077-9968520
טיפול זוגי לאחר בגידה
היום שהיא גילתה שהוא בוגד בה

היום שהיא גילתה שהוא בוגד בה

חזרנו לשגרה ויחד חזרו הבעיות/האתגרים

בני הזוג מתלוננים זה על זו, היא "תוקעת" לי את החיים, הוא אומר.

"הוא אף פעם לא מקשיב ולוקח אותי כמובן מאליו", היא מחזירה לו.

"אני אוהבת אותו,אבל לא סובלת את ההתנהגות שלו"

הבעל מוסיף "אצלי גירושין זו לא אופציה"

"איבדנו את זה, פעם היינו מושא לקנאה בין כל החברים, היינו הזוג הכי מושלם.

עכשיו תראי אותנו, אין יום שעובר בלי מלחמות עולם והילדים סובלים שזה הכי כואב.

בואו נלמד איך אפשר להציל ולחסוך את הכאב

הבגידה וההתעקשות לנקמה ולעונש – סיפור מחדר הייעוץ

עשרים שנה

הם הגיעו אליי למשרד. הוא היה עם כתפיים גבוהות, כמעט ללא צוואר מרוב לחץ ומתח.

היא נראתה כאחת שעולמה חרב עליה, ובצדק.

עשרים שנה חיו יחד באהבה וברוטינה נהדרת שהיא יצרה,

מעצם החיים, העבודה ושלושת בניה המושקעים.

השקיעה את חייה, ביטלה רצונותיה, ואילו הקרירה שלו פרחה.

עשרים שנה הוא עובד באותו מקום עבודה.

"כבר היתה לו מעידה עם אותה בחורה לפני שנים,

אבל סלחתי," אמרה. אחרי עוד עשר שנים, גילתה רק החודש שבעצם הוא מאוהב בה.

הוא רוצה לשמר את המשפחה, אבל חזר לזרועותיה…

חייבת לנקום

האישה השתוללה, אך התנתה את הייעוץ בעזיבתו את מקום העבודה. הבעל החוויר.

הוא השיג את התפקיד שחלם עליו שנים. לעזוב עכשיו זה לוותר על הפנסיה.

לאישה לא היה אכפת.

הכאב וההשפלה שחוותה לא נתנו לה מנוח. היא חייבת לנקום וחייבת שהוא ייענש ויכאב,

גם אם זה יעלה לה בפנסיית חיים של עצמה, על חשבונה ועל חשבון ילדיה.

הצורך להעניש אותו זה הדבר היחיד שירגיע אותה.

התחלת המסע הטיפולי

וכך התחלנו את המסע המשותף שלנו.

היא בלהעניש; הוא בלקחת אחריות ולהיענש.

בהמשך הדרך למדנו לראות מה הצרכים של כל אחד מהם.

בהתחלה היה להם קשה להסתכל פנימה.

היא היתה כל כך בחוץ עם כל הפוקוס, הכוונות וההבנות,

שלקח לה זמן מה להתכוונן לתוך עצמה ולהפנים שהצורך שלה זה ביטחון, ודאות ושקט נפשי.

הפחד הכי גדול שלה היה שזה יקרה שנית, ולמעשה "כאשר יגורתי בא לי",

ואכן זה קרה..היא ויתרה בבגידה הראשונה, אבל עכשיו זו הפעם השנייה,

ופעם שלישית זו תהיה טיפשות ופרייריות מצידה.

ולכן זו לא אופציה.

פניית פרסה

אחרי מספר מפגשים אישיים וזוגיים, היא הבינה והצליחה להבהיר את עצמה בצורה מדויקת,

תהליך שרק היא תוכל לעשות בתוך עצמה – מהרס כללי וכלכלי,

עשתה "פניית פרסה" והחלה – עקב בצד אגודל -להפנים שכל עונש שתעניש אותו יפגע בה יותר.

במקום זאת עשתה כמו שעושה שחיין בים מול גלים גדולים,

צללה מתחת לגל. שם יש שקט ואין התנגשות.

ההסתכלות השקטה סללה את הדרך להבנה ולשאלה המתבקשת והלא פופולרית

מה חסר לו (לבעלה) אצלה? ומה כן קיבל אצל השנייה?

היא התחילה לשאול את עצמה:

מה הזנחתי? מה הפסקתי לעשות? מה לא היה לי אף פעם שיש לה?

ממאשימה לאשמה

לדאבונה גילתה ששמונה עשרה שנה היא מזניחה את בעלה! זה לעבור ממצב צבירה אחד לשני.

מלהאשים, להעניש ולהרגיש קורבן, לעבור להבנה עמוקה שיש מי ש"הרעיבה" אותו שנים.

נכון שיותר קל להשליך על השני.

אבל אם ניקח אחריות נגלה עולם שונה לחלוטין, אולי אפילו הפוך לחלוטין.

סופטוב

לימים הם באו לבקר אותי, חובקים בן נוסף.

הם הודו לי על שלא ויתרתי להם, למרות שהם ויתרו לעצמם והתנגדו כל הדרך להבנה.

"תודה רבה לך שהראית לנו את הדרך מקרפד ומכשפה לנסיך ולנסיכה."

כל ערב אנחנו מסתכלים על הילדים שלנו בגאווה, שמחים על כך שהצלחנו להבין ולעשות את הדרך חזרה ללב.

***

על ציפיות וצרכים

המפגש עם השונה והאחר הוא הגורם הראשי לבעיות בין-זוגיות.

זו הסיבה של אומנות התאמת הצרכים והציפיות בשותפות חשיבות רבה בשמירה על הזוגיות, ולכן היא מהווה את עמוד השדרה של מרתו ןהזוגיות.

במערכת זוגית האחד מצפה מהשני שיספק לו את צרכיו, גם אם איננו יודע מה הם ואיננו בהיר עם עצמו בעניין זה. כל בעיות הזוגיות מתנקזות ליכולת או נכון יותר לאי היכולת להתאמת צרכנו בזוגיות.