יחסי שליטה בזוגיות – איך מזהים, ומה עושים?

יחסי שליטה בזוגיות הם מצב שבו אחד מבני הזוג שולט בצורה מהותית בחיי היומיום של האחר – רגשית, התנהגותית ולעיתים אף כלכלית. במבט ראשון ולא מעמיק, ניתן אולי לחשוב שמדובר רק בדומיננטיות טבעית של אחד מבני הזוג כפי שקורה במערכות יחסים תקינות רבות. אך למעשה, זו לא דומיננטיות שממלאת וואקום, אלא יחסי שליטה של ממש, העלולים להפוך את מערכת היחסים ללא בריאה ואפילו הרסנית.

ההבדל בין דומיננטיות לבין יחסי שליטה הוא כאשר נוצר פער בין צרכיו של הצד השולט לבין צרכיו של הצד הנשלט, הפער אינו מטופל ומעמיק תחושות פגיעה וחוסר אונים. בעוד בדומיננטיות בריאה יש לנו סינרגיה והשלמה אחד של השני.

לפי דוקטור אורית ארבל, המתמחה בייעוץ זוגי, זיהוי מוקדם של דפוסים אלה הוא עניין קריטי, משום שהם עלולים להוביל לבעיות רגשיות, לתחושת בדידות ולפגיעה קשה באמון הבסיסי שבבסיס כל קשר בריא.

 

כיצד נוצרים יחסי שליטה בזוגיות?

יחסי שליטה בזוגיות נוצרים לעיתים על רקע של חוסר ביטחון אישי, צורך עמוק בהכרה, או פחד מאיבוד קשר. בני זוג רבים אינם מודעים לתהליכים הרגשיים שמתרחשים אצלם או אצל שותפיהם, וכך מתפתחת תלות מוגברת היכולה להתבטא בדאגה מוגזמת, במעקב ובניסיון לנהל את התנהגותו של האחר. במקרים מסוימים, אחד הצדדים עשוי לסבול מטראומות עבר או חוויות נטישה, ומנסה לפצות על כך על ידי שליטה באחר.

לעיתים, הצד הנגדי אינו מזהה שמדובר בתהליך לא תקין, היות שהוא רואה בבן הזוג מישהו דומיננטי ותומך כביכול, ולא מזהה שהקשר הופך לקשר שבו אחד הצדדים "אוחז" בשני בעוצמה הולכת וגוברת. במקרים רבים, התייחסות פעילה למקור השליטה ולאופן שבו היא באה לידי ביטוי מאפשרת לעצור או למנוע את העמקת ההתנהגות הבעייתית הזו.

 

מה באמת מסתתר מאחורי יחסי שליטה בזוגיות?

מאחורי יחסי שליטה בזוגיות מסתתרים לא פעם צרכים עמוקים ובלתי מודעים. עבור הצד השולט, ייתכן שמדובר בצורך עמוק להגן על עצמו מפני חרדת נטישה – "אם אשלוט בכל המתרחש, לא אאבד את בן/בת הזוג". עבור הצד הנשלט, עשויה להתקיים צורך תמידי באישור או הערכה, מה שעלול להוביל להסכמה שבשתיקה להיכנע לרצונותיו של הצד השולט.

 

מתי צריכה להידלק לכם או לכן נורה אדומה?

לא כל קשר שבו אחד מבני הזוג יותר דומיננטי בהכרח מוגדר כיחסי שליטה לא בריאים. עם זאת, ישנם סימנים שכדאי לשים אליהם לב:

• האם ישנו פער כרוני בין מה שכל אחד מכם מרגיש עם עצמו, לבין מה שכל אחד מכם מרגיש שמותר לו לומר?
• האם אחד הצדדים נוטה לקחת אחריות מלאה על החלטות משותפות – כספיות, חברתיות ואף אישיות?
• האם ישנה ביקורת חוזרת ונשנית, שלפיה הצד השני אינו 'מספיק טוב' או 'צריך להשתפר'?
• האם קיים אלמנט של פחד או חשש קבוע מלעשות טעויות או לקבל החלטות עצמאיות?

