קשיים בין בני זוג למרבה הצער אינם דבר נדיר במיוחד, ועד כמה שבתור צעירים נהגנו לחשוב שאצלנו זה לא יקרה, המציאות טפחה על פנינו ולימדה אותנו שהכל יכול לקרות, ובכל קשר של כל אחד ואחת, כן, גם בקשר שלנו. תרחיש של זוגיות במשבר הינו שכיח בימנו ולראיה אחד מתוך כל שלוש זוגות נשואים בישראל מחליט להתגרש. האם מדובר במצב שלא ניתן לשנותו? לדעתי התשובה שלילית.  

מה הם קשיים בין בני זוג?

קשיים בין בני הזוג הם קשת רחבה של תחושות ומקרים המביאים לידי ביטוי רגשות שליליים שיש לנו כלפי הזוגיות או כתוצאה ממנה. מדובר בקשת רחבה מאוד אשר לאו דווקא ניתנת להגדרה, קשיים בין בני הזוג יכולים להתבטא ברגשות עזים של כעס, ואף רצון לנקמה, אך הם יכולים גם להתבטא בתחושות קטנות של עלבון, בתחושה שאין לי מקום, או בתחושה שבה אני חש שאיני נמצא במקום שטוב לי בו, או שאיני נמצא במקום שאני רצוי בו. 

התחושות אינן נעימות, ולמרבה הצער זוגות רבים בוחרים להתעלם ממצב של משבר ביחסים, במקום ללכת ליעוץ או טיפול זוגי. דווקא בחירה זו, שבאה ככל הנראה מרצון פנימי להתעלם עד שיעלם, היא שמביאה פעמים רבות להיווצרות כדור השלג שלאחר שהוא נוצר קשה מאוד לעצור אותו, ואולם תנוח נפשכם, גם אם אתם חשים שכדור השלג כבר מתגלגל יש עוד מה לעשות.  

מהם הגורמים לקשיים בזוגיות?

קשיים בין בני זוג יכולים להיגרם ממספר רב של גורמים וסיבות, לרוב האנשים קופץ מיד לראש התרחיש הנורא שבו אחד מבני הזוג מגלה על בגידה של בת או בן הזוג השני, ואף שבגידות ומשברי אמון בזוגיות אכן מתרחשים, ואף תוכלו לקרוא עליהם במאמר אחר כאן באתר, הם בהחלט לא הגורם היחיד לקשיים בין בני הזוג ולמשברים ביחסים.

 קשיים בין בני הזוג עשויים להיגרם כאמור עקב מגוון רחב של מניעים ונסיבות, לעיתים אף כאלו שאינן תלויות בבני הזוג עצמם. לחץ ודרישות גבוהות מדי בעבודה, הורים או משפחה מעורבת יתר על המידה, או להפך, חוסר בעזרה מצד המשפחה או ההורים אשר מביא לתחושות חנק, ולחץ באופן כללי. כל אלו רק כמה דוגמאות מתוך סיטואציות החיים, ובכוחן בהחלט להביא למשבר ביחסים.

הגורם המרכזי לקשיים בין בני זוג

ואולם, האתגר הגדול ביותר שמהווה את הגורם המרכזי להיווצרות קשיים בין בני הזוג ולמשברים ביחסים הוא התרחבות התא המשפחתי והפיכתו של הזוג למשפחה. כן, גידול ילדים היא משימה תובענית, אשר נוגסת לנו בשעות השנה, ומאלצת אותנו לעשות ויתורים על הרבה דברים שהיינו רגילים לעשות בלי לחשוב וכעת נראה שאין לנו זמן או כח בכלל לתכנן אותם. השינוי הגדול באורח החיים, שכעת מוקדשים ברובם למישהו אחר, בשילוב תחושת האחריות שנוספה לנו כהורים ולא רק כבני זוג, בהחלט מעמיסה על הקשר ומכניסה אליו לצד האושר הגדול תחושות של לחץ, חוסר שעות שינה ובמיוחד כשמדובר בילדה או בילד הראשון חשש מתמיד שאנחנו לא בסדר. 

ואם זה לא מספיק, להבאת ילד לעולם יש משמעויות כלכליות שלעיתים אינם נעימות ליישום דווקא כשאנחנו משתוקקים לפיצויים רגעים שיעזרו להתגבר על כל השינויים. זה הזמן לסייג ולהגיד שהתרחבות המשפחה היא תהליך מופלא אשר מלא באושר, ובהחלט עם גישה נכונה והכנה מוקדמת ניתן לצלוח אותו, ואם נביט על חצי הכוס המלאה כשני שליש מהזוגות עוברים אותו ונשארים בזוגיות. 

אולם, אל לנו לחשוב שאנחנו חיים בעולם ללא קשיים והתמודדות, ואף שתמיד נראה שהדשא של השכן ירוק יותר כל הזוגות נאלצים להתמודד עם הקשיים והשינויים החדשים שחייהם עברו. כאן בדיוק נכנס המקום של הטיפול הזוגי, הוא איננו חייב לבוא כשהתרחשה קטסטרופה בדמות בגידה, הוא יכול ללוות ורצוי שילווה אותנו דווקא בשגרה חיינו, לשמש לנו כטיפול מונע ולא כטיפול חירום.

קשיים בין בני הזוג, האם זו הבעיה או רק סימפטום? ומה ניתן לעשות כדי להתמודד?

האם זוגיות במשבר וקשיים בין בני הזוג הם הבעיה? או שהם מהווים סימפטום לבעיה גדולה יותר? התשובה לשאלה כמובן תלויה במגוון נסיבות, וקשה עד בלתי אפשרי לענות מבלי לגשת לגורם מקצועי כגון מטפלת זוגית שתפגוש ותכיר את בני הזוג, אך למרות זאת, זו בהחלט שאלה שכדאי לחשוב עליה בעצמכם. כך לדוגמה קשיים בין בני הזוג יכולים להתבטא בניתוק ובחוסר בגילוי עניין של בני הזוג אחד בשני. האם ההעדפה להתרכז בפלאפון במקום לנהל שיחה היא הבעיה? או שהיא רק סימפטום שמביא לידי ביטוי בעיה עמוקה יותר? דוגמה נוספת יכולה להיות קשורה בהיעדר מתח מיני שהחל להיעלם לאחר הלידה עקב כאבים ושינויים בגוף. האם אי קיום יחסי המין הוא לכשעצמו הבעיה, או שמדובר במשהו עמוק יותר שמקרין על תחומים נוספים בחייכם כזוג? 

כדי לענות על שאלות אלו ועל שאלות נוספות, מומלץ מאוד ללכת לטיפול או ליעוץ זוגי, ולבחור במטפלת זוגית ראויה שתוכל להתמודד עם הקשיים שעולים בין בני הזוג ולהדריך אותם כיצד להתגבר עליהם יחד. טיפול בזוגיות במשבר דורש הכשרה, ומומלץ מאוד לבדוק את הרקע של המטפלת הזוגית שאתם חושבים ללכת אליה, לוודא שהוכשרה באפיק המקצועי הנכון כגון קורס ייעוץ זוגי, וטוב יותר אם עשתה אותו כהשלמה להשכלתה כמטפלת לאחר תואר ראשון בפסיכולוגיה או בעבודה סוציאלית. לזהות המטפלת הזוגית שתבחרו יש חשיבות עצומה על אפקטיביות, משך ותוצאות הטיפול, ולכן חשוב לבחור במישהי שיש לכם קליק איתה, אך גם להתעניין בגישה בה היא מאמינה ושלפיה הוכשרה בקורס הייעוץ הזוגי