בני ובנות זוג רבים שומרים לעצמם את הציפיות למיניות במערכת היחסים שלהם, ולא מרבים לדבר עליהן. שיחה על הציפיות הללו אולי לא תהיה מהנה, אבל היא בהחלט הכרחית. בן זוג שרוצה לבגוד – ככל הנראה יבגוד בעת זו או אחרת. הסכנה הקיימת במשיכה פתאומית ולא מתוכננת לאדם אחר אורבת בכל פינה. היא יכולה להתאהב בגבר שבו נתקלה ברחוב זה עתה, והוא יכול להתאהב במלצרית שהגישה לו קפה כל בוקר. כשאין עניין בבית או חוסר ייחס מצד בן בת הזוג, ייתכן שינסו למצוא את העניין בחוץ.

הדרך האידאלית להרחיב את החיפוש לא צריכה להיות בחוץ, אלא באמצעות שיחות נפש עמוקות, מציאת תחביבים משותפים כמו טניס או אפילו שיעורי טנטרה, הגשמת חלומות משותפים שחלמו שהיו צעירים ורווקים וחדשים משותפים ומציאת חלל משותף בטוח, נכון ונעים לשני בני הזוג. לצערי אני נוכחת שהדרך האידאלית היא גם הדרך הקשה, היות שהיא מאלצת את הבוחרים בה להתפשט מסודותיהם הכמוסים ביותר, ולשתף את בן הזוג שלהם בפנטזיות אותן מעולם לא חלקו עם אחר. הפחד משיפוטיות, ממבוכה ומהפתעה, יוצרים אי נוחות גדולה סביב דלת הכניסה לשיח הנחוץ הזה, והוא נדחה ונדחה עד שנעלם כליל.

אבל ישנה גם פשרה. החלפת זוגות הוא תחום אפור, והבחירה בו עשויה לנבוע מסיבות רבות ושונות: חוסר ביטחון עצמי, אסתטיקה ומראה חיצוני, ריגוש, ריענון וכן – פתירת משברים בזוגיות. אך לשם כך צריך להביא בחשבון את כל הסיכונים, ולהבין שכניסה לתחום חילופי הזוגות היא דבר אחד, אך היציאה מהתחום הזה עשויה להראות אחרת לחלוטין.

על ספת הטיפולים פגשתי זוג שהיו מרבים לריב ביניהם, בייחוד על נושאים שבשגרה. הם התקשו לנהל את חיי היום-יום, והבחינו כי גם משימות פשוטות ושגרתיות כמו הוצאת הילדים מהגן מעוררות בהם אנטגוניזם ויוצרות ריבים. כפתרון, פנו השניים לחילופי זוגות. מבעד לריבים בני הזוג ידעו כי הם חברים טובים, ואוהבים זה את זה ללא גבולות. הם הבינו שעליהם לפרגן זה לזו, גם אם לעיתים בצורת גיוון בפרטנר המיני, ומתוך הבנה כי אחרי מספר רב של שנים יחד בזוגיות, ילדים משותפים וחיים אינטנסיביים – הזוגיות כבר איננה כפי שהייתה. הבחירה בחילופי זוגות הייתה משותפת ובמטרה לתקן, ועדיפה כמובן על הבחירה בבגידה.

אבל חילופי זוגות לא מתאימים לכולם. נכון, לחלק מהזוגות ההחלפה יכולה לעבוד. אם אתם בוחרים בדרך של החלפת זוגות כדאי קודם שתחקרו לעומק את התחום, תבדקו ותתאמו שבן או בת הזוג מסכימים לאותם התנאים שלכם, כדי שאחר כך לא תצטרכו לפתור את הבעיות החדשות שייווצרו בטיפול זוגי.

פורסם במאקו