. בהמשך היו גם שיחות עומק ורוחב לתוך הלילה תחת שמיכת כוכבים ואז פתאום התקשרו מבלוק באסטר ובקשו שתחזירו את הסרט כי החיים האמיתיים התחילו ואתם כבר בכתוביות.

 

החיים עצמם

אז כן הכל נכון, התחלתם באורות ואז הגיעו החיים עצמם, משלל סיבות התחלתם לאבד כיוון או עניין. העומס, השגרה, הכל מעצים את המרחק ובלי ששמתם לב, או אם ששמתם לב אך הייתם עסוקים מדי להיעצר על זה ולתקן, אתם מגלים שאתם קצת מוזנחים, שנוצר ריחוק בזוגיות וחוסר יחס מבן הזוג.

 

למה זה קורה לי

בגדול הזנחה. כשהחיים האמיתיים דופקים בדלת עם רשימת מטלות אין סופית, כשאתם הופכים מרווקים פוחזים וחסרי דאגות, למבוגר האחראי שצריך לשלם משכנתא ולשים אוכל על השולחן ואקס בוקס על השידה, למי יש זמן לטפח זוגיות. שלא לדבר על רומנטיקה בסיסית. מפה הדרך לחוסר יחס מבן הזוג סלולה כמו מסלול נחיתת מטוסים עם כל האורות המהבהבים.

 

איך למדוד את המרחק- 4 סימנים ראשונים לריחוק בין בני זוג

חוסר בריבים

בהפוך על הפוך אם אתם כבר לא רבים, משהו לא טוב מתרחש מתחת לפני השטח. במונחי זוגיות, מריבות בזוגיות הן אפשרות להציף דברים, לעשות ונטילציה ובעיקר מעידות שעדיין אכפת לכם ואתם לא אדישים. ריבים הם חלק מה DNA של זוגיות טובה, כל עוד כמובן יודעים לריב. שקט תעשייתי שכזה צריך להדליק לכם נורה ראשונה של אדישות ביחס למתרחש בינכם.

מאידך, גם לריב על כל דבר מעיד חוסר סבלנות לצד השני ותחילתו של ריחוק בזוגיות. וויכוחים תמידיים ובלתי פוסקים על כל צעד ושעל יגרמו להתשה ובהמשך לאדישות וחוסר הקשבה.

חוסר אכפתיות ותשומת לב

את מוצאת את עצמך מופתעת מדברים שהוא עושה כאילו לראשונה. אתן דוגמא- בן הזוג שלך ב 15 שנה האחרונות עישן כאילו חיוו תלויים בזה ורק עכשיו גילית שכבר שבועיים הוא לא נוגע בסיגריה. את שואלת אותו אם הוא רוצה קפה והוא בכלל נגמל מקופאין, גלוטן וסוכרים ולך לא היה שום מושג מזה. משהו בתשומת הלב שאת מייעדת לבן זוגך תקול, חוסר אכפתיות או שגרה מפרכת. כך או כך את מתרחקת ומרחיקה.

מהצד השני של המטבע קיים חוסר החשק וחוסר ההתלהבות לשתף את בן הזוג במבזקי חדשות מרעישים ואירועים דרמטיים או בלתי דרמטיים בעליל שאתם חווים. הבוס עצבן אותך- התקשרת לבסטי. הבוס קידם אותך- התקשרת לאחותך ולמי לא נשאר? אחר כך הוא יתפלא שהוא לא ידע ואת תכעסי שהוא לא שאל.

אינטימיות עזבה את הבניין

אינטימיות איננה באה לידי ביטוי בהכרח בחדר המיטות. אינטימיות מקרבת הינה יצירה של מרחב בטוח ואוהב בין 2 אנשים. שיחות טלפון במהלך היום, דברים קטנים ומשותפים רק לכם, חיוך קטן, נשיקה באוויר, תחושה של אני כאן בשבילך ואני רואה אותך. זו תחושת אוטנטיות היכולה להתפתח רק בתנאים של אמון וביטחון. אינטימיות היא הדלק של מערכת יחסים הזוגית וחוסר שלה יגרום לתקלה במנוע של היחסים ולריחוק בזוגיות.

