איך יודעים אם זה אהבה או הרגל?

יש המון שירי אהבה. מצד שני, אני לא מכירה אפילו שיר אחד על… הרגל. ועם זאת, זוגות רבים אחרי שנים ארוכות של זוגיות מוצאים את עצמם תוהים, האם עדיין מדובר באהבה, או שזהו פשוט כוחו של ההרגל? בואו נבדוק.

מזיקוקים לחיי היומיום- מנגנון השחיקה במערכות יחסים

זוג צעיר יוצא למסע שטוף אורות וניצוצות. ככה זה בדרך כלל מתחיל, אך ההמשך על פי רוב מקבל תפנית עם עיקולי החיים. עם הזמן והבלאי הסביר, בני הזוג מוצאים את עצמם בעין סערות הישרדות. ככל שהגרעין המשפחתי מתרחב, והתלות בהם גדלה, הלחץ, הנטל הכלכלי והקצב המהיר גובים מחיר.

מערכות יחסים משתנות, ולעתים קרובות אנו מאבדים את עצמנו בתהליך. כל אינדיקטור בודד של מערכת יחסים נמצא במבחן ושוקע לתוך שגרה מעשית בלתי פוסקת ומלאת הרגלים קבועים. ייתכן שלאורך הזמן תמצאו עצמכם שואלים האם זו אהבה או הרגל. שאלה טובה שננסה לענות עליה כאן. איך יודעים אם זו אהבה או הרגל. יוצאים לדרך.

 

מה זאת אהבה?

אהוד מנור כתב פעם בשיר (אתם בטח מכירים את הלחן והביצוע של מתי כספי לשיר הזה – "מה זאת אהבה? מה היא מבקשת? את ימי את לילותי ולא די. שאוכל כך להמשיך ללא תנאי, כל חיי".

חתיכת שאלה…

לפני שנעסוק בשאלה איך יודעים אם זו אהבה או הרגל, ננסה להסביר את שתי התחושות הללו ואיך הן עומדות זו מול זו ולאו דווקא בניגוד עניינים. נתחיל ברגש המסעיר הידוע בכינוי- אהבה.

אהבה היא רגש מורכב ורב גוני שנחקר רבות על ידי פסיכולוגים, מדעני מוח, סוציולוגים ופילוסופים.

 

איך יודעים שאוהבים?

שאלה מרכזית שרבים שואלים היא: "איך יודעים שאוהבים?" התשובה לכך מתגלה בדרכים רבות ושונות.

זיהוי הרגשות הפנימיים הוא קריטי – כאשר מרגישים חיבור עמוק, תמיכה בלתי מתפשרת ורצון לשתף עם האחר את המסע שלנו בחיים, ייתכן שזו אהבה. כמו כן, ניתן לדעת שאוהבים גם שמתקיימים הפרמטרים הבאים – הקשבה, הבנה, סבלנות, והיכולת לראות את העולם מנקודת מבטו של השני. האהבה אינה רק רגש עז, אלא גם מחויבות ובחירה להמשיך ולטפח את הקשר, גם ברגעים הקשים והמאתגרים.

 

תובנות מפתח על אהבה המבוססות על מחקר מדעי

פרספקטיבה ביולוגית

אהבה מתוארת לעתים קרובות במונחים של ביולוגיה וקשורה לשחרור של כימיקלים מסוימים במוח. כאשר אנו מאוהבים, המוח שלנו משחרר הורמונים כמו אוקסיטוצין, המכונה לעתים קרובות "הורמון האהבה", ודופמין, מוליך עצבי הקשור להנאה ולתגמול. תגובה ביולוגית זו יכולה להוביל לתחושות של אופוריה והנאה כאשר אנו נמצאים עם האדם שאנו אוהבים.

תיאוריית ההתקשרות

לפי הפסיכולוגים ג'ון בולבי ומרי איינסוורת', אהבה היא צורה של התקשרות שאנו יוצרים עם אחרים. תיאוריה זו מציעה שהקשרים שאנו יוצרים במערכות היחסים המוקדמות שלנו עם המטפלים שלנו מהווים את הבסיס ליכולת שלנו לאהוב כמבוגרים.

