היא יושבת שם, עם סנטר מורם, ומחכה לבחון את המצב. כשאלון התחיל לדבר על הדברים שמפריעים לו ועל התסכולים היא מיד הרגישה מותקפת. "אל תצעק עלי" ו"אני לא מוכנה לאלימות הזאת" היו שני משפטים שאיתם הדפה כל נסיון שלו לתקשורת. היא התפרצה לכל משפט שלו אחרי שתי מילים, ולא נתנה לו לסיים שום מסר עד הסוף.

כשלימור ואלון הגיעו אלי לקליניקה מיד ראיתי את הקיר האטום שעומד ביניהם. לימור הגיעה עם הבעה צדקנית. היה ברור שהיא תמיד צודקת. לפחות בעיני עצמה.

כשאתם מדמיינים יועץ זוגי, או מטפל, אתם רואים בעיניכם אדם עדין ורגיש, מכיל ומבין, כזה שמדבר בשקט שמהנהן בהזדהות, ובעיקר אומר רק מילים יפות וטובות, אבל דעו לכם שלא תמיד תפקיד היועץ הוא להיות נחמד רך וחייכן. לפעמים דווקא ההיפך הוא הנכון.

אלון דיבר על כך שהוא מרגיש דחוי. הוא עובד קשה כל היום, מחזיק את העסק שמפרנס אותם, והיא יושבת בבית עם הילדים, וכל מה שהוא רוצה כשהוא חוזר מיום עמוס וקשה זה חיוך, ואוזן קשבת, ואולי מילה טובה, ובמקום זה הוא מקבל פרצוף חמוץ וחוסר רצון לתקשר.

הוא מודה שהוא חם מזג, אבל הוא אוהב אותה מאוד, דואג לה ולרווחתה, ומתייחס אליה כמו למלכה. היא מצידה אטומה לחלוטין. לא איכפת לה שהוא אומר שהוא אוהב, לא איכפת לה שהוא מתנצל על דברים שעשה, שום דבר לא מתקבל ולא עובר את הרף שלה. ואלון מבקש, בואי נלמד יחד, בואי נשפר.

אבל לימור לא רוצה לשפר וללמוד, היא צריכה מישהו שילטף לה את הראש, שיעמוד בצד שלה, שיגיד לה כמה היא צודקת, והמשפט שחוזר על עצמו – "זאת אני". משמע – תקבל את זה כמו שזה או תלך. אין שום אופציה לשינוי מהצד שלה.

אלון לא מבין, ושואל אותה בכעס – באת לפה לתקן אותי, והתשובה המפתיעה שלה – כן.

וזהו, אנחנו בתיקו. אין לאן לזוז, הגענו לכאורה לכביש ללא מוצא.

אל תטעו, זה לא מקרה קיצון, אצל הרבה זוגות הייעוץ מלווה במאבק שקורה בנפש של כל אחד.

האגו מול הנשמה,

האינטרס מול האהבה

השחור מול הלבן

התקוע מול הזורם

אז שיניתי כיוון ושאלתי בעדינות, "בשביל מה באת לפה אם את לא פתוחה לשנות דברים? מה הייתה המטרה שלך, מה רצית להשיג?"

זה המקום שבו יועץ זוגי צריך לתת את הטון, ולהפעיל את כובד משקלו לכיוון הנכון, ואם צריך אז גם להעמיד מראה מול בן הזוג שמסרב לזוז.

צריך אומץ גדול או כאב עצום מספיק כדי שיגרמו לנו לזוז מהמקום התקוע שלנו, וזה התפקיד של היועץ – ללמד אותך למצוא את הכח לעשות את השינוי.

הצלחתו של טיפול זוגי תלויה הרבה פעמים בהצלחה של היועץ להראות לבני הזוג את עצמם, כשהם מתעקשים להסתכל החוצה רק על השני, ומנסים לתקן אותו, ולא מוכנים להסתכל פנימה על עצמם ולהבין את השינוי שהם צריכים לעשות. רק העלאת המודעות והמוכנות לשינוי גישה תביא ליכולת הכלה גדולה יותר וקבלת השני על השוני שבו והדברים אצלו שקשה לנו יותר להתמודד איתם.

רק כשהבהרתי ללימור באופן הפשוט ביותר איפה לדעתי הבעיה בזוגיות, וכששמתי לה מראה מול הפנים שתבהיר לה עד כמה היא תקועה, ושהיא תביא לחורבן הבית שלהם, רק אז הגיעה ההבנה, רק אז הגיעה השבירה שפתחה את הלב של לימור כלפי אלון, הורידה את מעטה הצדקנות, ויכולנו להתחיל סוף סוף את התיקון וההבנה של זוגיות במשבר שממנה ניתן לצמוח. וכשאתם הולכים לייעוץ זוגי, אל תבהלו משאלות נוקבות של מטפל, ואל תנסו לברוח מרגע של קושי בטיפול, מהקושי צומחת ההצלחה והחיים החדשים שאתם מייחלים להם