האם יצא לכם לשאול את עצמכם מה מגדיר זוגיות טובה? האם מצאתם את עצמכם בוהים בזוג דביק מדי ומאושר מדי ברחוב ותהיתם האם הדביקות נמשכת גם בין כותלי הבית ואם כן- מה הסוד שלהם? רבים מאיתנו מחפשים את המתכון המנצח לזוגיות מוצלחת, אבל זוגיות זו לא עוגת שוקולד ולכל זוג התמהיל שלו. יחד עם זאת, יש כמה מרכיבי חובה שיכולים לעזור לכם להפוך את הזוגיות שלכם ליותר מתוקה, עסיסית ומספקת.
מרתון 10 הטיפים – להפוך זוגיות סבירה לזוגיות מחשמלת
תקשורת פתוחה דברו כאילו אין מחר
אם הייתם חושבים שתקשורת היא רק לעשות וי על שאלות נחוצות כגון- "מה נשמע?" בבוקר ו"לילה טוב" תחשבו שוב. תקשורת אמיתית היא להגיד לבן/בת הזוג שלכם שהם לבשו את החולצה הפוכה לפני שאתם יוצאים מהבית. זה לדבר על הדברים הקטנים ממש או הגדולים באמת, המשמחים ולא פחות חשוב- המעצבנים. זכרו, הפרטנר שלכם לא יכול לקרוא מחשבות והציפייה הזו רק תגרום לעוגמת נפש הולכת וגוברת עד לכדי קצר ממשי בתקשורת.
כבוד הדדי לא רק בבית המלוכה
כבוד זה לא רק לפתוח דלתות או לקום כשמישהו נכנס לחדר (אנשים עוד עושים את זה?). זה להקשיב באמת כשאחד מבני הזוג מדבר, גם אם זו הפעם הארבעים ומשהו, על היום ההפוך שהיה לו בעבודה. זה לכבד את הדעות, הרצונות והגבולות של האחר, גם אם לפעמים זה אומר לוותר על הרצון שלכם לאכול שוב פיצה, אבל בעיקר כשמדובר בפערים קצת יותר מורכבים מתפריט ארוחת הערב, שם רמת הכבוד ההדדי שלכם באמת עומד למבחן- בשיח, בהכלה וביכולת הספיגה שלכם.
זמן איכות מעבר לנטפליקס
זמן איכות זה לא רק לשבת יחד על הספה ולבהות יחד בחדווה במסך. נסו דברים חדשים יחד. צאו לטיולים, התנסו בחוויות אקסטרים, אתגרו יכולות קולינריות ונסו לבשל ארוחה מסובכת יחד כשהרעיון הוא ליצור חוויות משותפות ומשעשעות שיהפכו לזיכרונות מתוקים.
עצמאות ומרחב גדילה
זוגיות טובה לא אומרת שאתם צריכים להיות אזוקים אחד לשני 24/7. תנו לעצמכם ולבן הזוג מרחב לגדול כאינדיבידואלים. זה יכול להיות ערב עם חברים, תחביב אישי, או אפילו חדר עבודה נפרד בבית. זכרו, געגוע הוא דבר נפלא ומרחב מחייה הוא חשוב לאין ערוך. אל תאבדו את עצמכם בתוך הזוגיות שלכם ושמרו על האני העצמאי שלכם.
הבעת הערכה- תודה זו לא מילה גסה
אל תיקחו את בן הזוג כמובן מאליו. הביעו הערכה גם על הדברים הקטנים ולא רק הקרבות מהסוג הכבד- החל מקפה קטן של בוקר ועד להקשבה לסיפור המשעמם שלכם על התור בסופר. זה יכול להיות פשוט כמו תודה או מורכב כמו ארוחת ערב מפנקת שהכנתם בעצמכם, וכן גם לצלחת משלוח נחשב.
לשמור על גמישות כדי לא להישבר
החיים מזמנים לנו הפתעות כל הזמן, טובות יותר או פחות, הזוגיות שלכם חייבת ללמוד לעמוד בטלטלות הרגע. מצבים כמו בן זוג שקיבל הצעת עבודה מפתה בעיר/ מדינה אחרת. היא חזרה הביתה עם כלבלב קטן שמצאה ברחוב או עם בדיקת הריון חיובית ובלתי מתוכננת… היו פתוחים לשינויים ומוכנים להתאים את עצמכם. התקלות שכאלה עלולות להיות תחילת הקץ של מערכות יחסים, אבל אם אהבה בליבכם ורצון לשמר, שמרו על גמישות מחשבתית.
אינטימיות- לא מה שאתם חושבים
אינטימיות היא לא רק עניין פיזי. זה גם להיות מסוגלים לשתף את הפחדים הכי עמוקים שלכם, את החלומות הכי מטורפים, ואפילו את הסיפור המביך ההוא מכיתה ו'. זה להרגיש בטוחים להיות פגיעים אחד עם השנייה. וכן, זה גם כולל חיבוקים, נשיקות, וכל מה שבאמצע.
