ייעוץ זוגי בשנה הראשונה

שנה ראשונה לנישואים לרוב מאופיינת בהתהוות, בהתלהבות, באהבה רבה, השקעה של האחד בשני, גיבוש המשפחות של שני הצדדים. במקביל, בשנה זו מתחילים להתגבש לחצים, מחויבויות, מציאות שונה.
ישנם זוגות רבים החווים את חוויית המשבר הזוגי כבר בשנה זו. יש המטאטאים את המשבר מתחת לשטיח בתקווה שהזמן שיחלוף יתקן את המשבר. ישנם כאלה המעדיפים לטפל בבעיה בעוד זו קטנה.

מחד, רובנו מעדיפים לא להפוך זבוב לפיל ומכאן חוששים לטפל בבעיות זוגיות בשלב זה שמה יתעצמו אך ורק מתוך הרעיון שהצפנו אותם והחלטנו לטפל בהן. מאידך, כל סימפטום משבר זוגי שצץ בשנה הראשונה סביר שיהפוך לבעיה אמיתית בעתיד. למשבר גדול. לכן, ההמלצה הראשונית היא לדעת לאתר ולבחון באם הבעיה עשויה לגרום בעתיד לסכסוך גדול או שמה היא קטנה ותישאר כך גם בעתיד.

להלן כמה רעיונות שיוכלו לעזור לכם לזהות באם מומלץ ללכת לייעוץ זוגי או שניתן לפתור את המשבר לבד:

אני לא אני כשאני בחברת הוריו/יה או חבריו/יה
אחד הסימפטומים הבעייתיים ביותר בזוגיות, מאלה ההופכים לבעיה אמיתית בעתיד הינו נושא התקשורת. אך איך נדע אם התקשורת הבסיסית בין הצדדים אכן מתקיימת. איך נדע לבחון אם התקשורת הזוגית במיטבה?
דרך אחת היא לשאול את עצמנו עד כמה אנו פתוחים במאת האחוזים מול הצד השני. האם סיפרנו הכל. האם אנו מוצאים עצמינו מתחמקים מהאמת לאמיתה. האם המקום הפרטי שלנו, החיים הפרטיים שלנו, ידועים ואהודים על הצד השני. האם אנו מסתירים דבר מה, האם אנחנו יודעים הכל על הצד השני. האם אנו חושדים בצד השני.
דרך נוספת לבחינה היא ההרגשה האישית שלנו כשאנו נמצאים בחברת האנשים הכי קרובים לבן/ת הזוג. האם אנחנו כפי שאנחנו באופן טבעי לחלוטין? האם אנחנו נמנעים? מסתגרים? האם נוח לנו ופתוח או שמה אנו מרגישים שלא בנוח. שאלות אלה יוכלו לתת אינדיקציה מלאה אודות רמת הפתיחות והתקשורת שלנו עם בן/בת הזוג. שכן, זוגות בעלי תקשורת מלאה ופתוחה יעשו הכל כדי לתת לנו להרגיש בנוח גם במקומות בהם פחות נוח לנו. לעומתם זוגות אשר רמת הפתיחות בניהם אינה מיטבית לא ישתפו האחד את השני בהרגשתם – ולפיכך ירגישו לא "הם" כשימצאו במפגש עם אנשים קרובים לצד השני.

ספייס? מה פתאום ספייס. ממני?

תצורה נוספת לנושא התקשורת היא ה"ספייס" שאנו נותנים האחד לשני בשנה הראשונה. האם אנו נפגעים מהרעיון שהשני רוצה זמן לעצמו? האם אנחנו מרגישים לא נוח לבקש זמן לעצמנו?
תופעה זו מעצימה לעתיד הרגשות כמו ויתור, אבדן, חוסר משמעות, פיספוס. תופעה המובילה רבים מהזוגות לגירושים בעתיד.

הוא פוגע בי בלי לשים לב. היא פוגעת בי ולא יודעת.
העובדה שאנו נפגעים מחולקת לשניים. האחד – אנחנו. השני – הוא/היא פוגעת בנו. הפגיעה מקורה בתחושה סובייקטיבית. במצב בו אנו מרגישים לא מוערכים. במצב בו מבטלים את דעתנו. משפילים את מהותנו. בסיס הבעיה קשור לעיתים לחינוך ולבית בו גדלנו. לעיתים מדובר בחוסר הערכה עצמית המוביל לפגיעות. לעיתים מדובר על בן/בת זוג המוגדרים "רודנים". בכל מקרה, מצב בו אחד הצדדים מרגיש נפגע יוביל בסופו של יום לזוגיות מרירה. מצב זה מחייב התבוננות של עין מקצועית מהצד. היה ואתם מרגישים פוגעים או נפגעים – מומלץ לטפל בזה מקצועית מהר ככל שניתן.

למה הוא מנסה לחנך אותי? מדוע היא אומרת לי מה לעשות?
זוגות רבים חווים ניסיון לחינוך האחד של השני. למעשה, מדובר על שליטה. האחד רוצה לשלוט באחר. בדרכי החשיבה, בדרכי ההתנהגות, באופי הלבוש, הקניות בסופר ועוד ועוד. לשלוט באחר מוביל את הצד השולט להרגיש עליונות, משמעות. לעומתו, לצד הנשלט יש תחושות מעורבות בעיקר בשנים הראשונות לנישואים. בתחילה הצד הנשלט מפרש ומתרץ את ה"שליטה" כאכפתיות, כאקט של מישהו אחר הלוקח אחריות על העניין. אך מניסיון, לשליטה אין יכולת להחזיק מעמד. זה יתחיל בשליטות קטנות ובעתיד יעבור לרודנות מלאה. אנשים בעלי "פוטנציאל שליטה" תמיד ישאפו להגיע לשליטה מוחלטת. נוכחות כזו מבטלת את יסוד הזוגיות – שוויוניות. לכן, מאד מומלץ לטפל באמצעות גורם שלישי בתופעות שכאלה. להגיע, לחשוף את האמת ולדעת לטפל בבעיה לעתיד הזוגי.

 
לפגישת ייעוץ ראשונה ללא עלות התקשרו 1-700-703-703
או מלאו את הטופס שלפניכם:
   

 
 

  • איך אמרת לנו? – קשר זה תקשורת. אויייי כמה שצדקת. זו הייתה הבעיה הכי גדולה שלנו. פשוט לא ידענו לדבר אחד עם השני...
    קרא עוד
  • לאורית שלנו. ממני ומאיל – תודה. שלוש שנים מהנישואין והכל נשבר. עד שבאנו אלייך. רק דרכך הצלחנו לראות את הקשר כפי שהיה לפני החתונה...
    קרא עוד
  • עם יד על הלב לא האמנתי שזה אפשרי. מרתון? יציל את מה שמת?....אפילו צחקתי עלייך בפגישה. עכשיו אני מתבייש ומתנצל ממש מעומק הלב. האוכל טעים יותר, הבדיחות מצחיקות יותר, אני אפילו נהנה ללכת איתה להצגות...
    קרא עוד
  • כמה שנאתייייי אותך. אויי כמה. שמעי, היה לא קל. את, ראית הכל. לא ויתרת. תמיד הארת לי את הדרך למרות שהיה לי כל כך קשה להכיר באמת...
    קרא עוד
  • מי שלא חווה בגידה לא יבין את התחושה. שנים עבדתי, רק כדי להעניק לה, לילדים את כל מה שאפשר. ואז בא הבוווום. חשבתי שזהו...
    קרא עוד