גרושים פלוס – זוגיות פרק ב עם ילדים

הדינמיקה של זוגיות שניה עם ילדים

אם זכיתם בתואר גרוש/ה פלוס (2,3,4…) סביר שאתם אוחזים במורכבות כפולה. מצד אחד חוויתם או שאתם חווים משבר אישי ברמה מסוימת, אלא שאתם לא לבד. כל חוויה, בין עם משבר או התרוממות רוח שאתם חווים, מתרחבת מהפרטי שלכם למשפחתי שלכם ונשזרת בחוויה של בני אנוש, קטנים ודעתנים שבעצמם עוברים משבר והם תחת אחריותכם.

הגירושים אולי שחררו אתכם מכבלים, אבל החופש שלכם מוגבל. לטוב ולרע. כולכם יחד חווים טלטלה ואז שגרה ואז מגיעה זוגיות פרק ב' ומטלטלת שוב את הסירה הקטנה שלכם, שלא לומר הופכת אותה על פיה.
כאשר זוגיות פרק ב כוללת ילדים ממערכות יחסים קודמות, הילדים מגיעים עם מערך האתגרים והדינמיקה הייחודיים להם.

מקצה במים סוערים הדורש הבנה ואמפתיה. ננסה לחקור יחד את התחומים הרגישים הנפוצים שיכולים להופיע בעת מיזוג משפחות וכיצד הדינמיקה הזו יכולה לעצב נישואים שניים. זוגיות פרק ב עם ילדים (נישואים שניים עם ילדים) עוסקים לא רק באיחוד שני אנשים אלא במיזוג היסטוריות משפחתיות, סגנונות הורות וצרכים רגשיים.

לעזרה עם המצב תוכלו ליצור איתי קשר 🙂

 

זוגיות פרק ב, מתי להכיר את הילדים?

אז התאהבתם למרות שכבר ממש לא ציפיתם, בטח לא אחרי כל כך הרבה שנים (זה כמו אופניים- לא שוכחים), זכיתם לגעת שוב בתחושות של נצנצים בבטן ודילוגים בלתי מוסברים בדרך למכולת. האושר שוב מכה. אבל הפעם, אתם כברלא בני 18 או 25 (סליחה על זריקת המציאות הכואבת…), שנת הלידה שלכם מחייבת גלילה אין סופית ביומן, הדילוגים עשו לכם כאבי גב ואתם לא לבד. גם הצד השני לא. בחישוב פשוט- בשביל לשחק את משחק הכיסאות אתם צריכים מפעל "כתר". את רוצה אותו אבל יש לך אפס סבלנות לילדים שאינם שלך. אתה רוצה אותה אבל לא יודע איך הקונסטרוקציה המשפחתית הזו צריכה לתפקד. כמה מפקדים יש לגדוד הזה ומתי כדאי לחשוף ולהיחשף. כל התשובות ממש עוד רגע מגיעות.

 

מספר אסטרטגיות שכדאי לשקול בהיכרות עם בן/בת זוג חדש לילדים

בביטחון ולא בחיפזון

להבדיל מבחור להביא להורים, יד ראשונה מרופא, זהו בחור להביא לילדים והוא נמדד ונסרק בקטגוריות אחרות לגמרי ובחשדנות רבה. האיש או האישה הזו הם כל כך הרבה דברים עבור אותם ילדים, במנעד רגשות חובק עולם הנד בין תקווה, ציפייה והתרגשות לכעס, תסכול ותחושת בגידה. לפני שאתם מעבירים אותם את אותה רכבת הרים רגשית המעידה על סוף מוחלט או התחלה חדשה (תלוי את מי שואלים), היו בטוחים שזו אכן זוגיות שנייה איתנה ויציבה. עם כל האהבה, את ההחלטה הזו כדאי שתעשו מהראש ולא מהבטן.

ההגדרה הנכונה

דברו על המקום של הדמות החדשה הנכנסת לחייהם של ילדיכם, תאמו ציפיות עוד טרם המפגש. מותר ואסור, קווים אדומים בחינוך אלו למשל נקודות תורפה כאשר מאחדים חבורות. הרגלים מהבית שאינם מקובלים בבית חדש הם מכשול מסוכן כאשר הוא אינו מדובר ומאורגן בטרם עת. אתם התאהבתם ובחרתם זו בזה, אבל האפרוחים שלכם לא. עבורם זו עובדה מוגמרת. העבירו את המסר שאיש אינו בא להחליף את הדבר האמיתי או לשנות סדרי עולם.

תקשורת פתוחה

בלי הפתעות.תקשורת בין בני זוג היא אחד המרכיבים החשובים בבסיס זוגיות חזק, הקדימו שיחה טרום המפגש, ספרו מי הוא האדם הזה עבורכם ושגם הם הילדים היו חלק ממערך ההחלטות. בחרו סביבה נוחה וניטרלית לפגישה הראשונה.

כבדו את רגשותיהם

אפשרו לילדים להביע את רגשותיהם ותנו להם את הזמן להסתגל, לעכל ולקבל. היו סבלניים ומוכנים להתמודד עם כל דאגה שצפה על פני השטח. שמרו על עירנות, יתכן שהמסר יועבר אליכם ברמזים ולא במילים ברורות.