אם התשובה לאחת מהשאלות האלו היא “כן”, ייתכן שמדובר במערכת יחסים שיש בה אלמנט של שליטה הפוגע בבריאות הקשר. בין אם הדבר מתבטא בדרכים מילוליות כמו השפלה וביקורת, או באיסור לקיים קשרים חברתיים מחוץ לזוגיות, נורה אדומה צריכה להידלק.

 

כיצד יחסי שליטה פוגעים בנו או בבני / בנות הזוג שלנו?

בראש ובראשונה, יחסי שליטה פוגעים בתחושת הערך העצמי של הצד הנשלט. כשאדם מעצב את כל התנהגותו ועצם הוויתו כדי להתאים את עצמו באופן מתמיד לציפיות והדרישות של בן / בת הזוג, הוא עשוי להתחיל לפקפק ביכולותיו, בדעותיו ובצרכיו האישיים. לאורך זמן, הדבר עלול להוביל לדיכאון, לחוסר אנרגיה ולתחושת ריקנות – סימנים שלמעשה מגדירים מהי זוגיות לא טובה.

 

האם שליטה היא תמיד שלילית?

לא בכל מצב שבו צד אחד מוביל או דומיננטי מעט יותר מדובר בשליטה מזיקה. לעיתים, זוגיות בריאה מתבססת על חלוקת תפקידים הנובעת מהעדפות אישיות: אחד אוהב לתכנן ולנהל, והשני מעדיף ללכת אחרי כיוון ברור בלי להיכנס לפרטים. במקרה כזה, אין תחושת פחד או חוסר יכולת ליזום – אלא בדיוק להפך, מדובר בעבודה משותפת על פי נטיות הלב והיכולות האישיות.

ההבדל העיקרי טמון בשאלה האם ישנה כפייה רגשית או התעלמות מבן/בת הזוג במטרה להשיג ציות מלא. אם הסכמתם על חלוקת התפקידים מתוך בחירה הדדית, והיחסים משמרים כבוד ושוויון, לא מדובר ביחסי שליטה מזיקים אלא בהעדפה אישית. עם זאת, ברגע שנשמעות תלונות או עולות תחושות של חוסר אונים וחרדה, זהו סימן שיש לבחון את דפוסי התקשורת וההתנהגות מחדש.

 

איך לפרוץ את מעגל השליטה ולשחרר את הזוגיות מהכבלים?

אם רוצים לשמור על הזוגיות, ובכל זאת לפרוץ את מעגל השליטה, שני בני הזוג צריכים להיות במודעות גבוהה למצב וברצון אמיתי לעשות שינוי. ראשית, כדאי לפתח ערוצי תקשורת פתוחים וכנים. חשוב שהצד הנשלט יעלה בביטחון את החששות והרגשות שלו, ושהצד השולט ישמע מבלי לבטל או להפגין ביקורת מיידית. במקרים רבים, תהליך של חשיפה הדדית יכול לגלות את העומקים הרגשיים שמעודדים דפוסים של שליטה.

בנוסף, מומלץ לקבוע גבולות ברורים בתוך הקשר ולתחום את מרחב ההתערבות של הצד הדומיננטי, כך שלא ייכנס לפרטיותו של האחר. אם הצד הדומיננטי חש חרדה מאיבוד שליטה, ניתן לייצר מנגנוני ביטחון אשר אינם כרוכים בהגבלת בן/בת הזוג. לדוגמה, קביעת שעות קבועות לשיחות טלפון או שיתוף מרצון בעדכונים, במקום התערבות כפויה.

 

איך לשמור על העצמאות בזוגיות גם כשיש אלמנט של שליטה?

שמירה על עצמאות בתוך זוגיות שבה קיים אלמנט של שליטה מחייבת עבודה אישית ושיתוף פעולה. הנה שלושה דברים שניתן לעשות:

טיפוח תחביבים ופעילויות אישיות

הקדישו זמן לעיסוקים פרטיים שמעשירים אתכם ומפרידים אתכם מבן הזוג. הדבר מסייע לזכור שאינכם תלויים רק בו.

