סימנים מקדימים: מתי ללכת לטיפול זוגי?

כמו כל דבר אחר בחיים, ולמעשה כנראה שאף שיותר, מערכות יחסית הן דבר מורכב שלרוב אין בו טריקים ופתרונות קסם. כפי שניתן ללמוד מהסטטיסטיקה הלא משמחת, אחד מכל שלושה זוגות בישראל יגיע להליך גירושים ויחליט לפרק את החבילה, וזאת כמובן תוך התעלמות מכל הקשרים הרציניים שלא עברו בחופה לפני שהסתיימו. עולה השאלה האם מדובר בגזרת גורל או בעובדה שהינה ברת שינוי.

מטבע הדברים, מערכות יחסית חוות עליות וירידות ואין זה מפתיע שאנשים רבים חווים משבר ביחסים ומגיעים למצב של זוגיות במשבר, שכן מדובר בשני אנשים שהחליטו לחבר את העולמות שלהם ולחיות יחד, וזה רק טבעי שלעיתים יהיו חיכוכים. ואולם, לעיתים יש יותר מקצת חיכוכים, והמשבר כבר נהיה משמעותי, וזה בדיוק הרגע להתחיל לחשוב על טיפול זוגי או יעוץ זוגי, וכיוון שמדובר בנושא כה רגיש מומלץ להיעזר במטפלת זוגית מוסמכת עליה תוכלו לסמוך.

 

7 סימנים מקדימים מתי ללכת לטיפול זוגי

ראשית, חשוב לומר שגם זוגות שאצלם לכאורה הזוגיות תקינה וכמעט ללא משברים בזוגיות בוחרים להגיע לטיפול, וזאת מפני שטיפול זוגי לא חייב לבוא רק כטיפול חירום, אלא יכול לבוא גם כטיפול מונע. תקשורת ושיח מודרך על הזוגיות תורמים לתחזוקתה ולפיתוח שלה, והיום מקובל מאוד שזוגות מגיעים לטיפול כדי לתחזק ולא כדי לתקן או למנוע את הפסקת הקשר. דברים אלו נכונים גם כצעד מקדים לקבלת החלטה גדולה אשר תשפיע על חיי שניכם. טרם קיום השיחה על מעבר דירה למשל, שליחות בחו"ל, החלפת עבודה או החלטה חשובה אחרת, מומלץ לשקול להגיע לייעוץ זוגי ולהדרכה כיצד נכון לקיים את השיחה.

עם זאת, אכן טיפול ויעוץ זוגי באים ברוב המקרים בפעמים שבהן בני הזוג מרגישים שהזוגיות על סף תהום, אולם ניתן בהחלט להקדים תרופה למכה ולהגיע כבר לאחר הופעת סימנים מקדמים. ביטויים שצריכים להדליק לכם נורה שאולי שווה להגיע לטיפול הן תחושות של ריחוק בזוגיות. ירידה ברצון שלכם לשתף, או ירידה בתחושות האמון שלכם בפרטנר או בפרטנרית שלכם. תחושות אלו יכולות גם להתבטא באופן שבו אתם חווים את הצד השני. אם אתם מרגישים שהכל בסדר אבל שאתם מקבלים קור, או שהתעניינות בכם יורדת לא כעניין של חוסר פנאי נקודתי, אלא כעניין שהולך ונהיה קבוע, אלו בדיוק הרגעים לעצור ולהסתכל מהצד ולחשוב על טיפול.

 

סימן ראשון – אתם כבר לא באותו הצד

אחד הדברים שמאפיינים זוגיות תקינה היא היכולת לעמוד לצד בן או בת הזוג, גם כשיש חילוקי דעות או קשיים. בתנ"ך כתוב "עזר כנגדו" אבל כמובן שמדובר בשני הכיוונים (גם "עזר כנגדה" לצורך העניין).

אם זה לא קורה, אם פתאום הוא לוקח את הצד של המשפחה שלו בוויכוח, אם היא פתאום חושבת שהבוס צודק ולא אתה, אם כל השיח נהיה לעומתי, ואין התייצבות כמעט אוטומטית אחד לצד השני כלפי חוץ (לא מדברת על הוויכוחים ביניכם), אז סיכוי גדול שחוסר הנכונות לעמוד לצידו של בן הזוג היא רק סימפטום למשבר עמוק יותר, משבר שמחפש לזעוק ולהרים את הראש. במקרה כזה, כדאי להגיע לטיפול זוגי, ולברר את העניין, להציף את מה שקורה מתחת לפני השטח ולפתור אותו.