שילוב הדרגתי

שלבו לאט את בן/בת הזוג בתוך פעילויות משפחתיות לאט ובמתינות, חופשה צפופה בצימר בצפון- עוד לא. אל תלחיצו את האירוע, צריך לתת מספיק זמן הסתגלות של הילדים לרעיון. אפשרו להם להכיר את משפחתם החדשה לאט אך על בטוח.

 

אתגרי גידול ילדים בנישואים שניים

בזוגיות פרק ב עם ילדים, הסיפור הוא לא אתם. או לפחות לא רק אתם. סביר להניח שיצרתם לכם ולילדכם בועה פרטית ואינטימית של שגרת התנהלות מוכרת וברורה. ילדים זקוקים לשגרת יום יום, לשגרת חינוך מוכרת, לגבולות ברורים בתוכם ידעו להתנהל בחופשיות. את כל אלו כדאי לקחת מאוד ברצינות אם ברצונכם להימנע מאנטגוניזם והתרחקות מהחבר החדש שכרגע מסמל עבורם שינויים בהרגלי הצריכה. אין ספק כי צרוף משפחה חדשה תחת אותה קורת גג זהו אתגר ייחודי ושברירי,

הינה כמה נקודות למחשבה:

נאמנות כפולה? ילדים עלולים להרגיש נקרעים בין הוריהם הביולוגיים לדינמיקה משפחתית חדשה. עודדו דיונים פתוחים והרגיעו אותם שהרגשות שלהם תקפים ולגיטימיים. עזרו להם לעבד את המצב החדש ברוח חיובית על ידי שיח פתוח ומכיל.

כללי משחק שונים

משפחות מעורבות מגיעות לרוב עם חוקי בית שונים. שאפו לעקביות תוך כיבוד המסורות והמנהגים של שתי המשפחות. כאמור מומלץ לתאם עמדות טרם יישום החוקים ואולי אף לבצע שינויים והתאמות לפי צורך.
זהות ושייכות- ילדיכם עשויים להיאבק בתחושת הזהות והשייכות שלהם. עודדו פעילויות המכבדות את הרקע וההיסטוריה המשפחתית של כל ילד.

ניהול ציפיות

ציפיות לא מציאותיות עלולות להוביל לאכזבה. גשו לתהליך המיזוג בסבלנות והבנה שבניית דינמיקה משפחתית חדשה לוקחת זמן. אל תדרשו יותר ממה שהקצב מכתיב. נסו להתחבר לילד פנימי שלכם ולראות את הדברים דרך ראות עיניהם.

קונפליקטים בהורות משותפת

בתוך כל ההרכב הסבוך הזה, ישנה עוד דמות שיש לקחת בחשבון, בעיקר כשזה נוגע לילדים- האקס. ייתכן והוא ינסה להערים קשיים, ייתכן וגם לו יש זוגיות פרק ב ולמעשה הילדים שלכם נמצאים בסיטואציה מולטי משפחתית והם משלבים משפחות במספר חזיתות. נסו לשמור על תקשורת מכבדת מול האקס/ית ולהתמקד ברווחת הילדים מתוך הבנת מצבם המורכב. דברו על הקשיים העולים וחפשו את הדרך המקלה.

 

מיזוג משפחות הלכה למעשה

תפקידים ברורים: הגדירו תפקידי הורות בשלב מוקדם כדי למנוע קונפליקטים. החליטו מי מטפל באילו היבטים של הורות וכיצד מתקבלות החלטות.

עקביות: הסכימו על שיטות משמעת והבטיחו עקביות בשני משקי הבית. עקביות עוזרת לילדים להרגיש בטוחים ולהבין גבולות. המנעו עד כמה שניתן מ"חוקי בית" חדשים הנוגדים את אלו שהיו נהוגים עד כה. אלו יכולים לגרור כעסים ומטען רגשי שלילי, גם מצד הילדים וגם מצדכם במידה וחוקים אלו לא משקפים את רוח הערכים שלכם.

מטרות משותפות: התאימו את המטרות לערכי ההורות שהתוו לכם את הדרך עד כה ומפה. זה יכול לנוע בין סדרי עדיפויות חינוכיים לפעילויות פנאי ושגרה משפחתית.

דיאלוג פתוח: שמרו על תקשורת פתוחה עם בן הזוג והילדים שלכם לגבי דינמיקה משפחתית וההתאמות הנדרשות. עשו בדק בית אחת לתקופה ונסו לזהות קשיים העולים מן השטח. התנהגויות חדשות וכו'

 

המפץ הגדול 2

אם למרות כל הרצון הטוב, אתם מזהים סדקים בזוגיות החדשה שלכם, על אף שבחנתם אותה היטב טרם הצגתם אותה לראווה, יתכן כי החיבור המשפחתי המאתגר הוא שהרעיד את האדמה תחתיכם. יתכן שאתם תוהים מה היה קורה אילו נפגשתם בגלגול אחר, בגיל אחר ומינוס הפלוס.

אני, דוקטור אורית ארבל כאן על מנת להזכיר לכם כי יש תרופה למכה. אתם יכולים לקבל הדרכה מקצועית כזו שתעזור לכם לצלוח את האתגר העצום שלפניכם מבלי להתפרק בדרך, צרו איתי קשר >> 077-9968520