מכירים את הזוגות האלה שמצטלמים מתנשקים כשברקע שקיעה פוטוגנית במיוחד / השפיץ של  מגדל אייפל / האורות המנצנצים בטיימס סקוור/ בית הקפה והם ממלאים את הפיד באינסטגרם או בפייסבוק בהצהרות אהבה ובאופן כללי גורמים למתבוננים בהם לתהות מה גורם לדשא שלהם להיות ירוק יותר והאם זה רק הפילטר שבו הם משתמשים.

בעידן המסכים הנוכחי רובנו משתפים את חיינו האישיים ברשתות החברתיות ובאופן טבעי גם הזוגיות שלנו מרבה להיחשף. "מחקרים מוכיחים שחשיפת היתר הזוגית גורמת לבעיות בזוגיות, למרות שיש זוגות שדווקא רואים בכך אלמנט חיובי ואפילו מחנך", אומרת ד"ר אורית ארבל, מחברת הספר "להתאהב מחדש" ויועצת זוגית. "כדי שזה אכן יהיה המצב, יש לעשות את הדברים בתבונה"

התנהלות נכון בקשר זוגי

אבל בהתנהלות שלנו ברשתות החברתיות,לא תמיד השכל שולט. "כאשר זוג נמצא באמצע ריב, ובמקום לנשום, לעצור רגע, להקשיב לצד השני ולהגיד את כל מה שיש על הלב בוחר אחר מהם לפרסם תמונה, שיר או סרטון שיכול לרמוז על הריב ברשתות החברתיות זה עלול להיתפס כזלזול או כפגיעה אישית בצר השני, בעיקר אם המסר בפוסט הוא אישי ומדבר על הריב", מזהירה ד"ר ארבל. "כאשר זוגות רבים בחררי חדרים קל להם יותר להשלים, בהשוואה לסיטואציה בה הם רבים מול כל העולם. תמיד תהיה המחשבה של מה יגידו. ועכשיו, כשקל יותר לתקשר זוגיות ברשתות החברתיות ה'מה יגידו' מתעצם אף יותר. יש קהל עוקבים שאנתנו חושבים עליו כל הזמן ורוצים לרצות אותו, וזה שיקול גדול וזר שמתערב בשיקולי הזוגיות שלנו, וכך אנו חופשיים פחות לעשות מה שאנחנו כאמת רוצים".

רבים אוהבים לשתף בדברים אישיים ברשת מתוך רצון להיות נאהבים ונערצים, לספר שהחיים נהדרים. הזוגיות וחיי המשפחה, שהיו פעם אלמנט פרטי, נחשפים לעיני כל ונתונים להבעת דעה של אחרים, חלקם זרים מוחלטים.

"הקהל שעוקב אחרינו, המשפחה שלנו, החברים שלנו, הקולגות, שכנים – כולם הופכים למעורבים, עד שלפעמים הם כבר מתחילים להשפיע על ההחלטות בזוגיות. המחשבה שעומדת לנגד עיננו היא שהזוגיות שלנו צריכה להראות טוב כל הזמן, ולא – אנשים לא יאהבו אותנו, או יחשבו שאנחנו משעממים או שלא טוב לנו בחיים ולכן לא ירצו בקרבתנו. צריך לזכור שלאנשים תמיד יהיה מה להגיד על אנשים אחרים. הדרך הנכונה בסיטואציה של חשיפת יתר של הזוגיות היא לדעת לנהל את הזוגיות ולא לתת לקהל העוקבים והחברים שלנו לנהל אותה במקומנו".

קידום עצמי

הבעיה מתחילה כאשר אחד מהצדדים מעוניין בחשיפה כדי לקדם את עצמו או את העסק שלו, ואילו האחר מעוניין בה פחות. "כאשר מתחיל קונפליקט חשוב לעצור, להירגע ולחשוב יחד איך אפשר לגשר על הקונפליקט ולהגיע לעמק השווה", אומרת ד"ר ארבל. "בזוגיות תמיד יש אי-הסכמה, צריך לדעת לדבר ולהגיע להחלטה משותפת המוסכמת על שני הצדדים". כך עושים את זה נכון:

תקשורת פתוחה עם בן או בת הזוג: להקשיב זה לזה, לשמוע מה הצד השני אומר ולהבין למה הוא מתכוון, כדאי לשתף את בן הזוג בהחלטה וברצון להיחשף ולחשוף את הזוגיות, ולהגיע יחד להסכמה אם ומה אפשר לחשוף ומה יישאר מחוץ לפריים הפומבי.

קבלת אחריות והצבת גבולות בין-אישיים: להימנע מפסיביות, ליזום ולקבל אחריות למטרה המשותפת, שהיא שלום בית והרמוניה. אחריות בוגרת היא אחריות באיזון, בהבנה ששיתוף הפעולה הכרחי.

הומור: התרופה הטובה ביותר לכל מכאוב. חיוך שובה לב מפיג מבוכה ומתח והופך אותנו מיד למסבירי פנים. אם בן זוגכם רוצה לחשוף את הזוגיות, קחו זאת בקלילות ושלבו הומור בפוסטים ובתמונות שאתם מפרסמים.

בלי אולטימטום: לא להיגרר למקומות מנמיכים, להתמקד במינוף הקשר ובהובלתו למקום חיובי. אם בן זוגכם רוצה לחשוף את הזוגיות ואתם ממש לא, אל תציבו מיד אולטימטום במחשבה שהדרך שלכם היא הנכונה. שבו ושוחחו על כך, ייתכן שתגלו דברים מעניינים.

הכלה וקבלה ללא תנאי: לקבל את בן הזוג ללא שיפוט, ללא ביקורת. כדאי לזכור כיצד אנתנו מרגישים כשמקבלים אותנו ללא שיפוט וללא סייג. זה כל היופי, לקבל את השונה ועם זאת להישאר יחד. אם בן הזוג אוהב לנהל את הזוגיות שלו תחת עיני הציבור הרחב וזה עושה לו טוב, אז למה לא לזרום איתו בעצם?