כמה טוב שיש שניים! על זוגיות ויחסים

זוג. על פי ההגדרה המילונית היבשה: צמד, שניים, דו. כמה פשוט ככה מורכב. זוגיויות, הכוונה לזוגיות ברבים. כן, קשה לקרוא את זה, גם להגיד את זה. טוב, מי אמר שזוגיות זה קל? אז זוגיויות הן כ"כ סבוכות שלפעמים נדמה שלתחזק זוגיות בריאה, מאושרת, מאוזנת, שוויונית ומכבדת זה כמעט בלתי אפשרי. נדמה שלכל זוג הבעיות שלו ואם יש זוג שנראה מאושר אנחנו אומרים לעצמנו שזה מזויף או זמני. אבל לא באתי לדכא, להיפך, דווקא באתי לתת תקווה, ופתרונות, ולשים קצת דברים בפרופורציות.  אבל כמו בכל מערכת יחסים, צריך להזיז פה הרים. כל אדם הוא עולם, הוא סך כל חלקיו, זיכרונותיו, הרגליו, עברו. כששני עולמות נפגשים, לעיתים הם רוקדים ריקוד משותף, לעיתים הם נעים בשני קווים מקבילים זה לצד זה ולעיתים הם מתנגשים.

 

כמה מילים על זוגיות

 

אתחיל מלהבהיר נקודה. לא כל זוג נמצא בזוגיות המאפיינת מערכת יחסים אינטימית (וכל המשתמע מכך) בה עוסק המאמר. ולא כל זוגיות מסתכמת תמיד ב 2 ????. בזוגיות אינטימית יש הצהרת כוונות, מעין התחייבות שבעל פה או על הנייר לשיתוף פעולה, בלעדיות מסוימת, תוך ניהול קשר ברור ומוגדר וכוונה לנהל חיים משותפים יחד. חיים. לא פחות. שלמים. בשאיפה ברורה להאריך חיים, לא מדובר במשימה טריוויאלית. אם כי משימה זו מקודדת אצלינו עמוק במנגנון התרבותי וההישרדותי. ושלא יהיו טעויות- גם הזוגיות הלוהטת/ מותאמת ביותר, מה שנקרא "נפשות תאומות", גם היא תתיישן ותזדקן ועל מנת לשמר אותה, כמו כל דבר בחיים שלנו צריך לעבוד, לתחזק ולהשקיע.

 

ממה מורכבת זוגיות טובה

 

זוגיות טובה מורכבת מכבוד הדדי כנקודת פתיחה. זוהי מערכת יחסים המושתת על תקשורת כנה שבה ניתן להתנהל בנוחות. זוגיות המבטאת חברות עמוקה שאיננה מפחדת מהצבת גבולות ברורים וקרבה. חופש אותנטי ושמירה על העצמי וכמובן אינטימיות. אהבה בזוגיות לא יכולה להתקיים ללא אהבה עצמית. כשבן או בת הזוג שלך מוציאים ממך את המיטב שבך, זו כבר נקודת פתיחה מצוינת לזוגיות וסביר שעם כזה בסיס כמעט כל משבר ואתגר הוא בר פתרון.

 

מאוהב לאויב – מנגנוני השמדה של הזוגיות

 

אחד המכשולים הגדולים העומדים בפני כל זוגיות הוא, ובכן… החיים. אני אסביר, זוג צעיר בתחילת דרכו שהתחיל בריקודים וזיקוקים, מוצא עצמו כעבור זמן בעין הסערה ההישרדותית. התא המשפחתי גדל. הילדים קטנים ותלויים בכם (ועוד לא אמרנו כלום על זוגיות אחרי לידה עתירת הורמונים ושינויים דרסטיים), המתח, הפרנסה, הקצב המהיר, הזוגיות משנה פניה ואנו נוטים לשכוח את עצמנו.  כל סממן לזוגיות ויחסים, נמצא בצניחה חופשית, מה שהיה פעם כל עולמכם – הזוגיות עצמה, נדחק לתחתית רשימת המטלות אפילו אחרי "להתקשר לסוכן הביטוח" ושוקע לתוך פרקטיקה עסקית חסרת מעצורים. פתאום היא זקוקה לך בבית, הוא סופר לך את הדקות עד שתחזרי מהעבודה ולהיפך, דברים שלא היו פעם חלק מהשיח הזוגי שלכם. הספונטניות נעלמת, מבלים בנפרד, צוברים משקעים וכעסים.

 

את בהלם ממנו, הוא בהלם ממך והופה, אתם בול בנקודה עליה נכתבה הקלישאה –  הדברים שבגינם התאהבת בו הם אותם הדברים שהיום מוציאים אותך מדעתך. כי קלישאות נכתבו בדמעות. יחד עם אובדן האמון והריחוק אתם עלולים לחוש מאוד בודדים בתוך הזוגיות שלכם שפעם הייתה טובה לתפארת. ללכת עם להרגיש בלי. ככה הופך הגן הירוק, לאט ובזהירות ולפעמים מבלי שתרגישו לשממה. מדבר יבש וצחיח המשוועה לגשם. את השממה הזו ניתן להפריח מחדש. אבל צריך לבחור בזה ואז להתחייב לזה ואז לעבוד בזה קצת. עד שהניצוץ יידלק. לא יידלק תדעו שלפחות ניסיתם.

 

אז מה עושים? איך עובדים על זוגיות, איך שומרים על זוגיות מאושרת בתוך כל השינויים והשנים שחולפות, איך פועלים למען חיזוק הזוגיות?