 

סימן שני – אתם מדברים בדיווחים וברשימות

אין ספק שזוג שמנהל בית ועל אחת כמה וכמה זוג עם ילדים, עסוק המון במנהלות. הסעות, תשלומים, עבודה, חוגים, קניות, עוד הסעות, בית ספר, חופשים, ילד חולה, ומה לא.

המשימות לעולם לא נגמרות ותמיד יש משהו לנהל. זה גם לא נדיר למצוא שאחד מבני הזוג יותר דומיננטי בניהול המטלות, והוא מחלק את המטלות והאחר מקבל אותן.

אבל. וזה אבל חשוב – מה עוד כולל השיח שלכם?

האם יש גם התעניינות אמיתית בשלומכם?

אפילו שאלות פשוטות ויומיומיות. איך היה היום שלך? מה שלומך? מה התוכניות שלך למחר?

האם ישנן עוד מילות אהבה? תמיכה?

האם מדברים על הסרט שראיתם, על תוכניות לסוף שבוע, מתרפקים על נוסטלגיה?

אם כל הדברים האלה נעדרים מהשיח שלכם, והוא מתמקד במטלות ומשימות, שיח קונקרטי וטכני מאד – אז יש לכם בעיה בתקשורת הזוגית.

לא תמיד היא תתבטא במריבות קולניות. להיפך, מריבות קולניות הן סוג של תקשורת יצרית שמלמדת על אכפתיות מסוימת, היעדר תקשורת הוא לעיתים גרוע יותר.

אני ממליצה לכם להגיע למטפלת זוגיות, ולבדוק במהלך הטיפול למה בעצם הפסקתם לדבר.

 

סימן שלישי – רוב היום נמצאים בנפרד

האם אתם מבלים את רוב היום בנפרד, מתוך בחירה?

אני לא מדברת על אילוצי עבודה או על מילואים, או כל "תיק" שנופל עליכם גם אם זה תיק שנמשך כבר תקופה. אני מדברת על הזמן בו אתם יכולים לבלות ביחד אבל בוחרים שלא.

מעדיפים לצאת עם חברים, להתמסר לתחביבים, אפילו ללכת עם הילדים אבל בלי החצי השני.

ברוב הפעמים רק אחד מבני הזוג נוהג ככה, אך ישנם מקרים בהם זו הנורמה בבית ושני בני הזוג מעדיפים חברת אחרים על החברה הזוגית.

אם זה קורה מידי פעם – זה טבעי, כל אחד צריך את המרחב שלו.

אם זה קורה כל הזמן – זו אזעקת חירום. זה אומר שכמעט כל דבר אחר מושך אתכם יותר מהזוגיות שלכם, ומעיד על בעיה חמורה.

זה אחד המצבים בו אני אומרת שכדאי לפנות בדחיפות לייעוץ זוגי, לפני שכבר לא תהיה זוגיות לטפל בה.

 

סימן רביעי – השוואת זוגיות של אחרים

אם אתם כל הזמן עסוקים בהשוואה מול זוגיות של אחרים, אבל לא בצורה טובה בה אתם לומדים מאחרים ומיישמים אצלכם, אלא בצורה מתסכלת, קנאית, מאשימה, חסרת תקווה.

אם תמיד נראה לכם שמה שיש לכם הוא לא מספיק טוב ושהדשא של השכן ירוק יותר, אז יש בעיה. הבשורות הטובות, פעמים רבות זו לא בעיה בזוגיות עצמה אלא רק במודלים שיש לכם בראש וביכולת להצליח להסתכל על הדברים הטובים.

עוד בשורות טובות – אפשר לפתור את זה. פונים לייעוץ זוגי ומשתפים בפתיחות על המצב. מטפל זוגי ידע להציב מולכם מראה ולעזור לכם להבין את המצב האמיתי שלכם ואיך אפשר באמת לשפר אותו, ולא רק להביט דרך הביקורת העצמית ההרסנית.

 

סימן חמישי – חדר המיטות הוא רק מקום שישנים בו

זה נכון שזוגיות לא אמורה להתבסס על מגע פיזי, אך מגע פיזי, כולל יחסי מין ואינטימיות הם חשובים לשמירה על הקשר הזוגי ועל בריאות הקשר ביניכם. מגע פיזי הוא עוד סוג של תקשורת, והיעדר מגע פיזי הוא בראש ובראשונה סימן לבעיות בתקשורת ביניכם.

ברוב המקרים, היעדר מגע פיזי מעיד על בעיות גדולות יותר, ולפעמים היעדר מגע פיזי מוביל לבעיות גדולות יותר, המתחילות בתסכולים וחששות אצל אחד או אצל שני בני הזוג. מכיוון שמדובר בקצר בתקשורת לפני הכל, טיפול זוגי בו אתם פותחים את התקשורת ביניכם במקום מונחה ובטוח יכול להביא לפתרון ולהחזיר את הזוגיות למסלול הנכון.

