בפגישה הראשונה שלנו, דנית ומיכה איחרו בכמעט 20 דקות. דנית פתחה את הדלת ברוח סערה, מתנשפת וממלמלת "היו פקקים מהגיהנום", והוא נסחב אחריה. בכלל, השורש ס.ח.ב יעבור כחוט השני במפגשים איתם, כי היא לא פעם תגיד שהיא הייתה צריכה "לסחוב" אותו לטיפול זוגי.

דנית, עובדת במשרה ניהולית בכירה, אישה סופר-דומיננטית, עם נוכחות חזקה, מהאנשים האלה שאומרים עליהם את המילה "בולדוזר". מיכה הוא בעלים של משרד רואי חשבון, אדם מצליח, נעים ואלגנטי, ג'נטלמן אמיתי.
הג'נטלמניות של מיכה, היא מה שכבשה את דנית כשנפגשו לראשונה – הוא היה בן זוג קשוב ומתחשב והכיל את האש הפנימית של דנית.
אבל כאשר אש יוצאת מכלל שליטה, כולם נכווים, וזה מה שקרה להם במהלך השנים.

עם השנים, דנית, שבטבעיות הייתה זו שלקחה יותר מקום בקשר, לא השאירה מקום גם למיכה.
הגישה הצדקנית שלה, התלונות הרבות, חוסר שביעות הרצון, הביקורתיות שלה – כל אלה צמצמו את המקום של מיכה, והוא מצדו התחיל להילחם על המקום שלו, לתת לה קונטרה, להתגונן, לענות לה באותה המטבע – וכידוע, לא נלחמים באש באמצעות אש.

דנית הייתה מגיעה למפגשים ומשקיעה את כל מרצה בלהוכיח כמה שהיא צודקת, ולי הרגיש שהיא חושבת שאני אתמוך בה בעיניים עצומות, ואסביר למיכה מה הוא צריך לעשות אחרת.

במקרה שלהם, המשפט "אל תהיה צודק, אלא תהיה חכם", היה המפתח לשינוי. זה מה שדנית ומיכה היו צריכים להבין וליישם. המטרה שלי הייתה לווסת את האש של דנית, מאש שהיא שורפת ומכלה, לכזאת שהיא חמה ומלטפת. כלומר, לקחת את הכוח שלה, את המנהיגות שלה, ולתעל אותם למערכת יחסים זוגית נעימה, בונה ומיטיבה – כי בסך הכל זו המטרה המשותפת של שניהם.

במהלך המפגשים דנית הבינה שהיא צריכה לקחת את המושכות, ושהשינוי צריך להגיע ממנה, כי גם אם היא חושבת שהיא צודקת – זה לא עושה את מיכה לא צודק, או לא בסדר, או מישהו שצריך לשנות אותו.
ובכלל, מה זה חשוב בסופו של דבר מי צודק?! הכי חשוב זה שיהיה נעים אחד עם השנייה.
למרות שהיה לה קשה לבלוע את הגלולה המרה, היא הבינה שהיא זו שיכולה ליצור אווירה טובה וחיובית בבית, וברגע שתהיה פחות תובענית וקוצנית, ויותר מתחשבת ועדינה, כל אחד מהם ירוויח.

ברגע שדנית עשתה את ה"סוויץ'" והפכה ממתלוננת סדרתית, שנעלבת מכל דבר וחושבת שהכל מגיע לה, למנהיגה חיובית – הפירות לא איחרו להגיע.

לפעמים דרוש רק שינוי קטן בצורה בה אנחנו רואים את הדברים, אפילו במילים שאנחנו משתמשים בהן, כדי לחולל שינוי גדול:
לבקש במקום לדרוש,
לקבל במקום להיעלב,
לחייך במקום לעשות פרצוף,
לראות מה אפשר לתרום במקום מה אפשר לקבל,
וזה התפקיד שלי כמטפלת, לראות איך ניתן להשתמש בחוזקות של כל אחד מבני הזוג, ככלים חיוביים שיכולים להרים ולשפר את מערכת היחסים.

לעיתים עם השנים, תכונות מסוימות שהיו אלה שכבשו אותנו אצל בני הזוג שלנו, יכולות דווקא להיות לרועץ – לפעמים האישה החזקה והדעתנית שהערצתי, הופכת להיות ביקורתית ושתלטנית, או הגבר החרוץ והמצליח שהתאהבתי בו, הופך להיות וורקוהוליק ולא מבלה מספיק בבית.
הטיפול הזוגי יכול לחזור לשורש של מערכת היחסים, "לדשן" אותו מחדש ולהביא לצמיחה מחודשת.