 

השלב הראשון והחשוב ביותר הוא מודעות. בשורוק. להיות מודעים לכך שזוגיות צריך לתחזק, שהזוגיות שלכם משתנה ואפילו להודות שאתם צריכים עזרה בשימור ואולי יצירה מחדש של זוגיות בריאה. חשוב לשמור על כנות, בעיקר עם עצמנו.

 

השלב הבא הוא לרצות לעשות שינוי, למרות הקושי והמאמץ שהוא ידרוש.

 

ואז – אפשר להתחיל לעבוד.

 

טיפים לחיזוק ושימור הזוגיות

 

תלמדו לריב

 

העולם יחלק לכם כל הזמן שלל סיבות לריב עליהן. ניתן יהיה לקטלג את רובן על פי 4 קטגוריות עיקריות: התנהלות בבית, הורות, כסף ומיניות. עכשיו כולם מהנהנים עם הראש. אבל לריב בלי שליטה זו לא חכמה גדולה. זה כמו לנסוע בירידה בלי בלמים. סביר להניח שכולם יפגעו, גם החפים מפשע. גבירותי ורבותי, צריך לדעת לריב. בסוף כל ריב באופן טבעי כמו שידענו להתלקח, צריך לדעת להתקרר ולהשלים. ממש כחלק מהדיל של המריבה. צריכים גם להיות "כללים" לריב, מה אומרים ומה לא אומרים, למשל, להמשיך להשתמש בכינויי החיבה יכול מאד לרכך את הטונים בריב. ואחר כך צריך לדעת להשלים, בלי לחכות לסיבוב הבא.

 

אל תפחדו לריב

 

ריבים לא תמיד מסמלים בהכרח משהו רע. גם זוג מתקתק שלעולם לא רב (או לפחות לא נצפה רב בציבור) עלול לגרום לנו להרים גבה ולתהות ואף להעיד על סגירות מסוימת, מרחק, הסתרה או אדישות, שזו כשלעצמה מעידה על חוסרים במצרכי היסוד הנדרשים להצלחת היחסים כמו אכפתיות, דאגה או לנועזים – אהבה. ריב טוב משחרר לחצים, מנקה שולחנות, פותח ומנקה פצעים, מעיד על מידה של בטחון ביחסים ושמירה על אותנטיות וגבולות גזרה. אז תריבו. אבל עם שכל.

 

לא לריב בשביל הריב, אלא מתוך אהבה

 

אין טעם להעלות מן האוב את הפנקס השחור תריבו על כאן ועכשיו. תריבו רלוונטי תוך חתירה לפשרה.

 

תריבו מכל הלב אבל מתוך אהבה – זכרו שמולכם עומד אדם שפעם בחרתם בו ושמתחת לכל המציאות והקשיים קיים גרעין של אהבה, אל תרדו נמוך. שהגרעין לא יישמט לכם.

 

עד כאן על ריבים, יש עוד כמה דברים שכדאי לעשות כדי לשמור על הסוגיות…

 

על הא ועל דה – דברו

 

הקפידו להחליף בינכם במהלך היום, ובמיוחד בסוף היום יותר משלוש מילים. גם אם זה לא בא טבעי וכבר שכחתם איך מדברים על דברים שהם לא סנדוויץ' לבית הספר, מי מסיע ואקמולי. תתחילו לדבר. סגלו לעצמכם מנהג בסוף היום לצאת לדייט במרפסת, או בסלון, רבע שעה שהיא רק אתם. שיחה אינטימית שתזכיר לכם מי אתם אחת בשביל השני. תהיו רגע חברים ולא רק אנשי תפעול ואופרציה.

 

טפחו את עצמכם –  אהבו קודם את עצמכם

 

אל תהפכו לסמרטוט של הלוז הצפוף שלכם. טיפוח עצמי ברובד העמוק יפגין שעוד אכפת לכם להראות ולהיות במיטבכם מול הפרטנר שלכם, וזכרו, לא תוכלו לאהוב אף אחד אם לא תאהבו קודם את עצמכם ואת מי שאתם.

 

הדרכה זוגית זו לא מילה גסה

 

יעוץ זוגי לא אומר שנכשלתם, הוא אומר שלא ויתרתם כשקשה. והקשה הזה הוא לעיתים נפוץ  וטבעי. ממש כשם שלא נולדנו עם מדריך מובנה להורות טובה, גם מערכות יחסים עולות לפעמים על שרטון או עץ גבוה מדי ואנו זקוקים לסולם, הצלה או הכוונה. המלצה חמה: אל תחכו לחטוף את המכה ואז לשים פלסטר. מנעו את המכה. אם אתם חשים שמשהו מקרטע במערכת היחסים הזוגית שלכם פנו לייעוץ זוגי, בשלב הזה הקשבה אובייקטיבית  ודיבור על הקשיים מאפשרים ונטילציה והתבוננות ממקום יותר מכיל של האירועים.

 

מחזיקים ידיים עד 120

 

מדי פעם יוצא לראות זוג בעשור מתקדם לחייו, מתנהל לאיטו בשדרה, יד ימין אוחזת מקל הליכה, יד שמאל שלובה ביד ימין שלה. זה תמיד מחזה קסום ומעורר פליאה, ערגה וכמה סימני שאלה. איך הם עושים את זה? מאיזה גיל הם יחד? זה אמיתי? זו אהבה? זה הרגל? זה המקום להגיד שגם לכם יש סיכוי. להעצמת הזוגיות אין תאריך תפוגה והיא רלוונטית בכל הגילאים, גם בגילאים הבוגרים של חיינו.

 

קדימה, לכו להזדקן יחד, ואם אתם מרגישים שאולי אתם צריכים בזה עזרה – אל תהססו לפנות אליי.