 

סימן שישי – שיעמום

או יותר נכון, השלמה עם השעמום. מערכת יחסים צריכה לאתגר, לרגש, להפתיע. לאו דווקא במחוות ענק ודברים שרואים בסרטים. זו יכולה להיות ארוחת ערב של יום שלישי עם חביתה וסלט מול הנטפליקס, השאלה איך זה מרגיש. האם זה השיא של היום כי עושים את זה עם מי שאוהבים, או שכל הזמן רודפת אתכם התחושה שהייתם מעדיפים להיות במקום אחר, פחות משעמם. אם אתם מרגישים שמערכת היחסים הפסיקה לרגש אתכם, זה הזמן לפנות לייעוץ זוגיות ולהבין מה הלך לאיבוד, ואיך אפשר למצוא אותו בחזרה.

 

סימן שביעי – בגידה

זה קצת כמו להכריז על המובן מאליו, שאחרי בגידה בזוגיות צריך עזרה בשמירה על היחסים, אבל מסתבר שזה לא ממש ככה. יש זוגות שבגידה היא פעולה בלתי נסלחת שהיחסים מתפרקים ברגע שהבגידה מתגלה. אך יש כאלה שמחליטים לנסות להתגבר. אני מציעה לכם – אל תנסו להתגבר על זה לבד.

בגידה היא מעילה חמורה באמון, והיא תמיד מכניסה חשדנות, הססנות, חוסר אמון, שאם הם נשארים מתחת לפני השטח הם ממוטטים את היסודות הרעועים שעוד נשארו לזוגיות. חוויתם בגידה והחלטתם לא לוותר על הזוגיות? מצוין, עכשיו פנו לעזרה צאו לדרך עם יועצת זוגיות שתעזור לכם לצלוח את התקופה הקשה, זה יגדיל מאד את הסיכוי שלכם להצליח לשמור על הזוגיות.

 

ומה אם ברור לי שבן או בת הזוג שלי יסרבו לבוא?

תופתעו לגלות שאנשים רבים שהיו בטוחים שבני או בנות זוגם לעולם לא יסכימו להגיע לדבר ולהעמיק, ואולם ברגע שהיו בפגישה הראשונה ושמעו על שיטת הטיפול, הבינו את התועלת העצומה שהם עשויים להפיק, ואת העובדה שהקשר שלהם עשוי פשוט להיגמר אם לא ינקטו בפעולות אקטיביות כדי להצילו, השתכנעו שזהו הדבר הנכון עבורם ושהוא שווה את ההשקעה שכן התוצאות והעתיד שווים את זה.

לצד זאת, אכן יש אנשים שטיפול זוגי נשמע להם רחוק ומרגיש להם שהוא אינו הדרך הנכונה, אני מניחה שאם אתם קוראים שורות אלו וחשים הזדהות אתם עשויים לחשוב שאם ככה אז אין טעם בעניין, אולם ברצוני לומר שדווקא יש.

להדגיש שלטיפול אשר מטרתו לתת מענה לזוגיות במשבר לא חייבים להגיע תמיד שני בני או בנות הזוג, לעיתים רבות מגיעות ומגיעים נשים וגברים המבקשים להפוך עצמם לבני ובנות זוג טובים יותר, או המבקשים להבין מדוע הם אינם מרגישים שלמים בקשר הזוגי בו הם נמצאים. זוגיות במשבר היא כמובן טנגו שעבורו צריך שניים, אולם לעיתים ההגעה של צד אחד לפני הצד השני מאפשרת לו להבין דברים על עצמו ועל בן או בת זוגתו, וכך להחל בתהליך הטיפול בצורה יחידנית.

הגעה לבד לטיפול היא צעד מבורך, המבטא אכפתיות וגילוי אחריות אישית לקשר ולתא המשפחתי, ואולם יש לעשותו בחכמה. ברוב המקרים עדיף כן לנסות ולהגיע יחד, ואם בכל זאת בוחרים להגיע לבד עדיף שזה יהיה לאחר שיח וניסיון שכנוע של בן או בת הזוג להגיע יחד ולא במקום. כמו בכל תחום בזוגיות גם פה תקשורת סביב הנושא עשויה להועיל.

 

לסיכום

זיהיתם בזוגיות שלכם אחד מהסימנים האלה?

אל תחכו שיהיה מאוחר. פנו לייעוץ זוגי, וקבלו עזרה להתמודד עם המשברים, אפילו אם עד עכשיו שכנעתם את עצמכם שהמצב לא כל כך נורא.

מוזמנים לפנות לשיחה ראשונית וקביעת פגישה>> 077-9968520