פתרון קונפליקטים
ויכוחים הם לא תחרות ובסופם המנצח לא מקבל מדליה. בכל זוגיות יש חילוקי דעות. לכן השאלה היא לא אם אתם רבים אלא איך אתם רבים ואיך אתם נחלצים מהמצב. האם בסוף כל ויכוח אתם מרגישים מוכים וחבולים נפשית או שמא למדתם משהו וגדלתם מזה יחד. במקום לנסות לנצח בכל מחיר, נסו להגיע לפתרון שטוב לשניכם. זה אומר להקשיב, להבין, וברוב הפעמים להתפשר. הקו המנחה- אתם באותו צד, לא אחד נגד השני.
לעודד ולתמוך
תמיכה זה מעבר לאמירה שיהיה בסדר. זה להיות שם בשביל חלומות קשים להגשמה, השאיפות והאתגרים של בן הזוג. זה להאמין בה כשהיא לא מאמינה ביכולות שלה, ולדחוף אותו קדימה כשהוא רוצה לוותר. זה להיות קהל נלהב לשאיפות והצרכים זה של זו ולדעת ברגעים הכי נמוכים של החיים שיש מישהו בבית שמגבה אתכם.
לצאת מאזורי נוחות ולשמור על הניצוץ.
קל ליפול לשגרה בזוגיות ארוכת טווח, הספה תמיד מנחמת ונוחה והעייפות גדולה. אבל זכרו שזוגיות זה לא נעלי בית (לא שיש פגם בנוחות). אבל כמו המאמצים שהשקעתם בתקופת החיזור, מומלץ להמשיך להפתיע אחד את השני, צאו לדייטים, התלבשו יפה זה בשביל זו. המינונים לא חייבים להיות אינטנסיביים, אלה כאלה שישמרו על הניצוץ הזה שגרם לכם להתאהב בהתחלה ואל תתנו לו לגווע לגמרי.
איך לשמר את הטיפים?
בתאוריה על הנייר כל הטיפים הללו מובנים וברורים, האתגר הוא ליישמם הלכה למעשה. כעת כשיש לכם את 10 הטיפים הללו, איך יודעים שאוהבים מספיק כדי ליישם אותם? התשובה פשוטה – זהו תהליך מתמשך. אהבה היא לא משהו שקורה פעם אחת ונשאר לנצח. היא דורשת טיפוח, תשומת לב ועבודה מתמדת אך משתלמת.
- קבעו פגישות זוגיות קבועות אחת לשבוע או לחודש, שבו יחד ודברו על הזוגיות שלכם. מה עובד טוב, מה פחות, מה טעון שיפור ומה לשימור והקצנה.
- צרו תזכורות, ממש כמו שאתם שמים תזכורת ליום הולדת של אמא. שימו תזכורות למשימות קטנות וחביבות כמו להגיד משהו מעריך לבן/בת הזוג. לתזמן ארוחה בהפתעה, להחליט על יום "הכן" ועוד כל מיני שכאלה.
- למדו יחד. קראו ספרים על זוגיות, צפו בהרצאות, אולי אפילו לכו לסדנא זוגית. תמיד יש מה ללמוד.
- היו פתוחים לרעיון שלא כל טיפ יעבוד בכל זמן. התאימו את הגישה שלכם לפי הצרכים המשתנים של הזוגיות ובדקו דופק אחת לכמה זמן וודאו שהכל תקין.
- סלחו לעצמכם ולבן/בת הזוג אף אחד לא מושלם. תהיו ימים שבהם תשכחו, תטעו, או פשוט לא תהיו במיטבכם. זה בסדר. המפתח הוא להמשיך לנסות.
לסיכום
זוגיות טובה היא לא משהו שקורה במקרה. ברור כי בבסיס המערכת צריכה לעמוד התאמה, אבל המשך בנייה מוצלחת היא תוצאה של תשומת לב, מחויבות והתמדה. עם זאת, אם אתם בכל זאת מרגישים שזוגיות לא מספקת היא המציאות שלכם על אף כל המאמצים, אל תהססו לפנות לעזרה מקצועית. לפעמים, עין חיצונית תדע לעזור לכם לראות דברים שלא ראיתם מהיכן שאתם עומדים.
זכרו, הטיפים האלה הם לא כתובים בסלע וניתנים לשינוי, ניתן להתייחס אליהם יותר כאל קווים מנחים. התאימו אותם לזוגיות הייחודית שלכם, והכי חשוב – תיהנו מהדרך. בסופו של דבר, אין תשובה אחידה לשאלה איך זוגיות צריכה להיות ובסופו של דבר אנו שואפים למסע משותף ומהנה ככל שניתן.
תוכן עניינים
השאירו פרטים
ד”ר אורית ארבל
ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”
הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה מ- 20 שנה.
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך
