מערכות יחסים רעילות

בשנים האחרונות המושג “מערכת יחסים רעילה” הפך למושג נפוץ, ואולי אפילו נפוץ מדי, לתיאור מערכות יחסים שלא מצליחות להתרומם או שמרגישות פוגעניות ומזיקות. אבל האם כל מערכת יחסים שיש בה קושי, שחיקה בזוגיות או ריבים בזוגיות היא בהכרח רעילה? התשובה החד משמעית היא לא. לא כל קשר שיש בו עליות ומורדות מוגדר כ"רעיל".

במאמר זה ננסה לעמוד על ההבדלים שבין מערכת יחסים מאתגרת למערכת יחסים רעילה, נבין למה לפעמים קשה לזהות אהבה רעילה, מדוע אנשים נשארים למרות הכאב ומהם הסימנים המקדימים שכדאי לשים לב אליהם. חשוב להבין שכדי להתמודד נכון עם מערכות יחסים בעייתיות, כדאי לפנות לאנשי מקצוע כדי לקבל כלים להתמודדות, לשיפור ולטיפול.

מה זו מערכת יחסים רעילה?

“מערכת יחסים רעילה” יכולה לחול במגוון מערכות יחסים, אבל במאמר הזה אני מתייחסת רק למערכת יחסים רעילה בקשר זוגי. במקרה הזה, כשמדובר על מערכת יחסים רעילה אנחנו מתכוונים לקשר זוגי המאופיין בהתנהגות פוגענית, חוסר כבוד או שליטה רגשית של אחד מבני הזוג על השני או השניה. מבחינה רגשית, האדם הנמצא במערכת כזו עלול לחוש לחץ, תחושת אי-נוחות מתמשכת וחוסר ביטחון, במקום לחוש תמיכה ואהבה. לפעמים, מערכת יחסים רעילה מלווה בפחד של ממש.

הביטוי “רעילה” מגיע מההשפעה השלילית והמתמשכת שיש לקשר על בריאות הנפש ועל תפיסת העצמי של האדם. לא מדובר רק בריבים בזוגיות או באי הבנות זמניות, מדובר בדפוס שחוזר על עצמו באופן שפוגע באחד הצדדים או בשניהם לאורך זמן. הדימוי לרעל נובע גם מהקושי באיתור, בהשפעה המתמשכת במינונים נמוכים, וביכולת בסופו של דבר "להרוג" את מערכת היחסים. הדימוי לרעל במקרה הזה לא יכול היה להיות מדויק יותר.

 

איך מרגישה אהבה רעילה, ולמה לפעמים קשה להבחין בה?

חשוב להבין, שבמרכזה של אהבה רעילה, נמצאת אהבה. לכן, גם אהבה רעילה, מתחילה בריגוש עוצמתי ומלא תשוקה. לעיתים, בשלבים הראשונים של הקשר, ישנן הצהרות מוגזמות של אהבה או אינטנסיביות רגשית, וקל לטעות ולחשוב שזו "האהבה של החיים". אך עם הזמן ובהדרגה, מתחילים להופיע קנאה מוגזמת, דרישות החורגות מהנורמה או ביקורת חריפה. הקושי לזהות אהבה רעילה נובע מכך שלא הכול שחור ולבן; רגע אחד בן או בת הזוג מפגינים חיבה, ורגע לאחר מכן מתנהגים באופן פוגעני ומתעלם. רגעי הטוב יכולים לערפל את ראיית המציאות ולגרום לאדם להיאחז בתקווה שהקשר ישתפר, למרות סימני האזהרה הברורים.

 

למה אנחנו נשארים בתוך מערכת יחסים שמכאיבה לנו?

מבחוץ, זה נשמע פשוט "אם הוא מכאיב לך, תעזבי אותו" (וכמובן בהיפוך המינים) אך בפועל, החיים הרבה יותר מורכבים. אנשים רבים הנמצעים בקשר רעיל מתקשים לסיים אותו למרות הסבל והכאב. הסיבות יכולות להיות מורכבות: דימוי עצמי נמוך המוביל לפחד להישאר לבד, חוסר יכולת להסתכל על הסיטואציה מהצד בעיניים אובייקטיביות, או תחושה שיש צורך “להציל” את הצד השני. לעיתים מדובר בהרגל ארוך שנים או בהיקשרות כלכלית, רגשית או משפחתית שמקשה על יציאה מהקשר. אסור גם לשכוח את הרגעים החיוביים שלפעמים גורמים ל"סינוור" מהמציאות הכואבת.

 

מהם הסימנים המוקדמים לקשר רעיל שכדאי לשים לב אליהם?

במקרים רבים, ההבנה שאנחנו נמצאים בקשר רעיל, מגיעה דווקא מאנשים מבחוץ, או לחלופין, כשהמצב כבר בלתי נסבל. אבל אפשר לזהות את הסימנים הרבה קודם. הנה כמה סימנים מוקדמים לקשר רעיל שכדאי להיות רגישים אליהם:

ביקורת מוגזמת והשפלות

בן או בת הזוג מבקרים אתכם כל הזמן ומקטינים את תחושת הערך העצמי שלכם, גם בלי שום סיבה נראית לעין, לא בתוך ריב או כביקורת בונה.

קנאה אובססיבית

חשדנות מוגזמת. דאגה בסיסית זה חיובי, כשהיא הופכת לחשדנות וחוסר אמון, זה כבר רעיל. דרישה לדעת איפה אתם נמצאים בכל רגע נתון ומניפולציות רגשיות בשל כך, הם אחד הסימנים לקשר רעיל.