רשתות חברתיות פרטיות

הכוונה לא לרשתות החברתיות בטלפון אלא לרשת של חברים אמיתיים. גם אם הצד השולט מבקש לצמצם נוכחות חברתית, נסו לשמור על קשר שוטף עם חברים ומשפחה. חשוב לזכור שיש לכם עולם מלא מחוץ לזוגיות.

קביעת גבולות אישיים

הצהירו באופן ברור על הגבולות שלכם ואל תתביישו לעמוד על שלהם ברגע שתהיה הפרה. גבולות ברורים מסייעים להגן על הזהות האישית שלכם.
נקיטת צעדים אלו תחזק את הביטחון העצמי ותיצור בסיס רציני לעבודה זוגית על ביטול השליטה והחזרת האיזון לקשר.

 

האם ליחסי שליטה יש השפעות ארוכות טווח?

ליחסי שליטה עלולות להיות השפעות ארוכות טווח על שני בני הזוג ועל המשפחה שבסביבתם. ראשית, כאשר שליטה הופכת ליציבה בתוך הקשר, קשה מאוד להשתחרר ממנה גם אם הקשר מסתיים. הצד הנשלט עלול לפתח דפוסי התנהגות של כניעה ופחד מפני עימותים עתידיים, ואילו הצד השולט עלול לחכות להזדמנות לחזור לאותה שליטה גם בקשרים הבאים.

נוסף על כך, במשפחה שבה הילדים צופים ביחסי שליטה, הם עשויים לאמץ תבניות התנהגות דומות. ילדים לומדים מה שהם רואים, ולכן דינמיקה של שליטה עלולה לעבור מדור לדור. היציאה מהדינמיקה הזאת אינה רק עניין אישי רק של בן הזוג הנשלט, אלא גם לשמירה על הבריאות הנפשית של שאר חברי המשפחה.

 

הדרך לשינוי: מתי וכיצד לפנות לעזרה מקצועית?

רגע המפנה העיקרי שבו מומלץ לפנות לעזרה מקצועית הוא כאשר בני הזוג מתמודדים עם רגשות קשים של חוסר אונים וייאוש, וכאשר נוצרת תחושה שהשליטה גובה מחיר רגשי כבד ואינה מאפשרת התקדמות בחיים האישיים. גרירת המצב עלולה לרוקן את המערכת הזוגית מכל חוסן רגשי, ולהקשות על השבת האמון.

מומלץ לפנות לטיפול זוגי, בהדרכת אשת מקצוע המתמחה בייעוץ, כמו דוקטור אורית ארבל, אשר לה ניסיון רב בטיפול במערכות יחסים מורכבות. תהליך טיפולי המנוהל בצורה נכונה מאפשר הפנמה של מנגנוני התקשורת הבריאים, מחזק את הדימוי העצמי של הצד הנשלט ומעניק הצדקה רגשית לצד השולט. הטיפול מעניק לבני הזוג כלים פרקטיים ומספק סביבה תומכת לבחינת מחדש של הדפוסים הרגשיים והתקשורתיים.

 

לסיכום

יחסי שליטה בזוגיות יכולים להיראות תמימים בהתחלה, אך הם מציבים אתגר משמעותי לבריאות הקשר ולשלמות הנפשית של בני הזוג. כשלומדים להבחין בין דומיננטיות עם תועלת הדדית לבין שליטה מזיקה, מבינים איך לשמור על גבולות אישיים, איך לטפח ערך עצמי וכיצד לסייע לשחרר את בן הזוג מכליאת השליטה.

ייעוץ זוגי מקצועי, בדגש על התערבות מוקדמת ותומכת, יכול לסלול דרך לשיקום הקשר, להעצמת שני הצדדים ולהחזרת האיזון הבריא לזוגיות. דוקטור אורית ארבל, המתמחה בתחום של יחסים זוגיים, מציעה תהליך טיפולי המקדם שינוי חיובי ומהיר, ומסייע לזוגות להחזיר לחייהם ביטחון, שמחה ואהבה אמיתית הדדית.