מה קורה לזוגיות שלנו עם היציאה לפנסיה

מה קורה לזוגיות שלנו עם היציאה לפנסיה

היציאה לפנסיה מביאה איתה משמעות חדשה לזוגיות.
קשיים חדשים, אתגרים חדשים. הילדים פרחו מהקן, הבית הופך להיות גדול יותר ושקט הרבה יותר.
הזוגיות, שלמשך שנים נדחקה לה חוזרת לקדמת הבית. זה הזמן להבין שהשינוי דורש התייחסות.

הגורמים למשברים בזוגיות בגיל השלישי:

הגורמים המשמעותיים ביותר למשברים בזוגיות, הם שינויים, לקראת היציאה של הילדים מהבית והיציאה לגמלאות, משוחררים ממטלות שמילאנו כל השנים, אנחנו מצפים לשיפור באיכות החיים, אבל לא תמיד זה קורה.
הקושי נוצר, כשלפתע מתברר שפנינו לכיוונים שונים. האשה בשלב זה של חייה, מושקעת לרוב בפעילויות חברתיות. היא חברה בקבוצת נשים, היא הולכת לחוגים או משתתפת בפעילויות ספורט, העשרה, מלאכת יד. הגבר מגיע לבית ריק ורוב הגברים לא אוהבים להיות לבד ולא מחונכים להיות לבד.
הוא מצפה לתשומת לב ממנה וגם ולשאר השירותים שסיפקה כל השנים למשפחה. היא רוצה את השקט שלה, את התחביבים. היא רוצה ללכת לסרט עם הנכדים או להשקיע בהכנת ארוחות לכל המשפחה, כי זה חלק מהמהות שלה כסבתא ולו אין סבלנות לכל זה והוא עושה פרצופים ולא מפרגן.
בני הזוג נקלעים למציאות חדשה, שבה הגבר מפתח תלות באשה. כל השנים היא היתה תלויה בו, בגלל החינוך והמוסכמות שהגדירו אשה טובה כמי שמרצה את בעלה, בגלל שהוא היה המפרנס הראשי. עכשיו, כשהילדים אינם בבית, הוא הופך לילד שלה. כשהוא פורש מהעבודה והטלפון מפסיק לצלצל, היא הופכת לקשר שלו עם העולם.
זה כמובן יוצר תחושות שליליות אצל שני הצדדים. המארג העדין של הזוגיות נפרם ועולים אל פני השטח כל המשקעים שלא טופלו. היא הופכת נרגנת, כי כל השנים הוא לא היה לצידה ומתמקדת רק במה שהוא לא עשה, הוא מרגיש לא שווה, לא מגובה, לא נתמך.
הרבה פעמים מחליטים בשלב הזה של החיים לעבור דירה, עוד אחד מגורמי המשבר הגדולים בזוגיות, או לעשות שיפוץ בבית, כדי לארגן אותו לצרכים החדשים. יש זוגות מכיוון שהתפנו להם חדרים בבית, מפרידים את חדרי השינה ומפסיקים לישון ביחד. זה יותר נוח ואם יש מקום, למה להצטופף באותה מיטה ולהשתמש באותו חדר שירותים.

האם מצבים אלה מובילים לגירושין?

לרוב לא. הפחד משינוי, גדול עוד יותר בגיל המבוגר ואנשים מעדיפים לשמר את המצב הקיים, גם אם הוא כרוך בסבל. הדרך  לשפר דברים ולא רק לחיות בהשלמה, היא לפנות לייעוץ זוגי. לזוג מבוגר שמעולם לא הלך ליועץ זה עלול להיות אתגר לא פשוט, אבל שווה לעשות סדר ותיאום ציפיות. רק כך אפשר לחזק את המערכת.

הרבה פעמים, אנחנו לא יודעים להגדיר באמת את הצרכים שלנו. אנחנו מפרשים אהבה, כשירותים שנותנים לנו. גבר שאשתו כבר לא מגישה לו את ארוחת הצהריים כי היא עסוקה, מרגיש לא אהוב. זאת בנוסף לירידה בביטחון העצמי שהוא חווה, מכך שהיא פעילה והוא נשאר בין ארבעה קירות.

מה ניתן לעשות כדי לחזק את הזוגיות?

להעמיק את התקשורת ולבנות מחדש חיים משותפים. חיי חברה, עיסוקים ופעילויות שעושים בזוג ולא משנה באיזה כיוון. זה יכול להיות צעידות יומיות משותפות, חוג או תחביב משותף, בילוי במסעדה, או ניהול של שיחת נפש זוגית. יש אנשים שבשלב הזה של החיים מגלים על בני הזוג דברים שלא ידעו במשך 30 שנה ביחד, כי אף פעם לא באמת שוחחו.
לחדש את ההיכרות ואת ההכרה" בגיל השלישי ניתנת לנו הזדמנות פז לפתוח מחדש, לשוחח על החיים שעברנו. על מה שהציק, על מה שיכולנו לעשות אחרת. פעולה שכזו מביאה לרוב לתובנות חדשות, להתקרבות, למכנה משותף רחב יותר.
להעצים את הגבר. מכיוון שהגבר חווה שינוי מהותי מרגע יציאתו לפנסיה, על האשה שאיתו לזהות את החולשות והמציאות החדשה הבאה אליו. עליה לדעת לקבל כלים ודרכי חשיבה ופעולה שיובילו אותו להתקדם במהירות אל עבר העצמאות המלאה הקיימת בגיל השלישי. עצמאות לבחור לעצמו, עצמאות לבחור עבור שניהם. תובנה זו מצד האשה והבעל מובילה לאיחוד מטרות, להרגשת שייכות וקרבה.
להכניס משמעויות חדשות לחיינו. מכיוון שיסוד האושר הוא משמעות וללא משמעות למעשה לא יכול להתקיים אושר, הרי שיש לזוג אתגר: משמעות. מטרה לשמה שניהם חיים יחדיו. משמעות זו יכולה לבוא לידי ביטוי בחלוקת תפקידים חדשה בבית, במסגרת אחריות שונה מבעבר, בשותפות משמעותית חדשה.
ברגע שנולדים לנו ילדים, אנחנו הופכים למשפחה, אבל מפסיקים להיות זוג. הטיפול בילדים, הריצות לרופאים, חוגים ומסיבות בבית הספר, במקביל לקריירה של שני בני הזוג, לא משאירים יותר מדי זמן לבילוי משותף, לאינטימיות או שיחות עמוקות.
כשאנחנו נשארים לבד בבית, יש מקום ללמוד איך עוברים ביחד את הגיל השלישי בכיף ובהתחדשות. משבר הקן המתרוקן, הוא הזדמנות נהדרת להיפתח, ללמוד דברים ולהתחיל בתיקון הרגלים ובחיזוק המערכת הזוגית. לא מאוחר לתקן, גם בגיל מבוגר.

ייעוץ זוגי וסדנאות זוגיות לגיל השלישי

אם קשה לזוג למצוא את הדרך, הרי שכבר למעלה מ-20 שנה עורכת דר' אורית ארבל ייעוצים זוגיים פרטיים וסדנאות זוגיות לגיל השלישי. מפגשים אלה, מעניקים לזוג את הכלי העיקרי לו הוא זקוק: לגורם שלישי שידע לתווך בין הצרכים, הרצונות, החשש והפחד של כל צד. המפגשים מובילים זוגות רבים לארגן את חייהם האישיים וחייהם הזוגיים כך שלכל אחד מהם יהיה מקום בעולמו ומקום חם, בטוח ואוהב בליבו של האחר.