שליטה או בידוד

הצד השני מנסה להגביל את הקשרים החברתיים שלכם, או לגרום לכם לוותר על תחביבים ועיסוקים.

דיכוי הדעה האישית

אתם חוששים להביע את דעתכם מחשש לתגובה אלימה או משפילה.

התעלמות מצרכים רגשיים

חוסר הקשבה, חוסר עידוד או התעלמות מכוונת כאשר אתם זקוקים לתמיכה.

חשוב לזהות את הסימנים כבר בשלב מוקדם ולנקוט צעדים כדי להגן על עצמכם רגשית. ככל שמזהים מערכת יחסים רעילה בשלב מוקדם יותר, יש יותר סיכוי להציל אותה, או לצמצם את הפגיעה בעקבותיה.

 

איך מתבטאת שליטה רגשית או פסיכולוגית בתוך קשר זוגי רעיל?

מאפיין נוסף של קשר רעיל הוא שליטה רגשית ופסיכולוגית. שימוש תמידי באיומים, מניפולציות או מניעת תמיכה רגשית. בבסיס השליטה הרגשית עומדת האמונה של הצד הפוגע שהוא או היא יכולים לנהל את הרגשות, המחשבות וההתנהגות שלכם. המניפולציות מתחילות כהערות תמימות, כאילו כדי לשפר או לחזק את התקשורת, אך לא זו הכוונה האמיתית שלהן, הן תתמיד רק בכיוון אחד, ועלולות להגיע עד כדי בידוד חברתי ומשפחתי.

 

מה הקשר בין דימוי עצמי נמוך לבין בחירה במערכות יחסים רעילות?

דימוי עצמי נמוך מהווה קרקע פורייה לטיפוח מערכת יחסים רעילה. כאשר הצד הנפגע מרגיש שאינו ראוי לאהבה או אינו טוב מספיק (מאפיינים בולטים של הערכה עצמית נמוכה), הוא עשוי להיאחז בכל פירור של תשומת לב, גם אם זו מגיעה בצורה מזיקה. ישנם אנשים המרגישים ש"זה הכי טוב שהם יכולים להשיג", ולכן אף על פי שהם זוכים ליחס מזלזל או פוגעני, הם יעדיפו להישאר בקשר מאשר להתמודד עם הבדידות או הסטיגמה של כישלון זוגי. במקרים אלה, תהליך אישי לחיזוק הביטחון העצמי או שיחות עם איש מקצוע מומחה עשויים לעזור באופן משמעותי ולמנוע המשך הידרדרות.

 

האם אפשר לשנות מערכת יחסים רעילה, או שעדיף להתרחק?

בהחלט קיימות סיטואציות שבהן שינוי הוא אפשרי. ייתכן שהצד הפוגע לא מודע להיקף הבעיה או חוויית הפגיעה, ייתכן גם שהצד הפוגע זקוק בעצמו לטיפול וישמח לשנות את דרכיו. דיבור כן ופתוח עשוי לעזור בפתרון הקשיים, אך שימו לב, רק בהנחיית אנשי המקצוע המתאימים, ניסיון לטפל במערכת יחסים רעילה בלי תיווך יכולה להוביל להתדרדרות נוספת.כדי לשנות מערכת יחסים רעילה, כדאי לנסות להציב גבולות ברורים ולהסביר מה לא מקובל בקשר.

בשורה התחתונה, גם אם מחליטים לנסות להציל מערכת יחסים רעילה, חשוב לשמור על ערנות: אם הצד הפוגע מסרב להכיר בכך שקיימת בעיה או איננו מוכן לשתף פעולה כדי לשנות ולהשתנות, זהו סימן מובהק לכך שיש לשקול ברצינות להתרחק מהקשר ולשים סוף לסבל המתמשך.

 

מה קורה לנו בגוף ובנפש כשאנחנו בתוך קשר רעיל?

מערכת יחסים רעילה אינה פוגעת רק בנפש, או מקלקלת את מצב הרוח, אלא יכולה להשפיע גם ברמה הפיזיולוגית. אנשים הנמצאים בקשר מתוח לאורך זמן סובלים לעיתים קרובות מהפרעות שינה, הפרעות אכילה, חרדה, מתח שרירים מוגבר ועוד. כולן תופעות האופיניות לסטרס.

הפגיעה בדימוי העצמי גוברת עם כל ויכוח או השפלה נוספת, וייתכן גם ניתוק מהמשפחה והחברים, בין אם ביוזמת הצד הפוגע, או מתוך בושה של הצד הנפגע. מחקרים מראים כי חוויות ממערכות יחסים רעילות יכולות להשאיר צלקות מתמשכות על היכולת ליצור קשרים בריאים בעתיד.

 

לסיכום

המושג “מערכת יחסים רעילה” הפך פופולרי, ולעיתים נוטים להשתמש בו בקלות יתר. אולם חשוב שנדע להבדיל בין קשר מאתגר לבין קשר שרעיל לנו פיזית ונפשית. אם החלטתם להילחם על הקשר, ייעוץ זוגי עדיף בשילוב טיפול אישי הם הכרחיים. ואם אתם מזהים שאין שיתוף פעולה או נכונות לשנות, כדאי לשקול לסיים את הקשר למען בריאותכם הנפשית והגופנית. אם יש לכם התלבטות או שאתם לא בטוחים האם אתם נמצאים במערכת יחסים רעילה, אתם מוזמנים לפנות אליי לייעוץ.

אני מקשיבה לכם.
ד"ר אורית ארבל, יועצת זוגית