ריחוק רגשי

חוסר יחס מבן הזוג או ריחוק בזוגיות מתייחס לפני הכל לריחוק הרגשי שאתם חווים. אין תחושת ביחד, במקסימום אתם מתפעלים זוגיות שותפים אופרטיבית. יחסים פאסיביים חסרי תשוקה. החברות נכחדת לאיטה ותחושת הבדידות גואה. כשאין מאמץ לשפר את ולקרב את היחסים, הזוגיות תקרוס לתוך עצמה ותגווע או תגיע לסיומה בפיצוץ גדול.

 

איך לקרב את בן הזוג

אז לפני שתעשו טעות פטאלית, הינה כמה טיפים איך לקרב את בן הזוג.

על מנת לקרב את בן הזוג, כמו בכל דבר בחיים כמעט, צריך לשמור על ערנות, מודעות, אופטימיות ואחרי ששמרנו על כל אלו, להתחיל לעבוד. חוסר יחס מבן הזוג לא נולד ביום אחד. כשם שהמרחק נוצר בהדרגה, ניתן לאט לאט ובנחישות לצמצם אותו. אבל כמו תמיד- בשביל כבוד צריך לעבוד.

עברו מתקשורת מרחיקה לתקשורת מקרבת

אתם צריכים להבין את שורש הבעיה ועד כמה עמוק הוא השתרש. נכון שהפערים בזוגיות כבר גדולים והמרמור קשה, אבל על מנת להבין מה גרם למרחק אתם צריכים להתחיל לדבר. סביר להניח שתתקלו במחסומים ואפילו אדישות וחוסר יחס מבן הזוג. לכן התחילו בתקשורת מקרבת. לפני שתדונו בבעיה, סגלו לעצמכם בכלל את רעיון התקשורת הנעימה והתחילו לסלול דרכי גישה. תקשורת מקרבת היא גישה המכילה  פרוטוקול סדור לניהול דיאלוג/שיח באופן אשר מגדיל את הסיכוי לחיבור והבנה בין בני אדם ומסייע לשיח מועיל ונעים תוך הימנעות מריב ואגרסיות.

בסוף משמעות התקשורת שעברה ברגע נתון בין שני אנשים היא התגובה שהיא מעוררת. במיוחד במצב בו התקשורת בינכם מקולקלת והריחוק בזוגיות בשיאו, לפרשנות הפרטית של הצד השני ישנה משמעות קריטית. הדברים שאתם אומרים יכולים להישמע שונים לגמרי מהדברים אליהם אתם מתכוונים בגלל הפרשנות הפרטית שהשני מוסיף להם. אתה אמרת משהו בצחוק בניסיון לקרב והיא שמעה רק זלזול ועפה עליך ב 300 קמ"ש. למשל.

אל תהפכו כל ריב למשבר והנמיכו ציפיות

כל אחד מכם מביא עימו למערכת הזוגית עולם ערכים משלו, שוני באישיות, בערכים, בתרבות, במודלים הזוגיים שראינו בבית והסביבה. לפיכך אתם נתונים לפרשנויות שונות של מצבים.  משברים מתהווים כאשר בני הזוג נלחמים להשיג את הציפיות שלהם. היכולת שלכם ליצור מבנה בריא ומתפקד תלויה בדרך שבה תלמדו להכיל ולהבין את הציפיות של השני מכם, והדרך שבה תתמודדו עם הפצעים של השני. לכן חשוב להקשיב ולגלות אמפתיה.

 

אם אתם מרגישים שמשהו מקרטע בזוגיות שלכם, אם כבר שמתם לב לזה ועצרתם לרגע להתבונן, המשיכו לשלב הבא. לא חייבים לבד לנסות לפצח את האגוז הזה. מוזמנים לפנות לייעוץ ויד מכוונת ולעשות שינוי לטובה, השאירו פרטים בטופס ואדאג ליצור איתכם קשר.