תורת האהבה המשולשת

הפסיכולוג רוברט סטרנברג הציע את תורת האהבה המשולשת, המציעה שאהבה מורכבת משלושה מרכיבים: אינטימיות (תחושת הקרבה והחיבור בזוגיות), תשוקה (הדחפים המובילים למשיכה פיזית, רומנטיקה ומין), ומחויבות (ההחלטה להישאר עם האדם האחר).

תיאוריית ההתרחבות העצמית

תיאוריה זו מציעה שאהבה כרוכה באינטגרציה של המאפיינים, נקודות המבט והזהויות של האהוב לתוך התפיסה העצמית של האדם. אנחנו אוהבים, בין השאר, כי בן הזוג שלנו מאפשר לנו להרחיב את תחושת העצמי שלנו בדרכים שגורמות לנו להרגיש מוכשרים ויעילים יותר.

אהבה מלאת חמלה ותשוקה

מחקר מבדיל בין אהבה חמלה (תחושת חום רגשי וחיבור) לאהבה נלהבת (רגשות עזים ומשיכה מינית). שני הסוגים יכולים להיות נוכחים במערכות יחסים רומנטיות, והאיזון בין השניים יכול להשתנות עם הזמן. חשוב לציין שתיאוריות וממצאים אלו משקפים כמה מנקודות המבט המרכזיות על אהבה במחקר מדעי, אך הם אינם תופסים את כל הגיוון והמורכבות של אהבה כרגש וכחוויה אנושית.

 

מהו הרגל?

הרגל, בפסיכולוגיה, הוא שגרת התנהגות שחוזרת על עצמה באופן קבוע ונוטה להתרחש באופן לא מודע. הרגלים הם תגובות אוטומטיות למצבים ספציפיים, שפותחו באמצעות פעולות חוזרות ונשנות. הם יכולים להיות מועילים (כמו צחצוח שיניים לפני השינה) או מזיקים (כמו עישון). הרגלים נוצרים באמצעות תהליך הנקרא "לולאת הרגל", המורכב משלושה אלמנטים:

רמז, זהו הטריגר שמתחיל את ההתנהגות. זה יכול להיות כל דבר שהמוח שלך מקשר עם ההרגל, כמו מיקום, זמן, מצב רגשי או פעולה קודמת.

שגרה– זוהי ההתנהגות עצמה, שיכולה להיות פיזית או נפשית.

תגמול– זהו החיזוק החיובי שהמוח שלך מקבל לאחר ביצוע השגרה, מה שהופך את ההתנהגות לכדאית לזכור לעתיד.

בהקשר של מערכות יחסים, הרגלים יכולים להתייחס גם לדפוסי אינטראקציה שהשתרשו עם הזמן. לדוגמה, לזוג עשוי להיות הרגל לצפות יחד בסרט בכל יום שישי בערב או תמיד לומר "אני אוהב אותך" לפני השינה. לפעמים, הרגלים אלו יכולים להפוך אוטומטיים עד כדי כך שהם נמשכים גם לאחר שרגשות האהבה נמוגים, מה שמוביל למצב שבו הקשר מרגיש יותר כמו שגרה מאשר קשר המבוסס על חיבה עמוקה.

 

אהבה מול הרגל- הבנת ההבדל

אהבה, בהגדרתה הכללית, היא תחושה עזה של חיבה עמוקה למישהו. כאמור, הדבר כרוך במשיכה חזקה והתקשרות אישית. זה מאופיין לעתים קרובות ברגשות של חום, טיפול, הגנה וכבוד כלפי האדם האחר. מצד שני, הרגל הוא נטייה או תרגול קבועים שקשה לוותר עליהם. בהקשר של מערכות יחסים, זה אומר דפוס של אינטראקציה שהפך כל כך מושרש ואוטומטי שהוא יכול להתרחש ללא מחשבה מודעת.

האם זו המשיכה והשמחה בלב כשאתם רואים את בן/בת הזוג שלכם אחרי יום ארוך, או שמא זו הנוחות של השגרה המשותפת שאתם משתוקקים אליה? לא קל לפענח את ההבדל הדק בין אהבה להרגל. לעתים קרובות זה דורש התבוננות פנימית ונכונות להעריך את הרגשות שלך בכנות.

