אם מפעם לפעם ובתדירות הולכת וגוברת את חשה כאילו המשפט "אני אני מדברת אל הקיר" מתעורר לחיים, אם בן או בת הזוג שלכם משולים לקיר בטון רגשי משוריין, את או אתה מנסים לדבר, לשתף, להתקרב אבל מנגד עומד הר של שתיקה ואדישות? אם כן, יתכן שאתם מתמודדים עם תופעה שנקראת "חסימה רגשית בזוגיות". בואו נצלול לעומק התופעה הזו, ונגלה איך אפשר לפרוץ את המחסום ולהחזיר את הרגש לזוגיות שלכם. תכינו את הקונגו – אנחנו הולכים לנפץ כמה חומות.
אם אתם חווים חסימה רגשית בזוגיות תוכלו לפנות אליי ואצור קשר בהקדם:
מהי חסימה רגשית בזוגיות?
חסימה רגשית בזוגיות היא מעין מסך בלתי נראה שעומד בין בני הזוג. זה מצב שבו אחד מבני הזוג (או שניהם) מתקשה להביע רגשות, לשתף בחוויות רגשיות או להגיב באופן רגשי למצבים שונים. זה יכול להתבטא אפילו בקושי לומר אני אוהב אותך, בהימנעות משיחות עמוקות, או אפילו בהתעלמות מוחלטת ממצבים רגשיים של בן הזוג שממו מה שמתפרש כהתנהגות נטולת רגישות או בקיצור אלקסיתימיה.
מי בדרך כלל "סובל" מזה?
למרות שחסימה רגשית יכולה להופיע אצל כל אחד, היא נפוצה יותר אצל גברים. אין זה אומר שנשים חסינות לזה ממש לא. אבל בשל סטריאוטיפים חברתיים ודפוסי חינוך, גברים רבים גדלים עם המסר שגברים לא בוכים או שלהביע רגשות זה חולשה. תודו שזה קצת מוזר, הרי כולנו בני אדם עם לב פועם, אבל זו המציאות נכון להיום.
למה זה קורה? מאחורי הקלעים של אלקסיתימיה (חסימה רגשית)
- חינוך וסביבה- כפי שציינו, הרבה פעמים זה מתחיל מהבית. "תהיה גבר", "אל תבכה", "תתאפק" כל אלה משפטים שיכולים להוביל לחסימה רגשית בעתיד.
- טראומות עבר- חוויות קשות מהעבר יכולות לגרום לאדם "לסגור" את עצמו רגשית כמנגנון הגנה.
- אלקסיתימיה- מצב פסיכולוגי שבו אדם מתקשה לזהות ולתאר רגשות. זה כמו להיות עיוור צבעים, רק שבמקום צבעים מדובר ברגשות.
- פאסון- לפעמים, הימנעות מהבעת רגשות נובעת מפחד להיות חשוף ופגיע.
- דפוסי תקשורת לקויים- אם מעולם לא למדנו איך לתקשר באופן רגשי, איך נדע לעשות זאת בזוגיות?
- מתח בזוגיות, אמון שנפגע, משברים מתמשכים ובלתי פתורים עשויים לגרור עימם אדישות ואיבוד עניין אמיתי.
איך מטפלים בחסימה רגשית? פותחים את הלב (ואת הפה)
אם אתה מוצא את עצמך מואשם בכך שאתה בן זוג שלא מביע רגשות, אם הוא קורא לך מלכת הקרח, ייתכן כי יש בינכם מחסום רגשי. מסוג המחסומים המבקשים לפקוע ולהתפוגג, הבשורה הטובה היא, שאם יש בכם רצון לשבור את החומות, זה אפשרי. הינה כמה נקודות עליהם תצטרכו לעבוד:
תקשורת פתוחה
זה נשמע מובן מאליו, אבל זה המפתח. דברו על זה. הסבירו לבן הזוג איך אתם מרגישים כשהוא לא משתף או לא מביע רגש נגדי. פתחו הכל, אבל עשו זאת בנעימות. נימה תוקפנית תשיג בדיוק את ההפך ותצמצם את שיתוף הפעולה עוד יותר.
טיפול זוגי
לפעמים צריך מישהו שלישי, מקצועי, בעל נקודת מבט אובייקטיבית ונקייה מהאשמות שיעזור לפתוח את הצוהר הרגשי. להסבר מלא על טיפול זוגי היכנסו >> המאמר המלא של דוקטור אורית ארבל על טיפול זוגי
לתרגל מודעות לרגשות
למדו לזהות את הרגשות של עצמכם, זה יקל עליכם להתחבר לעולם באופן רגשי . התחילו עם "איך אני מרגיש עכשיו?" כמה פעמים ביום.
יומן רגשי
אחת הדרכים הידועות והמוצלחות להציף תובנות רגשיות היא דרך הכתיבה. יש שיואמרו כתיבה אינטואיטיבית, כזו שנעשית ללא עריכה או ניסוחים מחודדים. ממש מהיד לדף. זו יכולה לעזור לפתח מודעות רגשית. נסו לכתוב על החוויות והרגשות שלכם מדי יום.
סבלנות וחמלה
זכרו, שינוי לוקח זמן. היו סבלניים עם עצמכם ועם בן הזוג.
האם זה אומר משהו על הזוגיות שלנו?
בן זוג שלא מביע רגשות או לוקה בחסימה רגשית לא בהכרח מעיד על בעיה בזוגיות עצמה. התנהגות נטולת רגישות יכולה להיות תסמין של קשיים אישיים שאחד מבני הזוג מתמודד איתם. עם זאת, אם לא תטפלו בה, היא עלולה להוביל לריחוק בזוגיות, לקשיים בתקשורת ומכאן המדרון רק הופך תלול וחלקלק יותר. אז אל תקחו את זה אישית, יתכן שזה לא קשור אליכם ישירות, אבל לזוגיות שלכם יכולה להיות נזק משני בסיטואציה ואת זה אנחנו לא רוצים.
האם צריך לחשוש מזה לעתיד?
אז כאמור, אין צורך לחשוש, אבל בהחלט יש צורך לטפל. חסימה רגשית היא כמו אבן קטנה בנעל בהתחלה היא רק קצת מציקה, אבל אם לא תוציאו אותה, היא תהיה בלתי נסבלת ובהמשך גם תפצע. הבשורה הטובה היא שבעזרת עבודה משותפת, סבלנות עזרה מקצועית במידת הצורך, אפשר לפתוח את הסכר הרגשי ולאפשר לרגשות לזרום בחופשיות.
לסיכום
חסימה רגשית היא אתגר, אבל לא גזירת גורל. בתוך השגרה השוחקת קיימת האפשרות שלא תשימו לב כל כך שהחסימה קיימת כי גם ככה אין לכם דקה להחליף שתי מילים. אבל אם תהיו קשובים לעצמכם ולחרדתכם תמצאו כי קיימת ביניכם חסימה רגשית. אל חשש. עם הבנה, סבלנות ועבודה משותפת, אפשר לפתוח את הלב ולחזק את הקשר הזוגי. בסופו של דבר, כולנו רוצים להרגיש מובנים, אהובים ומוערכים ושואפים יותר גבוה.
תוכן עניינים
השאירו פרטים
ד”ר אורית ארבל
ד"ר אורית ארבל מפתחת שיטת הטיפול הידועה כ”מרתון הזוגיות הפרטי”
הביאה את יסודות השיטה מארצות הברית לישראל לפני למעלה מ- 20 שנה.