077-9968520
שלב ההתאהבות בזוגיות
שלב ההתאהבות בזוגיות

שלב ההתאהבות בזוגיות

סוד החיבור בין בני אדם הוא בצרכים מתואמים אם במודע ואם שלא במודע. לדוגמה, התחברתי מאד לבחור וגיליתי שהוא צמחוני כמוני, האם זה מחזק או מחליש את החיבור בינינו?

צורך הינו כל דבר שאנו חווים כצריכים מאוד, ואשר אם לא נמלא אותו או אם לא יהיה לנו אותו בחיינו נחווה כאב עצום, עד כמעט מוות, ונהיה מוכנים לעשות כל דבר כדי להשיגו.

יש צרכים גדולים, חד פעמיים – כמו חתונה, ויש צרכים קטנים, יומיומיים. הצרכים הקטנים משתנים ומתרבים עם

השנים ובמידה שאינם מתמלאים, הם גורמים לאדם להרגיש, בסיכומו של דבר, חסך גדול.

העניין המרכזי הוא להבין ולהיות מודע לנושא הצרכים. כל אדם בנוי ממערכת של צרכים, שמניעים את ההתנהגויות שלו. הם נובעים מתכונות האופי שלו ומהרגשות שלו, כפי שהוא מגדירם לעצמו. כאשר אדם מגדיר לעצמו מיהו, כלומר מה מכלול התכונות שהוא מאמין וחושב שמרכיבים אותו, הוא פועל ממקום זה. בפועל, ייתכן כי אחרים רואים או קולטים אותו בצורה אחרת. הם מפרשים את התנהגותו מתוך עולם התוכן הפרטי-אישי שלהם, ולא מתוך עולם התוכן שלו.

באופן טבעי, אנחנו מתחברים ונמשכים לאחרים לפי רמת דו השיח בנושא מילוי הצרכים; לפי רמת החשיבות והאינטנסיביות של הצרכים שלנו עבור עצמנו והיכולתו של האחר להיות ערני לצרכים אלו. זהו ריקוד משותף בין הצרכים של האחד לבין צרכיו של האחר העומד מולו.

בשלב ההתאהבות, הפוקוס הינו על החיובי, על הצרכים שהוא ממלא עבורי, ועל אלו שאני ממלא עבורו.

לדוגמה: הוא אוהב לאכול אוכל טוב, ואני אוהבת לארח. כך אני ממלאת את הצורך שלי בלהעניק ובלפנק, והוא ממלא את הצורך שלו בלהתפנק.

 

השבר

 

כשחיים יחד זמן רב, אם בעבודה ואם בבית, נוצר מצב שבו המסר המועבר לא נקלט באותו תדר, ומכאן נובעים שיבושים בתקשורת. כשהתקשורת לא ברורה נכנסת לפעולה מערכת שלמה של השערות ופירושים לא מדויקים לגבי הצרכים של האחר. ההתייחסות והתגובה לאותו אדם נובעים מממערכת שאינה מייצגת נאמנה את המתרחש בנפש האדם המביעה את הצורך, ולכן גם המענה על הצורך לא מתקבל כראוי.

בחיים הזוגיים האינטראקציה והתקשורת בין בני הזוג היא אינטנסיבית. הצרכים מהווים חלק חשוב בשפה הזוגית ובהתנהלות היומיומית. לכל אחד מבני הזוג צרכים משלו, ייחודיים לו. כאשר המסרים לא מוגדרים וברורים, התקשורת בין בני הזוג הופכת לשיחת חרשים-אילמים. וכך, הרי שאף אחד מהצדדים לא יהיה מסוגל להבין או לענות על הצורך של העומד מולו. במצב זה, בני הזוג משקיעים המון אנרגיה מיותרת בפירושים לא נכונים של ההתנהגויות, הרגשות והצרכים של האחר, ובפועל, שני בני הזוג מתוסכלים, לא מקבלים מענה לצרכיהם ומרגישים שלא מבינים אותם.

איך אפשר לפתור את זה?

עם טיפה רצון והרבה ידע – אפשר לחולל שינויים אדירים.

על כך – בפוסט הבא…