האם אתם מונעים מההתרגשות מהחברה של בן/בת הזוג, או שמא הפחד משינוי מחזיק אתכם ביחד? בחנו את עצמכם-

 

• התרגשות מול נוחות- אהבה מגיעה לעתים קרובות עם תחושת התרגשות וציפייה כשאתה הולך לראות או לבלות עם האדם האחר. מצד שני, הרגל עשוי להרגיש יותר כמו נוחות והיכרות, בלי הריגוש. איפה אתם על הסקאלה?

 

• צמיחה לעומת סטגנציה- אהבה מעודדת צמיחה אישית וצמיחת הקשר. אם אתם מגלים שאתם משתנים (בדרכים חיוביות) ומתפתחים עם בן הזוג שלכם, זה יכול להיות סימן לאהבה. ולהיפך, אם היחסים מרגישים עומדים ואתם נשארים בסביבה כי זה "מה שתמיד עשית", זה יכול להיות יותר הרגל.

 

• תשוקה מול אדישות- אהבה כוללת בדרך כלל תשוקה, עניין עמוק באדם האחר ורצון להכיר אותו טוב יותר. אם הרגשות האלה לא שם, אבל אתם נשארים במערכת היחסים כי זה קל או נוח, יתכן ואתם מונעים מהרגל.

 

• הגשמה מול ריקנות- מערכת יחסים המבוססת על אהבה צריכה להיות מספקת, לתת לך תחושת אושר וסיפוק. אם לעתים קרובות אתם חשים חוסר סיפוק או ריקנות למרות שאתם במערכת יחסים, הדבר עשוי להצביע על כך שהקשר הפך יותר להרגל פחות לאהבה.

 

• בחירה אקטיבית לעומת שגרה אוטומטית- אהבה היא בחירה אקטיבית, החלטה שאתם מקבלים מדי יום כדי להתחייב לבן הזוג שלכם. אם השהות עם בן הזוג מרגישה יותר כמו שגרה אוטומטית שלא חשבת עליה במודע, זה עשוי להיות סימן להרגל.

 

ההבחנות הללו לא תמיד ברורות, וזה טבעי ואף נורמלי לחלוטין שלמערכות יחסים יש אלמנטים של אהבה והרגל כאחד. יחד עם זאת, אם אתם לא בטוחים, לדבר על הרגשות שלכם, בכנות עם חבר מהימן, בן משפחה או יועץ מקצועי, עשוי להיות מועיל. הם יכולים לספק נקודת מבט חיצונית ולעזור לכם להבין טוב יותר את הרגשות, התחושות והספקות המקננים בכם.

 

מחפשים הדרכה- תפקידו של ייעוץ מקצועי ליחסים בפתירת חידת הרגל האהבה

זה יכול להיות מאתגר להתיר את הרשת הסבוכה של רגשות במערכת יחסים. לפעמים, הגבול בין אהבה להרגל מיטשטש, וקשה לקבוע היכן אחד נגמר והשני מתחיל. בזמנים כאלה, פנייה לעזרה של יועץ זוגי או מטפל מקצועי יכולה בהחלט להועיל.

הם יכולים לספק הכוונה ולעזור לבני הזוג להבין מה באמת קורה, וחשוב מכך, איך לשפר את הקשר, בין אם זה להצית מחדש את האהבה או לשבור את ההרגל.

זכרו, הכרה בבעיה היא הצעד הראשון לקראת פתרון. בין אם זה אהבה או הרגל המניעים את מערכת היחסים שלכם, מה שחשוב הוא האושר והסיפוק האישיים שלכם. עם התמיכה וההבנה הנכונים, תוכלו לנווט את מערכת היחסים שלכם לדרך בריאה ומספקת יותר. או להחליט שדי. גם זו אפשרות.

 

לסיכום

המשפט המוכר כל כך – "אתה לוקח אותי כמובן מאליו" מסמן בדיוק את נקודת התהייה בין אהבה להרגל. זה לא רע להתרגל לנוחות שבזוגיות, אך כדאי לבחון מה חלקה של האהבה בסיפור.

מומלץ, לא לעשות את זה לבד, אלא בהדרכה של יועצת זוגיות, שתדע לשים את הדגשים במקומות הנכונים, לראות את התמונה המלאה והדריך אתכם ביחד ולחוד בבירור החשוב הזה.

אתם מוזמנים ליצור קשר ולפנות אליי.